Сборник морских анекдотов - Николай Каланов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Где бы вы хотели служить?
– Я с детства мечтал о море.
– Тогда будете служить на подводной лодке.
– Только не это!
– Но почему?
– Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю…
* * *Сошлись в море три корабля – английский, американский и советский. Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые.
Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:
– Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!
– Есть!
Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться.
Вызывает американский капитан своего:
– Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!
– Есть!
Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли.
Вызывает советский капитан матроса:
– Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!
– Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.
– Вот видите – сказал капитан коллегам, – смелость бывает разной.
Собрание
Из жизни Северного флота времен «разгула» перестройки:
Атомная подводная лодка стоит у пирса, в кают-компании происходит общее собрание команды. Командир лодки:
– Товарищи подводники! Впереди выходные, и раз уж наступила демократия, я советуюсь с вами: как их проведем?
Молодой мичман:
– У меня день рождения в субботу, давайте сходим в ресторан, погуляем, побалдеем, славно время проведем!
Записали как первое предложение.
Поднимается боцман:
– Какой ресторан! Патрули, командование, милиция – только головных болей себе наживем! Давайте ляжем на грунт прямо возле пирса, я вас спиртиком угощу, а как протрезвеем окончательно, всплывем, как ни в чем небывало.
Записали в протоколе как второе предложение.
Руку тянет моторист:
– У меня дизель правого борта стучит, давайте устроим субботник и переберем его все вместе!
Чем не предложение? Записали и его.
Поднимается замполит:
– А не лучше ли провести собрание «Перестройка на нашем корабле – дело всех и каждого»?
Больше предложений не поступило.
Начался гвалт и споры, что лучше. Наконец командир треснул кулаком по столу:
– Мы тут посовещались, и я решил: демократия так демократия… Подбросим вверх монетку: упадет на орла – идем в кабак, упадет на решку – пьем под водой, упадет на ребро – чиним дизель, а если повиснет в воздухе – никуда не денешься, проводим собрание!!!
Соленая вода
Идет мужик по Красной площади, навстречу ему мент! Протягивает записку и говорит:
– Сам не читай, дай другим почитать.
– Хорошо.
Пришел домой и рассказывает жене:
– Иду сегодня по Красной площади, навстречу – мент! Дает записку и говорит: «Сам не читай – дай другим почитать».
И протягивает записку жене. Жена прочитала:
– Ах ты сволочь, скотина подлая! Я подаю на развод!
Судья на процессе спрашивает:
– Почему разводитесь?
– Да вот шел по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и говорит: «Сам не читай дай другим почитать». Ну, я жене дал – она: «развод!».
– А записка при вас?
– Да.
– Покажите.
Прочитал судья записку и выносит приговор:
– Высшая мера!
Расстреляли мужика, попал он в рай, там Бог спрашивает, что случилось?
– Да вот, шел я по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и сказал: «Сам не читай – дай другим почитать». Жене дал – она: «развод!». В судье дал – он: «расстрел!».
– А записка-то при тебе?
– Да.
– Дай прочитать.
Прочитал Бог и говорит:
– Да тебя, мужик, в ад надо отправить за это!
Попал мужик в ад.
Дьявол спрашивает:
– За что в ад попал?
– Да вот, шел я по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и сказал: «Сам не читай – дай другим почитать». Жене дал – она: «развод!». В суде судье дал – он: «расстрел!». В раю Богу дал – он меня сюда отправил!
– А записка при тебе?
– Да.
– Дай прочту.
Прочитал дьявол записку и говорит:
– Даю тебе самую худшую пытку – отправляю тебя на корабль, на котором свирепствует чума и люди друг друга от голода хавают!
Попал мужик на корабль – там капитан спрашивает:
– Как здесь оказался?
– Да вот, шел я по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и сказал: «Сам не читай – дай другим почитать». Жене дал – она: «развод!». В суде судье дал – он: «расстрел!». В раю Богу дал – он меня в ад отправил! В аду дьяволу дал – он меня сюда!
– А записка при тебе?
– Да.
– Дай прочту!
Прочитал капитан записку и говорит:
– За борт этого мерзавца!
Плывет мужик. Вокруг акулы. Думает: «Надоело! Прочту!».
Достает записку и говорит:
– Вот блин, соленой водой буквы разъело!
* * *Самый доступный морепродукт – соль.
Сочи
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал тракториста к себе и говорит:
– Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
– Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
– Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь – еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает тракторист в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж, а там – бабы, бабы…
– Вот сволочь председатель! Обманул меня, как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь… Да тут пахать и пахать надо!
* * *– Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
– В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
Спасать
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который спасся, схватившись за дверь с табличкой «Бар», и закричала:
– Негодяй! Я знала, где тебя искать!
* * *После взрыва торпеды пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
– Блин, нам тут не до шуток!
* * *Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
– Нет! Сначала спасайте женщин и детей.
* * *Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.
* * *– Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!!
Спуск корабля
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
– С какой силой я должна ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?
* * *Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары городской больницы № 3.
Старпом
Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом:
– Б-3!
– Ранил!
– Б-4!
– Ранил!
– Б-5!
– Потопил!
– Б-5!
– Старпом, ты же только что туда стрелял?
– Контрольный выстрел! А то как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть.
* * *Пришел молодой командир минно-торпедной боевой части на подводную лодку и сразу попал в ежовые рукавицы старшего помощника. Получил три зачетных листа и два месяца без схода на берег для их сдачи. Каждый день общался со старшим помощником по допуску на ходовую вахту. В конце второго месяца не выдержал и часа в 23.00 сбежал домой к жене. Тихо открыл дверь и сердце его замерло – на вешалке висела шинель старшего помощника. Он тихо закрыл дверь, прислонился к ней и прошептал:
– Вот зараза, чуть не попался!
* * *Принимают старпома в партию.
– Кто наши внешние враги?
– США!
– Верно. А кто наши внутренние враги?
– Механики?
Судно
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
* * *– Какое судно самое безопасное?
– То, которое стоит в гавани и назначено на слом.
* * *– Что ты меня грузишь, я не сухогруз! Я танкер, ты мне налей!
Табак
Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман:
– Дай-ка затянуться… М-да, слабоват у тебя табачок…
