Сборник морских анекдотов - Николай Каланов

– «Нина Сагайдак» не виляйте задом, примите конец у «Лени Голикова»!

Почему ураганы называют женскими именами?

– Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Интернет

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Капитан отыскивает раввина и спрашивает:

– Рабби, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Тогда продавайте корабль.

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде увидеть корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день остров обогнула лодка, которой правила прекрасная женщина. Программист, изумленно:

– Откуда ты взялась?

– Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.

– А где ты раздобыла лодку?

– Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь?

Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке. Женщина:

– Ну, так поехали ко мне.

Когда они приплыли на ее сторону острова, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить.

Программист согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев. Женщина:

– А ты всегда носил бороду?

– Нет, я обычно брился.

– Ну… если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе, пахнущая фиалкой, и сказала:

– Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого времени. Ты, наверное, соскучился по компании… Ты понимаешь, что я имею в виду?… В чем все женщины и мужчины нуждаются?… Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас…

Программист:

– Да, есть такое желание… Скажи-ка мне… А у тебя есть доступ к Интернету?

Возвращается муж из командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при деле. Жена в нарядном платье выходит из комнаты. Муж спрашивает:

– Эти откуда?

– В «Одноклассниках» нашла!

Вчера отец пил с монитором, я долго смотрел, гадая, кто же там орет голосом прапорщика Шматко «Ну давай!», думал папе плохо… Оказалось, его на «Одноклассниках» научили проводить видеоконференции, и он нашел своего флотского старшину…

Капитан

В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.

– Капитан, – лепечет матрос, – мы дрейфуем уже третью неделю… Люди мрут, как мухи… Вы всю провизию спрятали у себя в каюте…

– Это мой долг! – твердо заявляет капитан. – Я обязан покинуть корабль последним.

В нашей палате одни капитаны – у каждого свое судно.

Новобранец потерял вещмешок.

– Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого вещмешка.

– Товарищ боцман, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить и за мешок?

– И благодарите бога, что потеряли мешок, а не оружие.

– Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.

Одесский жлоб появился в порту. Подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:

– Эй, капитан, тебе помощник нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Может, тебе боцман нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– А может, тебе рабочий палубы нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Ну, твое счастье, падла, а то я б тебе наработал!

Вопрос: Какой муж нужен одесситке? Ответ: глухой, слепой капитан дальнего плавания.

Парад флотов союзников. Наша подлодка в надводном положении, стоит капитан в парадной форме. Тут из люка крик:

– Товарисч капитан, идите шти хлябать!

Кэп, наклоняясь к люку:

– Чича-ас!

– Почему празднование 300-летия Санкт-Петербурга проходит в Санкт-Петербурге?

– Только потому, что капитан корабля-гостиницы для випов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву.

– Капитан, как же так? – кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. – Вы же должны оставлять корабль последним?!

– Вы и есть последние, – ответил капитан, усердно работая веслами. – Я оставляю корабль вам!

В кают-компании. Второй помощник капитана говорит, намазывая на халву масло:

– Красиво жить не запретишь.

– А что в вашем понимании значит «красиво жить»? – спрашивает капитан.

– Так жить, чтоб вам не завидовать, товарищ капитан, – смеется помощник.

Идет по морю корабль. Ночная вахта, рулевой за штурвалом. Входит капитан.

Рулевой, чтобы не заснуть, решил поболтать:

– Капитан, а вы когда-нибудь в кругосветке участвовали?

– Да было раз, в 1956 году. Только, по-моему, звали ее не Светка.

Старый матерый капитан, попыхивая трубкой, делится воспоминаниями с молодыми моряками-салагами.

– Припоминаю сильнейший шторм… Мое судно не слушалось руля, ветер переломал мачты… И тут налетает страшная, высокая волна, «волна-убийца», и топит мою посудину в пучине морской! Ни один человек не спасся…

– Позвольте, а как же вы? – удивляются салаги.

– Я? – задумчиво переспрашивает капитан, пуская дым. – А я в это время был в Лондоне!

Это произошло в те далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны.

Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:

– Принеси мою красную рубаху!

Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес красную рубаху. Капитан надел ее и повел свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери – пираты были разбиты полностью!

Команда еще не успела остыть от жара боя, как на горизонте показались два корабля под черными флагами. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:

– Принеси мою красную рубаху!

И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше.

Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном. Стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:

– Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?

Капитан посмотрел матросу в глаза и ответил:

– Если меня ранят в бою – кровь не будет видна на красной рубахе. Это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!

Матросы молча восхитились мудростью и отвагой своего капитана. Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик впередсмотрящего:

– На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал:

– Принеси мои коричневые штаны.

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит – стоит мужик в фуражке.

– Швейцар! Такси!

– Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!

– Ик, ну, тогда катер…

Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, зачихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется и кричит: «– Ну что долго еще стоять будем?!

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:

– Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль – наш корабль.

Из задних рядов раздался голос:

– Давайте тогда продадим его!

Капитан – матросу:

– Матрос Пупырышкин!

– Я!

– Хотите стать капитаном?

– Да, конечно!

– Отлично! С этой минуты вы – капитан!

– Так… это ж…

– И кстати, наш корабль тонет. Поэтому вам, как капитану, придется покинуть его последним.

Капитана красна рожа к вечеру – моряку бояться нечего! Красна рожа по утру – моряку не по нутру…