Дневник Бриджит Джонс - Хелен Филдинг

Я кинулась звонить Ребекке, но никто не подошел и автоответчик оказался не включен. Решила пойти к ней домой и оставить записку. На лестнице столкнулась с Дэном, австралийцем снизу, с которым мы целовались в апреле в лужах воды из ванной.

– Пфивет, Бфидфит, ф нафтупаюфим тебя, – лукаво произнес он, стоя почти вплотную ко мне. – Ты пофту фвою нафла?

Я тупо уставилась на него.

– Я тебе под дфефь зафофывал, фтобы тебе в пифаме утфом не выхофить и не мефзнуть.

Я рванула назад в квартиру, откинула коврик, и там – о рождественское чудо! – лежали открытки, письма, приглашения, все адресованные мне. Мне. Мне. Мне.

Четверг, 14 декабря

58,5 кг, алкоголь: 2 порц. (плохо, потому что вчера ничего не пила – завтра нужно в качестве компенсации выпить побольше, во избежание сердечного приступа), сигареты: 14 (плохо? или хорошо? пожалуй, так: разумное потребление никотина скорее полезно, главное – не курить ударными дозами), калории: 1500 (отлично), мгновенная лотерея: 4 бил. (плохо), кол-во отправленных открыток: 0, купленных подарков: 0, звонки в «1471»: 5 (отлично).

Вечеринки, застолья, банкеты! Еще к тому же позвонил мой коллега Мэт: спрашивает, иду ли я на рождественский обед в офисе во вторник. Неужели я ему нравлюсь? Не может быть. Я ему в бабки гожусь. Но почему тогда он позвонил мне вечером? Почему спросил, что я собираюсь надеть? Ой, не надо только впадать в излишний восторг и позволять вихрю празднеств и звонкам от всяких юнцов вскружить мне голову. Не стоит забывать поговорку «обжегшись на молоке, на воду дуют» – это я касательно служебных романов. И еще надо помнить, чем закончилась последняя попытка сближения с молокососом: ужасным «мягоньким» позором с Гэвом. Хм-м. Рождественский обед, за которым странным образом следует дневная дискотека (так уж наш редактор представляет себе веселье), с сопутствующим им сексуальным возбуждением, вызывают серьезные сложности в плане выбора подходящего наряда. Думаю, стоит позвонить Джуд.

Вторник, 19 декабря

60,3 кг (но до Рождества еще есть неделька, чтобы сбросить три кило), алкоголь: 9 порц. (плохо), сигареты: 30, калории: 4240, мгновенная лотерея: 1 (отлично), кол-во отправленных открыток: 0, полученных открыток: 11, но из них 2 от разносчика газет, 1 от мусорщика, 1 из мастерской «Пежо» и 1 из гостиницы, в которой я переночевала в командировке четыре года назад. То ли никто меня не любит, то ли просто открытки в этом году все отправляют позднее.

9.00. Господи, как же мне плохо: жуткое похмелье, тошнит, голова раскалывается, а сегодня дискотечный обед на работе. Все, больше не могу. Лопну под грузом невыполненных рождественских дел: ощущение, как перед выпускными экзаменами в школе. Открытки так никому и не отправила, подарков не купила – не считая вчерашней судорожной закупки непонятно чего, когда до меня дошло, что встреча с подругами у Магды и Джереми – последняя перед Рождеством.

Всегда боюсь обмениваться с друзьями подарками: тут не то что с родственниками, никогда заранее не знаешь, кто станет дарить, кто не станет и стоит ли ограничиться просто маленьким сувениром в знак теплых чувств или же лучше купить что-то серьезное. Получаются сплошные коты в мешках. Два года назад я подарила Магде красивые дорогие серьги, чем поставила ее в очень неловкое положение, потому как она не купила мне ничего. Соответственно, на следующий год я не стала ей ничего дарить, и тут она вручает мне дорогущий флакон «Шанели». На этот раз я купила ей большую бутыль шафранового масла с шампанским и дурацкую стальную подставку для мыла, а она, потупив глаза, стала бормотать, что, мол, еще не занималась рождественскими покупками. Шерон в прошлом году подарила мне пену для ванн в бутылочке, изображающей Санта-Клауса, поэтому я вчера скромно преподнесла ей гель для душа с морскими водорослями – а она в ответ дарит мне новую сумку. На всякий пожарный я принесла с собой еще бутылку дорогого оливкового масла – вдруг потребуется вручать подарок кому-то незапланированному – и она выпала у меня из пальто, залив Магдин дорогой ковер.

Бр-р. Почему нельзя отмечать Рождество просто так, без всяких подарков? Глупость какая-то. Все с ног сбиваются, спускают деньги на никому не нужную дребедень. Никакие это не знаки теплых чувств, а сочащиеся ненавистью «подарочки для галочки». (Хм. Не стану скрывать, однако, что сумку получить было оч. приятно.) Полтора месяца вся страна в отвратительном настроении носится по магазинам – и все ради того, чтобы еще раз доказать, что «о вкусах не спорят», поскольку печальным итогом этой гонки оказывается огромная свалка ненужных предметов в каждом доме. Вот бы отменить насовсем подарки и открытки и сделать Рождество просто веселым языческим праздником, помогающим отвлечься от нудной мрачной зимы, – тогда было бы здорово. Но если правительству, церкви, родителям, обычаям и т. д. так уж необходимо взимать с нас налог на Рождество, почему бы просто не ввести правило, что каждый берет пятьсот фунтов, тратит их по своему желанию, после чего раздает покупки друзьям и родственникам, чтобы те их красиво завернули и вручили в торжественной обстановке, – куда было бы правильнее, чем эта ежегодная пытка, чреватая для всех участников психическими заболеваниями.

9.45. Говорила по телефону с мамой.

– Доченька, звоню сказать, что в этом году решила подарков не дарить. Вы с Джейми давно уже знаете, что Санта-Клауса не существует, и все мы очень загружены делами. Просто порадуемся обществу друг друга.

Как же так, мы ведь каждый год получаем от Санты подарки в носках, которые кладут нам в кровать! Все вокруг стало вдруг мрачным и серым. Это уже не Рождество получается.

Ладно, пойду на работу. Но пить ничего на диско-обеде не стану, с Мэтом буду держаться мило, но как коллега, посижу до полчетвертого и уйду домой писать открытки.

2.00. Дладно, все нрмально – все пьют н рождвчеринк… Вессело. Над спать, прямводежд фигсней.

Среда, 20 декабря

5.30. О господи! О боже мой! Где я?

Четверг 21, декабря

58,5 кг (забавно, конечно – но чем Рождество не подходящее время, чтобы похудеть? Я такая наевшаяся. После рождественского ужина вполне можно совершенно отказаться от еды по причине чрезмерной сытости. Собственно, это, наверное, единственное время в году, когда вполне можно вообще не есть.)

Уже десять дней я живу в состоянии непрекращающегося похмелья и поддерживаю жизненные силы чем придется, не ем ничего горячего и вообще не помню, что такое нормальный, обычный прием пищи.