Сборник морских анекдотов - Николай Каланов

Это было очень трудно для этого человека, но он был архитектором и начал строить маленькие модели, лишь бы не сидеть без дела. Он сделал маленькую улицу и дал ей название, он сделал даже не одну церковь, а две – одну рядом со своим домом, другую – на противоположном конце города; он сделал маленькие магазины, где он мог бы покупать. Он создал целый город.

Через пять лет, когда пришел корабль и бросил якорь в заливе, он был очень счастлив. К берегу в маленькой лодке прибыл человек. Островитянин выбежал из своей хижины очень возбужденный, ведь теперь он снова может вернуться в мир. Но он остановился в замешательстве: человек вышел из лодки с большой пачкой газет. Поэтому он спросил:

– Зачем все эти газеты? Зачем вы их привезли?

– Сначала перелистайте их, посмотрите, что происходит в мире – а потом скажите нам, хотите ли вы, чтобы вас спасли!

Один из братьев как-то поведал другому:

– Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?

– Несомненно, он удил рыбу.

– То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?

Робинзон Крузо

Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Обустроился, развел хозяйство. Все у него было: еда, питье, но баб не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить (а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль. Робинзон скорее побежал, разжег костры, начал палить из мушкетов… и вдруг он увидел, что корабль поплыл к нему… И Робинзон начал мечтать: «Сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой, потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы…». И тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция… и начинает дрочить, приговаривая: «А про корабль-то я наврал!»

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:

– Пятница, курить будешь?

– Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!

– Кто говорит?

Навеяно недавними праздниками:

Традиция работать за пятницу пошла еще со времен Робинзона Крузо.

«Секс в пятницу – это хорошо!» – Робинзон Крузо.

Рулевой

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс строго на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.

– Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Русалка

Браконьер – небритый, с «Беломором» в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах – ловит рыбу… Вдруг попадается ему прекрасная русалка – молоденькая, вся в слезах, всхлипывает… Браконьер некоторое время рассматривает ее и, скептически потыкав пальцем в живот, спрашивает:

– Ты, девка! Ну хоть икра-то в тебе есть?

Сидят два горячих финских парня, рыбачат. Вдруг один подсек и вытаскивает прелестную, соблазнительную русалку. Повертел-повертел в руках и, вздохнув, отпустил. Через полчаса второй спрашивает:

– Почему?

Еще через полчаса первый отвечает:

– А как?

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь на воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе.

В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:

– Там, там, там… За кормой!!!

– Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.

– Ага. А как вы догадались?

– Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

Двоих выбросило на необитаемый остров:

Один:

– Смотри, русалка!

Второй:

– Ты сегодня что будешь: есть или трахаться?

– Мне бы поесть.

– Ну тогда хвост себе отрезай.

Русалка села на шпагат. Русалка села на шпагат!

– Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?

– «Концы в воду!».

Рыба

– Почему камбала плоская?

– После ночи, проведенной с китом.

– Что ты знаешь о крабах?

– Крабы – это такие рыбы, которые похожи на раков.

Секс

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.

Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу».

Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

– Лучше трахать толстую или худую?

– Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

Захватили пираты корабль. Капитан командует:

– Баб – за борт, а мужиков – в трюм, потом их трахать будем.

– Но мужики же не трахаются! – закричали женщины.

– Трахаемся, трахаемся!

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.

– Ой, морячок! Сдается мне, ты не в тот порт заскочил!

– А мне по фигу в какой порт. Мне главное – разгрузиться!

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит:

– Вся эта демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки. Ну, хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?

Встретились три моряка:

– Я недавно ходил с рейсом в Испанию. Ух, и бабы же там!

– А я ходил в Мексику. Тамошние шлюхи – это секс что надо! Третий молчал-молчал и говорит:

– Не, это все фигня! Вот я целый сезон проходил в Северном Бл*довитом океане!

Слова

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:

– Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

Последние слова капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

Настоящие моряки не говорят: «Это говно», они говорят: «Это непотопляемо!»

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему хана.

Служба

На флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы, их инструктируют:

– Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу – пьянка. В воскресенье – пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?

Возмущенный голос:

– Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!

На флоте страшнее всего три вещи: офицер с отверткой, мичман с мешком, матрос с кисточкой: офицер все раскрутит, мичман – утащит, матрос – закрасит.

Теперь в морфлот будут брать только неумеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.

Родителям на заметку. Ваши дети прослужат дольше, если их отдать во флот.

Призвали парня во флот. Проводила его семья на три года. А он через год возвращается.

Отец спрашивает:

– А что это ты так быстро вернулся со службы?

– Представляешь, папа, наш крейсер украли!

– Я вас категорически приветствую. Прошу разрешения подержаться за вашу мужественную руку. Как ваше драгоценное для флота здоровье?

– Безнадежно здоров. Годен только к службе на подводных лодках.

– Место службы изменить нельзя. У нас нет оснований для беспокойств и переводов. А списывают с плавсостава теперь по двум статьям: трупные пятна и прободение матки.

– Ну, с маткой, я думаю, у нас все в порядке.

Возвратился парень со службы домой в деревню. А служил на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату – никого нет пока. Решил подождать – снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и задремал. Тут в хату заходит его мать – увидела его и как закричит:

– Сынок!!!

Он как подскочит, дверцу в печке распахнул – кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек:

– Орудие к стрельбе готово!

Приходит молодой человек в призывной пункт на собеседование. Майор его спрашивает:

– Где бы вы хотели служить?

– Я с детства мечтал о море.

– Тогда будете служить на подводной лодке.

– Только не это!

– Но почему?

– Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю…

Сошлись в море три корабля – английский, американский и советский. Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые.