Сборник морских анекдотов - Николай Каланов

Николай Каланов

Сборник морских анекдотов

© Н. А. Каланов, 2015

© ООО «Горизонт», 2015

Авария

Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Командир объявляет по отсекам:

– Товарищи матросы, мичман и офицеры! Ребята, у меня для вас две новости. Первая плохая, вторая хорошая. Первая – воздуха осталось на 2 часа. Вторая – зато продовольствия на 70 дней.

В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.

– Что случилось? – запросили с одного другого.

– Зацепился за очень низкое облако.

Адмирал

Курсант военно-морского училища сдает экзамены. Принимающий экзамены адмирал просит назвать имена трех самых знаменитых адмиралов.

– Нельсон, сэр, – начал курсант, – затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.

– Здравствуйте, товарищи матросы!

Строй:

– Здравия желаем, товарищ адмирал!

Вдруг адмирал наступает в дерьмо.

– Почему на палубе насрано?

Строй:

– Ура! Ура! Ура!

Капитан Очевидность получил очередное звание. Встречайте – Адмирал Ясен Перец!

Айвазовский

– Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?

– Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!

В картинной галерее возле картины Айвазовского стоит молодой человек и громко восхищается, размахивая руками:

– Какая картина! Какая картина! Это небо! Черное штормовое небо!!! Это море! Море!! Море!!! Голубое-голубое море!!! Эти волны! Огромные пенистые волны! Они… Они… Они захлестывают меня с головой! Они… Это небо!.. Это море!!!.. Это…

К нему подходит смотрительница:

– О, молодой человек разбирается в живописи, любите Айвазовского! Вы, наверное, маринист?

Посетитель (не отрывая глаз от картины):

– Нет, я педераст. Но картина просто изумительная!

Айсберг

Плывет по океану круизный лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка и спрашивает:

– Господин капитан. Скажите, а что будет, если наше судно столкнется с айсбергом?

Капитан, не поворачивая головы, отвечает:

– Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Из сообщения ТАСС:

– Вчера в Северном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда «Айсберга» награждена орденом Ленина.

– Капитан, по курсу корабля айсберг!

– Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато, по-моему…

Большому кораблю – большой айсберг.

Акулы

Боцман рассказывает матросам, как однажды он свалился за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко говорит:

– Товарищ боцман, а в прошлом году вы говорили, что акул было пять…

– Эх, в прошлом году ты был слишком мал, чтобы знать всю правду, и мог испугаться! – заметил боцман.

Встречаются две акулы. Одна говорит:

– На днях скушала яхтсмена, сам худющий, но печень!!!

Разговор туристов в отеле на побережье:

– Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Плывет английский фрегат в самую что ни есть штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная волна все-таки сносит старпома за борт. Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул. Все замерли. Первая акула заходит в атаку и – хрясь! – получает конкретный удар кулаком промеж глаз. Заходит вторая акула – и ей храбрый английский офицер закатывает в торец. Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает. Капитан с мостика советует в мегафон:

– Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!

Старпом изумленно:

– Что вы, капитан! Рыбу – ножом?!

В теплые морские воды африканского побережья ненароком заплывают четыре громадные акулы – Джавс, Тофи, Манч и Малыш Белч. Их разговор обращается к излюбленной радости – еде.

– Лучшую в мире пищу можно найти у берегов Австралии, – говорит Джавс, самая большая акула. – Меню из молодежи – спортсменов с нежными мышцами и хорошо подрумяненной на солнце кожей.

– Да, это отлично, – отвечает Тофи, большая белая акула, – но еще лучший деликатес можно встретить у Канарских островов. Пляжи битком набиты упитанными, жирными немецкими туристами. Как будто масло тает у тебя на языке!

– Неплохо, – прерывает Манч, старшая акула, – но за все мои долгие годы лучшими обедами меня радовали летние воды Майами Бич. Это место наполнено политиками с их разбухшими печенками, вымоченными в роме или вине, – и совершенно бесхребетными!

Старый Манч поворачивается к младшему в группе, Малышу Белчу. Он слышит странный звук, выходящий из брюха Белча, и спрашивает:

– Эй, Малыш! Что это за шум у тебя из брюха? Где ты питаешься?

– Ох! – стонет Белч. – У меня расстройство желудка. Вчера я отправился завтракать на побережье Гоа, и эти странные люди, которых я там сожрал, не перестают петь и танцевать!

В Красном море – одна акула спрашивает у другой:

– Чего это ты так разжирела?

– Ем туристов из России.

– Опасно же! Убить могут!

– Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…

Побережье Австралии. Дитенок большой белой акулы пристает к мамке:

– Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!

– Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше… Покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье!

– Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трех кругов?

– Как хочешь, сына! Нравится с какашками – ешь.

На море. Мальчик кричит:

– Смотрите, акула! Акула! Мама:

– Какая акула, сынок? Это наш папа на спине плывет.

Плывут две акулы вдоль побережья и видят серфингиста.

Одна другой восхищенно:

– Вот это сервис – на подносе, да еще и с салфеткой!

Америка

Встречаются посреди Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе «во фрунт», а вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской – команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьет пиво и орет:

– Эй, Россия, Америка – бест!

Российский боцман злобно матерясь:

– Гамэрика, Гамэрика… Та вжэ нэма вашей Гамэрики… Я вще раз спрашую: хто на ядерной ракете видчиняв пыво об червону пымпочку?!

Встречаются российская и американская подводные лодки. Американская выходит на связь:

– Hello, I am captain Smith!

– Капитан Фокин.

Связь обрывается. Через час с американской стороны снова запрос:

– Hello, I am captain Smith!

– Капитан Фокин.

Связь снова обрывается. Еще через два часа:

– Hello, I am captain Smith!

– Капитан Фокин.

– What? Still fucking?

Аптека

Молодой матрос собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно взять с собой в море.

– Главное, что нужно в море, – это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в заморские порты.

Матрос сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Матрос сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда матрос в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

– Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

Экскурсия по морскому побережью, примерно 50 человек. Естественно, многие получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напальчников и спирт. Наши в аптеке:

– Дайте 10 пузырьков спирта и 20 напальчников.

Девушка за кассой, хитро улыбаясь, спрашивает:

– Что, у гномов вечеринка?

Атлантида

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида…

Белье

Два приятеля путешествуют на океанском лайнере. Ложась спать, один надевает женскую сорочку.

– Разве у тебя нет пижамы? – спрашивает другой.

– Разве ты не знаешь, что по морским законам во время кораблекрушения первыми спасают женщин?

Старпом: «Если простыня грязная, переверни ее на другую сторону, если опять стала грязная, еще раз переверни. На обратной стороне она всегда чище».