Сборник морских анекдотов - Николай Каланов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
У матроса, только что призванного на флот, спрашивают, где бы хотелось ему служить.
– На подводной лодке, – отвечает матросик без запинки.
– А почему именно на подводной лодке?
– А мне просто интересно, как туда почту доставляют…
Пресса
У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
– А где же лодки?
– Прости, Моисей, – ответил Сэм, – но я так закрутился, что забыл их заказать.
– Болван! – воскликнул Моисей. – Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
– Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом Завете.
* * *В конце XIX века для восстановления Черноморского флота на Черном море были заложены два эскадренных броненосца «Двенадцать апостолов» и «Три святителя».
Английские газеты с истерикой писали: «Скоро Российский флот станет сильнее Английского! Например, на Черном море Россия заложила пятнадцать новейших броненосцев, названных в честь двенадцати апостолов и трех святителей!»
* * *Экзамен в дипломатической академии. Экзаменатор:
– Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка возмущена. Задание: напишите заявление для прессы по поводу данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
– Это плохая работа – какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна!
– Это тоже плохая работа – нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый.
– А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: «нах*я» пишется слитно, «не вы*бывайтесь» – раздельно, ну и «Черножопая обезьяна» следует писать с большой буквы – как-никак наследный принц!
Признак, того, что вы…
10 признаков того, что вы офицер
1. На дне вашего стакана периодически появляются звездочки.
2. Вы носите звездочки, но вы не октябренок.
3. Вы можете повышать голос на мичмана, но вы не его жена.
4. Вы можете наплевать на приказ старшего мичмана.
5. Вы должны жестко любить матросов. Причем за деньги, получаемые от государства.
6. В каждом крупном городе существует Дом таких, как вы.
7. Два пальца вы суете не в рот, а между лбом и козырьком.
8. Вы считаете, что книги читают только бездельники и дежурные по части.
9. Ваша военная специальность позволит вам в отставке легко устроиться охранником.
10. Ваше сердце под прицелом.
* * *10 признаков того, что вы мичман:
1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.
2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и теща в сапогах, и дети в новеньких сапогах, будто только что со склада.
3. Ваш дом – полная фляга или канистра.
4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание мичмана.
5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.
6. Ваши звездочки на погонах сделаны из маршальских.
7. Вы считаете офицеров никчемными инфантильными пацанами.
8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая!
9. Из всех команд вас касается только «Вспышка на складе!»
10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали.
* * *10 признаков того, что вы матрос:
1. Вам все время хочется есть, спать, курить и справлять естественные надобности.
2. Вы все делаете бегом. Даже спите и бегаете.
3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.
4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы, куда скажет старший по званию.
5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.
6. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картошкой.
7. От всех болезней вам помогает зеленка.
8. Слово «бескозырка» вдруг обрело для вас приличный смысл.
9. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.
10. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу.
Прилив
– А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – «бултых»?
– Ну, когда прилив, тогда «бултых»…
* * *Если на пляже Вам приспичило, отлив лучше произвести во время прилива.
Примета
Капитан якорь всплыл!
– Да, плохая примета.
* * *Капитан вспоминает приметы:
– Офицеры, вспоминайте приметы.
Боцман:
– Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
– Хорошо, – говорит капитан, – а теперь ты, штурман.
– Канонир взял карту.
– Ну и что это означает?
– Вероятно, пойдет в туалет, потому что в картах он не умеет разбираться.
* * *Самая страшная психологическая атака – матросы, скачущие на зебрах по матрасам.
* * *– Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
– Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
* * *Вторая Мировая война. Плывет американский крейсер. Вахтенный офицер докладывает:
– Сэр капитан, вот уже девять миль, как нас сопровождает акула. Плохая примета – быть на корабле трупу.
– Бросьте ей бочонок с яичным порошком.
Команда выполнила приказ. Акула проглотила бочонок и отстала.
Плывет английский линкор. Вахтенный офицер докладывает:
– Сэр капитан, вот уже девять миль, как нас сопровождает акула. Плохая примета – быть на корабле трупу.
– Бросьте ей табуретку.
Команда выполнила приказ. Акула проглотила табуретку и отстала.
Немецкая подлодка совершает рыск вблизи морских путей. Всплывет на перископную глубину и осматривает горизонт. Вахтенный офицер докладывает:
– Гер капитан, вот уже девять миль, как за нами увязалась акула – повторяет все наши маневры. Плохая примета – быть на подлодке трупу.
– Бросьте ей еврея.
Где-то достали еврея и выбросили его за борт. Акула проглотила и отстала.
Плывет русский катер-сторожевик. Вахтенный офицер докладывает:
– Товарищ капитан, вот уже девять миль, как нас сопровождает акула. Плохая примета – быть на корабле трупу.
– Сбросить ход до самого малого! Стоп машина, лечь в дрейф.
Команда выполнила приказ. Акула приблизилась к катеру.
– Взять на абордаж!
Акулу загарпунили и втащили на палубу. Вскрыли брюхо. И что видят: сидит еврей на табуретке и торгует яичным порошком.
* * *Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
* * *Молодой человек попал служить на флот и в первый раз отправился в плавание. Мимо проходит капитан, матрос у него спрашивает:
– Разрешите обратиться, товарищ капитан!
– Разрешаю!
– А правда, что женщина на борту корабля приносит несчастье?
– Правда. Как и на берегу.
Пробоина
Капитан успокаивает пассажирку:
– Не волнуйтесь, я плаваю в этом проливе 15 лет и знаю здесь каждый риф.
В этот момент сильный удар сотрясает корабль.
– Видите, вот, например, один из знакомых рифов.
* * *Матрос сон рассказывает:
– Сижу на вахте. И вдруг слышу шум, смотрю в трюм, а там пробоина! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь – пол-одеяла в заднице!
* * *Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:
– Разрешите доложить, в судне пробоина!
Капитан:
– Откуда известно? Матрос:
– В плавательном бассейне акула!
Поверка
Вечерняя поверка на подводной лодке:
– Иванов?
– Я!
– Петров?
– Я!
– Сидоров?
– …
– Сидоров?!
– …
– Сидоров!!!
– Ну я.
– А куда ты денешься…
* * *На флоте проверка. Прибыл командующий – целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу идет капитан первого ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:
– Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!
– И?
– ?
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и команда построена и палуба надраена. Навстречу капитан второго ранга. Подходит строевым шагом. Докладывает:
– Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!
– И?
– Не понял, товарищ адмирал, а что «И»?
Адмирал разворачивается и уходит. Спустился по трапу – злой. Думает:
«На ком бы оторваться?» Видит – невдалеке торпедный катер. Обшарпанный весь.
По палубе матросы шляются – не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет (уже почти кипит):
– Эй, на шаланде, подать трап адмиралу.
