С любовью, мама! Секреты спокойной беременности и материнства без эмоционального выгорания - Мария Корнатт

Схема, которой я с вами поделюсь, предполагает, что вы можете остановиться на любом шаге, если вам будет достаточно изменений и результата. Я совершенно не настаиваю на том, чтобы всех детей учили самостоятельному засыпанию. Однако нужно понимать, что в некоторых случаях именно СЗ приносит долгожданное уменьшение ночных кормлений и пробуждений, дневные сны по 1,5–2 часа. Иногда родители проделывают первые 6–7 шагов и уже получают результат. Да такой, что о приучении к засыпанию без помощи они даже и не думают. Как будет у вас с вашим крохой — станет понятно в процессе.

Главное — не побояться и начать действовать. Я прекрасно понимаю, что вы, скорее всего, уже перепробовали многое, однако, прошу вас по-честному поработать и в этот раз — без скепсиса, с надеждой и желанием посмотреть, что из этого выйдет.

Прошу потому, что каждый день я наблюдаю за тем, как меняется сон малышей, а с ним и жизнь всей семьи, атмосфера в доме. Я навсегда запомню, как разговаривала по телефону с Ларисой, мамой 5-месячного малыша, которой приходилось качать сына не только днем, но и ночью, порой по 2–3 часа, чтобы не разбудить мужа, которому нужно было идти на работу с утра. Она вдруг заплакала, и у меня сжалось сердце — это была первая мама, которая заплакала у меня на телефонной консультации. Усталость, разочарование, злость и чувство вины за то, что она решила изменить ситуацию, — непростой «коктейль». Недавно Лариса выступала спикером на одном из онлайн-мероприятий в поддержку молодых родителей — смелая, уверенная, мама уже двоих отлично спящих мальчишек. От нее невозможно было отвести глаз.

Раньше я не верила в такие «превращения» — как такое возможно, чтобы человек менялся так быстро? Секрет в том, что вы такие и есть! Смелые, уверенные, отличные мамы, а еще — веселые, красивые, заинтересованные… Этот список можно продолжать бесконечно. Просто груз заботы о пока плохо спящем ребенке настолько велик, что даже самые яркие черты и положительные стороны на время меркнут, но они точно могут засиять с новой силой. Я верю, что в каждой из вас скрыт огромный потенциал и невероятная мощь, а ваши семьи смогут отдохнуть и стать счастливее.

Вперед, за дело! В конце каждой следующей главы вы найдете практические задания и упражнения, выполнение которых обязательно для достижения результата.

Желаю вам огромной удачи, пусть все сложится самым лучшим для вас образом.

Глава 7

Шаг 1. Войти в позицию сильной и заботливой альфа-мамы

Я кожей чувствую, что некоторые родители начинают закатывать глаза, когда слышат, что «сон ребенка зависит от эмоционального состояния родителей, в первую очередь — мамы». Потому что женщина и без того кормит малыша, носит его на руках, не спит ночами и зачастую еле находит силы на то, чтобы быть хотя бы в нейтральном состоянии, ни на кого не срываясь. Как тогда ловить дзен? Тем более что и сама эта фраза многим кажется абсурдной и звучит как отговорка.

Дело в том, что этот механизм — «смотрю на маму и делаю вывод о ситуации» — очень хитрый и «встроен» в младенца чуть ли не с рождения, если не раньше. Связано это с тем, что у малыша нет своего жизненного опыта, ему пока не на что опереться, поэтому ребенок максимально настроен на маму, на ее запах и даже на гормональные изменения. К примеру, когда моему сыну было месяца 3, в гости к нам приехала свекровь, с которой я тогда немного повздорила. Естественно, я очень нервничала и была «как на иголках». Что удивительно, визуально все было прекрасно, но мой сын будто выдавал все мои эмоции и переживания — плакал, капризничал, желал быть только у меня на ручках, за всю встречу даже не улыбнулся ни разу. Как только бабушка уехала, он (хотя на самом деле — я) расслабился, начал улыбаться, будто почувствовал, что «опасность миновала». Тогда я впервые ощутила, насколько мой сын на самом деле связан со мной этой невидимой эмоциональной нитью.

То же самое неизбежно происходит с ребенком во время любых изменений в жизни семьи: переезд, переселение в свою кроватку, отлучение от груди, приучение к горшку, поход в садик. Малышу в этот момент очень важно увидеть рядом с собой спокойную и уверенную маму, чтобы поймать сигнал: «Все хорошо, я в безопасности!» Если к вам приходят подруга или муж и сообщают о своих сложностях, вряд ли вы им сможете помочь, поддержать их, если у вас глаза полны ужаса и трясутся руки. Наша помощь эффективна лишь тогда, когда мы сами спокойны. С ребенком это особенно важно! Это вы знаете, что в кроватке его не съест дикий зверь, да и в садике для него нет никакой угрозы. Он же, расставаясь с вами, ничего об этом не знает, поэтому может быть расстроен и взволнован.

Согласно теории Гордона Ньюфелда, канадского психолога, автора книги «Не упускайте своих детей» и одного из ярчайших последователей теории привязанности Джона Боулби, ребенок может хорошо расти и развиваться, даже если у него есть только один родитель, который заботится о нем и обеспечивает надежную связь. Так называемый альфа-взрослый, с которым ребенку безопасно и спокойно, который поддержит и будет эмоционально включен в разные аспекты жизни малыша.

Мне очень нравится описание такого родителя на сайте alpha-parenting.ru:

1. Способность доминировать, вести за собой, быть главным и принимать решения, но не из желания подавить ребенка, а из чувства заботы. Поэтому доминирование тут будет уверенным, но мягким — без унижения и игнорирования чувств ребенка.

2. Именно взрослый отвечает за выстраивание отношений с ребенком. Мы налаживаем контакт с малышом и формируем ту самую привязанность с крохой.

Альфа-мама не обижается на ребенка, не отворачивается и не надувает губы, не наказывает молчанием, а может по-взрослому сказать: «Знаешь, мне это неприятно, не делай так больше, пожалуйста».

3. Если решение твердо принято взрослым, то альфа-мама следует ему, принимая при этом эмоции ребенка. Она понимает слезы ребенка и своим заботливым отношением демонстрирует, что ее малыш может быть любым — мама примет его с любыми чувствами и переживаниями.

4. Альфа-взрослый стремится заботиться, ему не все равно! Родители могут закрывать все потребности ребенка, но быть при этом эмоционально не включенными, — тогда надежной привязанности и контакта не случится. Для привязанности важны