Сборник морских анекдотов - Николай Каланов

– Дай-ка затянуться… М-да, слабоват у тебя табачок…

Матрос:

– А можно Вашего попробовать?

– Попробуй.

Попробовал матросик, чуть дым из ушей не пошел. Спрашивает, кашляя:

– А что Вы туда добавляете?

Боцман:

– Волос из п*зды любимой.

Вечером намешал матросик в табак стриженых ногтей, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит: не желаете ли, мол? Боцман (попыхивая):

– Что ты там намешал-то?

Матрос отвечает:

– Дык, волос из п*зды любимой…

Боцман:

– Близко к жопе рвешь, салага!

Таможня

Таможенник проверяет судно и спрашивает капитана:

– Наркотики есть?

– Да, вот кокаин, героин, анаша.

– Оружие есть?

– Да, вот пистолеты, пара автоматов, гранатомет.

– Валюта есть?

– Конечно, вот миллион долларов в мелких купюрах.

Таможенник обалдевши:

– И это все ваше?

– Это – ваше. Мое – в трюме.

В Африке всякая таможня – черная.

Морская таможня. Раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации:

– Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).

Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:

– Ты не Гусь Хрустальный, ты – хрен лапчатый.

Минута молчания, потом вопрос:

– Кто говорит?!

По рации другой сонный голос:

– Да все говорят…

На улице репортер берет интервью у прохожих. Подходит к мужчине:

– Здравствуйте! Кем вы работаете?

– Работаю на море. Моряк я.

– Очень хорошо! Вы много где побывали. У вас есть с чем сравнивать. Что вы думаете о наших гаишниках?

– Да очень плохо думаю! Стоят на дороге, палочками махают. Так и норовят денег взять! Козлы!

– А что вы думаете о наших таможенниках?

– Знаете… В общем-то, гаишники – хорошие парни!

Татуировка

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:

– А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

– Да, я уже чувствую перископ.

Матрос после автокатастрофы приходит к судовому доктору:

– Вот, потерял самое дорогое. Остался всего кусочек.

– Не расстраивайтесь, он у вас вполне приличных размеров. Только что это на нем вытатуировано за слово «ля»?

– Это все, что осталось от прежней надписи: «Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!»

Приходит матрос с поликлинику. Доктор говорит: – Раздевайтесь. Матрос разделся. А на спине у него татуировка карты земного шара. Доктор: – Где у вас болит? Матрос: – В Австралии!

Тельняшка

Психическая атака – матросы, скачущие на зебрах…

Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди.

Вся наша жизнь написана на тельняшке. Полоса черная, полоса белая…

Титаник

Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…

В Атлантический океан было сброшено 30 тонн «Виагры»: они хотят поднять «Титаник».

Идет мужик по берегу моря, смотрит – навстречу странный тип: зеленый, мокрый, на шее цепь, а на цепи фигня какая-то болтается.

Мужик к нему:

– Ты кто?

– Я Ихтиандр!

– А че это у тебя за фигня на цепи болтается?

– А это мой талисман – чопик от «Титаника»!

Подходит Герасим к капитану «Титаника» и спрашивает: – Собачку не возьмете?

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась соответствующая: мужчины в смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:

– Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

Все, естественно:

– С хорошей.

Капитан:

– Господа, мы получили 11 Оскаров!

Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! – тому по физиономии. Китаец:

– За что?!

– За Перл Харбор!

– Но я же китаец!

– Ну, китаец, японец, какая разница?!

Тут китаец встает, бах! – еврею по физиономии.

Еврей:

– За что?!

– За «Титаник»!

– Но ведь то же был айсберг!

– Айсберг, Гольдберг, какая разница?!

Идет экскурсия младших школьников по Питеру. Привезли их к «Авроре». Экскурсовод спрашивает:

– Ну что детки, знаете, что это за корабль?

– Да, да!

– Неужели? Ну и что?

– «Титаник»

Двое на необитаемом острове.

– Смотри корабль! Ура! Мы спасены!

Второй задумчиво читает название корабля: «Титаник».

Когда пассажирам «Титаника» сообщили, что корабль задел айсберг, один из американских миллиардеров воскликнул:

– Я заказывал лед, но не в таком количестве!

– Товарищ Папанин, что на горизонте?

– Корабль.

– Какой?

– «Титаник».

– Дрейфуем навстречу.

Последние сцены «Титаника»…

На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах гаснет свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами.

– Чай, кофе, горячие пирожки!!!

Вспоминает повар «Титаника»…

– В тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой, а вышло все наоборот…

Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую… Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского… Доходит очередь до англичанина.

– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!

– Хорошо, только короче!

– Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе рекламный проспект нашего прекрасного лайнера?

– Есть!

– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!

– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца…

– Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?

– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

Телеграмма с судна «Титаник»: «Мы столкнулись с айсбергом тчк Кажется мы тонем тчк Шлюпок и жилетов на всех не хватит тчк Черт побери зпт из этого мог бы получится классный фильм тчк».

При крушении «Титаника» чудом спаслись два еврея. У них спрашивают, как им это удалось. Один (ожесточенно жестикулируя, пританцовывая и одновременно пожимая плечами):

– Ничего-таки особенного в этом не нахожу, – продолжает ожесточенно жестикулировать. – Мы просто разговаривали!

Тонет «Титаник». На нем волею судьбы оказались три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон. Они пробираются к спасательным шлюпкам.

Картер кричит:

– Women and children first!

Никсон:

– Oh, fuck those women and children!

Клинтон (посмотрев на часы):

– Gentlemen, do we have time?

Журналист берет интервью у долгожителя:

– Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?

– Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, немаловажно то, что я опоздал на «Титаник»…

Самая большая трагедия XX века – то, что затонул «Титаник», а не «Аврора».

Съемки «Титаника». Режиссер орет в рупор:

– Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!..

– Ассистент, что такое, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?

– Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.

Последний крик с тонущего «Титаника»:

– Выключите на эту Селин Дион!

Герасим, запыхавшись, прибежал на пристань. Там уже стоял огромный пароход, который дымил из всех своих труб. Герасим молча, глотая слезы, протянул к пароходу руки, в которых была маленькая собачка. И прочли пассажиры в немом взгляде Герасима, как жестока его барыня, как несправедлива к нему жизнь. И сжалились пассажиры, и взяли на борт собачку… До отплытия «Титаника» оставалось несколько минут.

Три новых русских хвастаются своими приобретениями,

Один говорит:

– У меня аквариум – 3х4, стоит тысяча двести баксов.

Второй говорит:

– У меня аквариум 5х6 стоит три тысячи баксов

Третий говорит:

– А у меня круче. Аквариум 8х12 в стиле «Титаник». Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.

Новый русский попал на «Титаник», терпящий бедствие. Кругом паника, вопли гибнущих людей. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет: