Сборник морских анекдотов - Николай Каланов

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.

Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка.

Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии.

– Дедушка, – спрашивают внуки, – а страшные случаи у тебя были?

Задумался старый пират, раскурил трубку.

– Да, – наконец сказал он. – Припоминаю один страшный случай… Это когда у нас ром чуть не кончился!

Отец наставляет своего сына:

– Послушай, сын, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?

– Послушай, папа, это же мода.

– Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу…

Письмо

В кубрике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, что они делают?

– Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но не хочу, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма, – ответил матрос.

В офис судоходной компании приходит письмо. Секретарша читает его директору: «Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!»

Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:

– Ну не может быть, чтобы все было настолько плохо!

– Не знаю, не знаю! Но только, марка на письме скрепкой приклеена!

Плавать

Молодой человек нанимается в пароходство матросом:

– Скажите, вы плавать умеете?

– А что, у вас нет пароходов?

– Зачем ты берешь черное платье на море?!

– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись, воскликнул:

– Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?

– Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

Мичман на занятиях в морском училище говорит одному из матросов, умеющему плавать только по-собачьи:

– Значит так, Иванов, когда корабль начнет тонуть, дождись, когда он полностью затонет и ляжет на дно, а затем как можно быстрее беги к берегу. Иначе, блин, утонешь.

– Васенька, ты рыбок покормил?

– Папа покормит, он в плавание ушел…

Плавают разными стилями, а тонут одним!

– Почему мужчины плавают быстрее женщин?

– Потому что у них есть киль.

Пляж

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и валенках. На плече у него здоровенная киянка. Детина останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:

– О-о-ой!

Детина: (передразнивая ее со злорадством):

– Ой-ей-ей! Какие мы нежные!

Мама с дочкой, москвички, на пляже. Дочь:

– Мама, смотри-ка, мядуза!

Мать:

– Какая в пя*ду мядуза, цлафан!

Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют».

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

– Почему ты не купаешься, мальчик? – спрашивают его.

– Плавать я не умею, а писать не хочу…

Лежат два мужика на берегу Черного моря, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:

– Молодая, горячая!..

Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще громче:

– Кукуруза!!!

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

Парень первый день на море – счастливый до офигения…

Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

– Новенький?

– Ага!

– Я тебе еще не давала?

– Не-а!..

Девица скручивает кукиш и тычет парню в лицо:

– На!

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:

– Мамочка! Я опять хочу в море!

– Сколько можно! Ты ведь только что пописил!

Погода

Матрос с Северного флота пишет письмо домой:

– Лето у нас хоть и короткое, но зато малоснежное…

– Штурман! Прогноз погоды имеете?

– Вам какой, товарищ командир?

– А что, у вас большой выбор?

– Могу дать оптимистический, могу пессимистический, могу реальный, но он хуже пессимистического в два раза.

– А что говорят рыбаки?

– У них, товарищ командир, видно, установилась такая мерзкая погода, что прогноз они передают просто матом.

Подводная лодка

Война. 1943 год. По Средиземному морю плывет советский военный крейсер. Вдруг рядом всплывает деревянная, обшитая железными листами, ржавая, обшарпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает старик с бородою до колен, весь в заплатанной одежде, и спрашивает у командира крейсера:

– Милок, скажи, война кончилась?

– Нет.

Старик, залезая обратно в люк, кряхтит:

– Проклятый Наполеон…

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:

– Под нами неопознанная подводная лодка!

Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:

– Лодка японская!

– Почему? – спрашивает командир.

– На корпусе нарисованы иероглифы!

– Недостоверно, – заявляет командир, – сегодня японцы производят столько техники, что кто угодно может ее купить. Ныряй поновой!

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

– Лодка английская!

– Почему?

– Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!

– Да полмира говорит на английском! Ныряй поновой!

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

– Лодка была чукотская!

– Почему?

– Я постучал в люк, а они открыли…

– Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?

– Могу. Подводная лодка, стройся!

– За что сидишь?

– Окно на работе разбил.

– И сколько дали?

– 15 лет.

– А где же ты работал?

– На подводной лодке.

Сардинка увидела подводную лодку, испугалась, прижалась к маме.

– Не бойся, деточка, – сказала мама, – это всего лишь банка людей.

Далеко в Белом море белый медведь стучит по перископу подводной лодки:

– Тук-тук! Кто в тереме живет?

Ему отвечают:

– Тут тебе не «Интурист», батя, сами прямо на дизелях спим.

День подводника. Празднуется водяными, русалками, подводниками и утопленниками. Пьют все, кто досыта не напился.

Мудрость подводников: «В море больше самолетов. Чем в небе – подлодок».

На верфи готовятся к спуску на воду подводная лодка «Му-Му» и большой противолодочный корабль «Герасим».

– Что может летать на глубине 2 километра?

– Муха в подводной лодке.

Подводник

Пьяный подводник вываливается под утро из бара:

– Что за странный запах?

Прохожий:

– Это свежий воздух…

Выходят из кабака два в стельку пьяных лейтенанта. Один из них пехотный, другой – моряк. Сухопутный обнял столб и говорит моряку:

– Когда я пь-ян-ый, ни-когда не могу со-обра-зить, где нахожусь.

– Не дрейфь, я всегда знаю, где нахожусь. Вот смотри.

Подходит к канализационному люку, откидывает крышку, снимает шинель и бросает ее в низ.

– Эй, в центральном, шинель в мою каюту!

Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает:

– Вы подводник?

– Да!

Через минуту снова:

– Вы подводник?

– Да!

И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает:

– Чего вас так моя профессия интересует?