Сборник морских анекдотов - Николай Каланов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ну, а ты Вовочка?
– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю…
* * *После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
– Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман:
– Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Дошла очередь до матроса, он, не отрывая глаз от девушек, произнес:
– Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
* * *На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
– Ребята, смотрите! Сюда на плоту женщина плывет!
Как будем ее делить?
Француз:
– Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
– Я думаю, нам надо кинуть жребий!
– А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
– Варианты, варианты! Какие тут, на хрен, варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
– Выпить есть?
– Нет!
– Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!!!
* * *Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: «Совести у тебя нет»…
* * *Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и 1 француженка, 2 немца и 1 немка, 2 грека и 1 гречанка, 2 англичанина и 1 англичанка, 2 болгарина и 1 болгарка, 2 шотландца и 1 шотландка, 2 шведа и 1 шведка, 2 ирландца и 1 ирландка, ну и конечно 2 русских и 1 русская женщина.
Прошел месяц.
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе – счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание – кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело – это ее собственность, и об истинной природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
* * *После шторма мужик попал на необитаемый остров. Воды нет – одни камни и колючки. И прожил он там целый год. Его заметили с проходящего судна и спасли. Как оказалось, мужик на острове неплохо сохранился, его и спрашивают:
– Где пищу-то здесь доставал?
Мужик показывает корешки, колючки всякие, дает попробовать… Пробуют…
– Какая гадость!
– Я привык, мне нравится…
– Ну а воду? Воду-то где брал?
Он показывает, как выпаривал из рубашки, собирая по каплям. Дает попробовать… Пробуют…
– Фу! Какая гадость!
– Я привык, мне нравится.
– Ну, а без женщин-то как смог прожить?
Мужик достает фотографию:
– Вот…
– Так это же Ломоносов!!!
– Я привык, мне нравится…
* * *Выбросило мужика море на необитаемый остров. Живет мужик месяц, два – невтерпеж ему, женщину надо! Нашел он себе корову, начал приучать, да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик – корова отбежит, только вот-вот… Опять убежит.
Однажды выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит:
– Проси чего хочешь, мой принц!..
– Девушка, будь другом, подержи корову!
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров.
– Сейчас бы женщину.
– Погорячее…
– Да, и поджаристой корочкой…
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров.
– Ты кем был на большой земле?
– Мужчиной. А ты?..
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров.
– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
– Наверное, дома кормит рыбок.
– А моя, наверное, рыб…
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров.
– Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
– А о чем мы тогда будем говорить?
– Сегодня я предлагаю о бл*дях.
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров.
– А что у нас сегодня на завтрак?
– Что, что… Жареные ножки, что же еще!
– А чьи?
– Чьи, чьи… Мои вчера еще съели…
Нептун
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
– Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
– Ну, пять…
– А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
– Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль…
– Сколько выпьешь?
– Семь…
– Сколько дочерей трахнешь?
– Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет – непонятно. Остановил, это оказалась русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил его Нептун и спрашивает:
– Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
– О… один… надцать…
– Как так одиннадцать?
– А я… без своей в гости не прихожу!
– Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько трахнешь?
– О… один… надцать…
– Как так одиннадцать?
– А… ты мне тоже нравишься, мужик…
* * *На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли?
– На дно.
* * *Нептуниха Нептуна держит в ершовых рукавицах.
Новости
Из сообщения ТАСС. «Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет».
* * *Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
* * *31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: в районе Новороссийска пароход «Адмирал Нахимов» столкнулся с сухогрузом «Петр Васев», в результате которого погибло 423 человека.
Сообщение ТАСС. «В связи с заходом советского сухогруза «Петр Васев» в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды».
* * *Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
– Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– С хорошей!
– Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
– О!!! Давай теперь плохую.
– После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
* * *Из новостей:
У берегов Сомали успешно завершил свою миссию российский сторожевой корабль «Неустрашимый». За время боевой службы никому из местных пиратов не удалось его устрашить!
* * *Журналист:
– Вчера на арктической станции произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными полярниками откололась от материка, и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных полярников. Оказалось – не казалось.
* * *Диктор:
– В Израиле близится к завершению строительство большого судна. Пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
* * *Журналист:
– Сегодня у берегов Турции затонуло пассажирское судно. Такого наплыва туристов Стамбул еще не знал.
Новый русский
Решил новый русский на курорт поехать, посылал своего администратора дела уладить. Тот приезжает, осматривает морской брег.
– Это, что – песок? Мой шеф ненавидит песок, засыпьте пляж галькой!
– Да вы что, это же пляж с мировым именем!..
Администратор достает увесистую пачку баксов.
– Завтра же сделаем, никаких проблем!
Идут дальше…
– Постойте, это что – чайки? Шеф не переносит их крики, уничтожьте всех, только двух оставьте, пускай по гальке бродят.
