Сборник морских анекдотов - Николай Каланов

– Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.

На что фотограф отвечает:

– Зайдите по шею в воду…

На отдыхе девушки высматривают мужей, а мужья высматривают девушек.

Уезжает жена на морской курорт, спрашивает мужа:

– Дорогой, что тебе привезти?

– Вези что хочешь, сейчас все лечат!

Отплытие

По улицам портового города мчится лимузин. У здания порта он резко тормозит, и из него вылезает мужик с чемоданом. Добежав до пирса, он с разбега преодолевает двухметровое рас стояние между причалом и теплоходом и, с облегчением вздохнув, сообщает вахтенному матросу:

– Успел, слава богу!

– Вам и не стоило торопиться – теплоход только причаливает.

Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу.

Пальма

Двоих выбросило на необитаемый остров.

– Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай трахнем.

– А заноз ты не боишься?

– Да нет, я имел в виду ногой…

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и говорит, обращаясь к пальме:

– Клянусь, вот если бы не ты, Клава – то уже давно сошел бы с ума!

Палуба

Московский метрополитен, время после полудня. В вагоне не тесно, но свободных мест нет. На одной из остановок в вагон вваливается не совсем трезвый дядечка. Обнаружив отсутствие посадочной площади для своего утомленного тела, он повисает на обеих руках над сидящими гражданами. По прошествии некоторого времени обнаруживается, что содержимое его желудка не желает более задерживаться и пытается вернуться неестественным путем, короче, дядечку тошнит. Но он из последних сил борется со слабостью своего организма. Граждане, над которыми он висит – бочком, бочком отодвигаются из опасной зоны. В конце концов сиденье остается пустым. Но поддатый не садится, а, обратившись к одному из вставших пассажиров, говорит:

– Не боись… Моряк палубы не испортит…

С этими словами он оттопыривает ворот рубахи и блюет себе за пазуху…

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан.

– Ничего удивительного, – заметила одна пожилая дама. – Я и сама чуть не упала, споткнувшись о табличку.

Парад

Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Черное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, пронзительные крики чаек… Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке. Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний… О боже! Рост метр двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка черная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах – глаз не видно… Адмирал, в шоке, спрашивает:

– Ты на кого похож-то, у*бище?!

– На бабушку Галю, деда.

Паром

Симпатичная юная американка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:

– Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу. Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.

Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном.

– Что вы здесь делаете? – спросил он.

Смущенная девушка ответила:

– Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, трахает.

– Это уж он точно делает. Мы на пароме.

Парус

– Поднять паруса!

– Капитан, у нас судно на электродвигателе…

– Поднять электродвигатель!

– Чем отличается женщина от яхты?

– На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса. А у женщины – наоборот.

Пенсия

В открытом море идет теплоход. На мостике стоит капитан, совершающий свой последний перед пенсией рейс. Покуривая трубку (пых-пых) и задумчиво глядя по сторонам, произносит проникновенно:

– Параллели…, пых-пых…

– Меридианы…, пых-пых…

– Боже мой… пых-пых, как я от всего этого далек…

Уходит на пенсию старый капитан, бывалый морской волк. Много лет подряд, каждое утро, он сначала открывал свой сейф, долго смотрел на какой-то листок бумаги и только после этого выходил на палубу. Все гадали, что там. Одни считали: молитва, другие – письмо от жены, третьи – фотография туземки. Наконец, новый капитан получил ключи от капитанской каюты. Вся команда, затаив дыхание, заглядывает в сейф. На листке написано: «Перед – нос, зад – корма».

Пиво

Адмирал, обращаясь к экипажу корабля:

– Я вижу, вы пренебрегаете подготовкой по плаванию. На вашей базе есть все условия для этого, но не видно, чтобы кого-нибудь из вас тянуло к воде. А что может быть лучше воды?

– Пиво, сэр! – вырвалось у одного из матросов.

Корабль потерпел крушение, спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они, еды нет, воды нет – умирают. Вдруг видят – плывет бутылка. Они ее выловили, откупорили, а оттуда – джинн:

– Я могу выполнить только два желания, от каждого по одному.

– Еды! – попросил один моряк.

И в шлюпке появилась провизия.

– А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива! – воскликнул второй.

Джинн сделал океан пива и испарился.

Первый моряк:

– Ну что ты попросил, козел?! А пока нам придется писать в лодку!

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:

– Виски, джин, водка?..

– И пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.

Пираты

И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли, как они себя недооценивали.

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый борт – 40 грозных пушек, правый борт – соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький, белый… Ну так, на всякий случай.

На съемках «Пиратов Карибского моря»:

– А сейчас, мистер Депп, вы должны прыгнуть со скалы в море!

– Да-а? А если я разобьюсь и погибну???

– Ничего страшного, это заключительный эпизод фильма!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

– Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая?!

– Тоже ничего хорошего, – ответил Флинт.

– Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!

– О нет! Теперь у них еще и крейсер будет…

Атлантический океан, корабль пиратов.

Из каюты капитана доносятся звуки «Бросить якорь! Поднять паруса! Право руля! Лево руля! Право руля!».

Один пират другому:

– Слышь, наш капитан того что ли? Спятил?

– Не знаю, два месяца из каюты не вылезает!

– Че он там жрет вообще?

– А в туалет куда ходит?

Короче подняли бунт, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на столе его скелет лежит. Пираты:

– А кто же нам два месяца приказы отдавал?!

А попугай прыгал по столу и кричал «На абордаж! На абордаж!»…

Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары…

Кризис. В иностранном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…

Французы:

– О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!

Французский флаг опускается, моряки покидают судно.

Итальянцы:

– Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!

Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.

Русские:

– Они правы. Пора завязывать с этой гребаной рыбалкой!

Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.