Сборник морских анекдотов - Николай Каланов

– Вы подводник?

– Да!

И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает:

– Чего вас так моя профессия интересует?

– Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!

Спина в масле, нос в тавоте, но зато в подводном флоте.

– Итак, вы служите на подлодке? – спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. – А что вы там делаете?

– Моя задача – бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, – ответил подводник.

Девушка спрашивает моряка:

– Скажите, море красивое?

– Извините, никогда не видел. Я подводник.

– Почему подводники всегда ныряют только назад и никогда вперед?

– Потому что иначе они упадут на дно судна.

В общее отделение мужской бани входят два бравых чернокожих парня. Чуть погодя к ним с «каверзным» вопросом подгребает один из моющихся:

– Эй, негры, а почему это вы оба – такие черные-черные, но у того, что слева, такая аномалия: дрючок не черный, а белый?

– Да мы, батя, не негры. Мы – подводники! А на Ваську ты внимания не обращай, просто к нему вчера жена из отпуска приехала…

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.

– Иванов, почему ты на спине плывешь?

– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх.

– Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?

– Да, конечно, – и уходит на работу.

3 часа дня – курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа – звонок в дверь – на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо.

Жена бросается ему на шею и говорит:

– Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

Собрались в самоволку матросы-одногодки.

Открыли люк.

Хлынула вода…

Да, трудно убежать с подводной лодки.

Настоящий подводник: у стенки засыпает, с краю падает, сверху укачивает, снизу задыхается!!!

Подводник в первый свободный день после плавания выходит из ресторана. Перед ним открытый люк колодца.

Наклонившись, подводник кричит: Центральный! Вахтенный!

Ответа нет.

– Спят, негодяи! Эй, внизу! Лови фуражку! (фуражка летит вниз, в глубину колодца).

– А теперь – меня!!!

Северный флот приглашает на работу бурлаков для проводки атомных подводных лодок.

Пожар

– Товарищ адмирал! – докладывает офицер командующему. – Пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.

Плывет английский корабль. В каюту капитана стучат.

– Да, войдите!

– Здравствуйте, капитан!

– Здравствуйте.

– Не правда ли, сегодня отличная погода?

– Да, на редкость.

– Туман рассеялся!

– Да, туман рассеялся.

– Капитан, не позволите ли стаканчик водички?

– О, пожалуйста!

– Спасибо, капитан, вы очень любезны!

…Через минуту опять стук.

– Да, войдите!

– Здравствуйте, капитан! – тот же посетитель.

– Здравствуйте…

– Не правда ли, сегодня отличная погода?

– Да.

– Туман рассеялся!

– Да.

– Капитан, не позволите ли стаканчик водички?

– Пожалуйста!

– Спасибо, капитан, вы очень любезны!

…Через минуту опять стук.

– Да!!!

– Здравствуйте, капитан! – тот же посетитель.

– Здравствуйте!!!

– Не правда ли, сегодня…

– Да, сегодня превосходная погода! И весь туман рассеялся!!! Вам воды? Да забирайте хоть целый графин!!!

– О, извините, капитан! Я не хотел вас обидеть. Но у меня горит каюта.

Попугай

Однажды утром молодая женщина встала с постели, набросила халат, раздвинула шторы, сняла платок с клетки с попугаем, поставила кофейник, подошла к телефону и услышала в трубке мужской голос: «Привет, крошка, мой корабль только что вошел в порт. Лечу к тебе!». Тогда молодая женщина сняла кофейник с плиты, накрыла клетку с попугаем, задернула шторы, сняла халат, легла в постель и услышала, как попугай пробормотал: «Кхе-кхе, какой, однако, короткий был денек!».

Капитан по прозвищу Треска, старый пират, в пивной «Пьяная чайка» однажды ночью рассказывал истории из своей морской жизни.

– Был у меня попугай, – заявил он, допивая свой ром. – Это была просто невероятная птица! Он мог имитировать что угодно – Чарли Чаплина, Джека-потрошителя, Мерлин Монро, Папу Польского… даже Нэнси Рейган!

– Ух-ты! – восклицает бармен. – Где же он? Что с ним случилось?

– Эх! – вздохнул старый пират. – Суровое было время, я голодал – вот и съел его!

– Ты сожрал своего попугая? – переспросил бармен с отвращением. – Каков же он на вкус?

– По вкусу он был, как индейка, – ответил капитан Треска. – Этот попугай мог имитировать что угодно!

Поручик Ржевский

Поручик и его денщик беседуют. Ржевский денщику:

– Ты бы мне какой-нибудь морской анекдот поприличней рассказал бы или забавную историю. А то мне вечером придется на балу побывать, а там дамы…

Денщик:

– Да Вы, вашбродь, все знаете, хотя может быть и скороговорка пригодится. На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Вечером на балу. Поручик развлекает окруживших его дам:

– Слышал недавно презабавную скороговорку. В речке лодка полная бл*дей и у всех сифилис.

После плавания

К моряку на судно, по его приходу, пришла жена с дочерью. Дочка спросила у отца, где бы ей попить и отец махнул рукой в сторону каютного столика: «Посмотри там что-нибудь…»

Через минуту дочь:

– Фу, гадость какая!

– Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?!

Моряк просыпается дома утром следующего дня после прихода из рейса. На столе записка от жены: «Ушла на работу. P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».

Моряк приехал домой из рейса. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучала без него:

– Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.

– А в остальное время?

– Ну… Это тебе не интересно.

Моряк приходит домой из рейса, еще на судне изрядно «приняв на грудь», и уже достаточно пьяный стучится в дверь.

– Кто там?

– Маша, это я!

– Я не Маша…

– Ну, Клава!

– Я не Клава…

– Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Вернулся моряк из рейса и говорит жене: – Представляешь, в Лондоне смок… Прямо поверить не могу!

– Дурак ты… Лучше б дома смог!

Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается – руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей:

– Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.

Бабка в ответ:

– А ты рогами, милок, рогами…

Моряк после шести месяцев плавания выходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту:

– Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку ликера «Амаретто».

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:

– Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!

Моряк плавал полгода. Прибыл в порт – сразу искать женщину. Та ставит ему условие:

– Удовлетворишь меня – забирай из дома, сколько унесешь, а нет – отдавай все, что имеешь.

Согласился моряк, но не смог: сколько ни старался, подруга все повторяет «Давай еще!» да «Давай еще!». Отдал ей все, что имел, идет и плачет. А навстречу ему знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит:

– Веди меня к ней.

Договорились на тех же условиях. Только солдат вот что придумал – поставил ей между ног каску с песком: раз «туда» – раз в песок.

– Ой, хватит, хватит!!!

Забрали, что смогли унести, ушли. Матрос идет и удивляется:

– Ну как же я сам-то не додумался?!

– Да где вам, морякам… Пехота ведь как: где *бет – там и окапывается!

Журналист берет интервью капитана в отставке:

– Вспомните, какую самую страшную бурю вам пришлось пережить в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:

– Я думаю, самая страшная буря была тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена, вот это была буря…

Почта

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.

– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит ему смотритель, – я подпишусь на ежедневную газету.