Сборник морских анекдотов - Николай Каланов

Капитана красна рожа к вечеру – моряку бояться нечего! Красна рожа по утру – моряку не по нутру…

Капитан Джек Воробей

В суде:

– Капитан Джек Воробей, узнаете ли вы человека, который угнал ваш корабль?

– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще сомневаюсь, был ли у меня корабль…

Возвращается Джек Воробей под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него:

– Опять пил!

– Нет!

– Пил!!

– Нет!

– Тогда скажи «Гибралтар»

– Г-г-г… Ги-ги… Пил.

Ночь. «Жемчужина». В каюту, где спят Уилл и Элизабет заходит Джек и начинает теребить девушку. Джек: – Лиззи! Проснись! Давай, а? Элизабет: Джек! Спятил? Ночь на дворе! Д: – Ну пожалуйста, ну мне очень хочется! Э: – Ты что, а если Уилл проснется? Д: – А мы быстренько! А то совсем невтерпеж. Э: – Хорошо, ну только один раз! Д: – Ура. Хором с Элизабет «Пятнадцать человек на сундук мертвеца. Йо-хо-хо и бутылка рому…»

Перед схваткой Джек Воробей всегда переодевался в красную рубашку, чтобы команда не видела, если капитана ранит и не теряла мужества. Перед боем с Чёрной Жемчужиной офицеры испанского флота всегда переодевались в коричневые штаны…

Джек удит рыбу на необитаемом острове. Веревку из шерсти сплел, а червей-то нет. Он берет щепку, царапает на ней: «Это красный червяк! Подпись: Капитан Джек Воробей». Забрасывает удочку. Клюет. Джек тащит, напрягается, вытаскивает бревно. А на нем надпись: «Офигенный тунец! Подпись: капитан Барбосса»

Вываливается на палубу матрос. Весь ободранный, измученный, шатается. Три шага сделал – рухнул. За ним второй выползает, кое-как на ноги поднялся, сделал пару шагов и тоже свалился. Третий. Еле дышит. Шагнул – и тут же упал. На пороге появляется Джек Воробей. Манжеты отряхнул, феньку в волосах поправил, осмотрелся вокруг:

– Ну? Кто ещё хочет капитанского тела?

Светский раут, Элизабет – ведущая викторины. Элизабет: Следующий вопрос! Представьте, что на корабле бунт, вас высадили на необитаемый остров, вам хочется есть, пить, вернуться домой… А единственный корабль на горизонте полон изголодавшихся по сексу активных гомосексуалистов… Норрингтон (с негодованием): Я лучше застрелюсь!!! Уилл Тернер (со вздохом): Должен же я вернуться к тебе, дорогая! Так что, выпью для храбрости, возьму свой верный клинок… Капитан Джек Воробей (лениво): Я не поняяяял… А в чем проблема-то?

Капитан Джек Воробей плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:

– Господи! Господи!

– Тише вы! – говорит Капитан Джек Воробей – Если Бог узнает, что вы здесь, нам всем конец!

Капитан Кук

Женщина обратилась к профессору психиатрии:

– Доктор, а как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет?

– Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: «Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»

– А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.

– Готов к экзамену?

– Как капитан Кук к обеду!

Капитан Немо

– Капитан мо?

– Капитан Немо, у капитана не вста.

Качка

– Что надо есть на пароходе во время качки?

– Самое дешевое.

Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем был хорош, но вот только страшно матерился. Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину на 5 минут. Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал:

– Ни хрена себе, твою мать, сколько лет по морям плавал, а такой качки не видал!

Один мужик отправился в кругосветное путешествие. После первой ночи на судне подходит он к капитану:

– Море ж совершенно спокойное. Почему нас всю ночь так качало?

– У нас на борту пять пар новобрачных.

Каюта

Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:

– Вы представляете, ко мне в каюту всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!

– Мадам, неужели вы надеялись, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

Если хочешь жить в уюте – водку пей в чужой каюте!

Китайцы

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь членов экипажа и три тысячи гребцов.

Сегодня утонула китайская подводная лодка… Экипаж погиб, весла – всплыли!

Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры – отобраны весла.

В Тихом океане затонула новейшая китайская подводная лодка. Гребцов спасти не удалось.

Китобой

Последние слова китобоя: «Он у нас на крючке!»

Приходит новый русский в бюро путешествий:

– Что вы мне можете предложить. Я уже везде побывал, все видел. Предложите мне что-нибудь экстравагантное.

– Могу предложить вам путешествие в Африку с охотой на диких слонов. В презент вы берете слоновый бивень, ловите льва, сами его освежевываете, кладете шкуру возле камина и получаете массу незабываемых впечатлений…

– Нет, это не круто. У меня дома этих шкур – завались.

– Есть еще одно интересное предложение: путешествие на Северный полюс с рыбалкой. Вы – капитан китобойного судна. Гарпуном убиваете кита. В презент берете китовый ус. Вешаете у себя над камином. Романтика! Незабываемые впечатления!

– Не, не круто. У меня этими китовыми усами весь гараж завален. Я только шины постоянно прокалываю.

– В таком случае, последний вариант – романтическое путешествие с эротическим уклоном. Иди-ка ты на х*й.

Книга

При опросе «Какую книгу вы взяли бы с собой на необитаемый остров» лучшим был признан ответ «Инструкцию по строительству лодок».

Из разговора трех моряков:

– Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родила двух пацанов.

Второй говорит:

– Да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

– Что с тобой? Плохо, что ли?

– Жена на девятом месяце. Читает «Али-Баба и сорок разбойников».

Кок

Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительное плаванье.

– Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход – жалуется он командиру.

– Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть.

– Как можно, – возмущается лейтенант, – ведь он мужчина.

– Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую.

– Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру:

– Товарищ капитан первого ранга, вы что-то насчет кока говорили…

– Мичман! – зовет тот. – Приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих.

– Зачем троих? – смущается лейтенант. – А нельзя ли нам с коком один на один?

– Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать.

Моряка спросили, совершал ли он какие-нибудь подвиги на море.

– Конечно, – был ответ, – однажды я спас весь экипаж нашего линкора.

– Неужели! Каким образом?

– Я утопил кока.

Если на корабле нет кухарки, тогда трахают кока.

– Знаешь, как повар на корабле называется?

– Как?

– Не «как», а «кок»!

Судно потерпело крушение, и кока выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, кок обратился к вождю:

– Меня нельзя есть, я несъедобный.

Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул…

– Пир отменяется, – объявил вождь.

У кока был пробковый протез…

Матрос остался за кока. Решил печь блины. Прежде чем налить тесто на сковородку, плюет на нее, чтобы проверить, достаточно ли она накалилась. Старпом, проходя мимо камбуза, мрачно заметил:

– Свари лучше картошку в мундире!

– Кто дежурный по камбузу?

– Я!

– Почему лавровый лист в суп не кладете?

– Так ведь не жрут, товарищ капитан-лейтенант.

Команда (приказание)

Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в машинное отделение:

– Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?

– Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: