Клубок нервов. Как заставить тревожность и перфекционизм работать на вас - Хлоя Кармайкл

пришлось продать свой обеденный стол, чтобы заплатить за аренду квартиры. Ее мать была практически ребенком, когда выходила замуж, и превратилась в кроткую, созависимую женщину, жившую под пятой своего мужа.

Конечно, Ребекка понимала, что родители ее любят, однако практически ничем не могут ей помочь, кроме обеспечения самых элементарных потребностей (как в отношении материальных, так и нематериальных; Ребекка фактически сама выполняла функцию родителя). Тем не менее Ребекка использовала сложное детство, чтобы укрепить твердое понимание того, что она хочет создать для себя лучшую жизнь. Она использовала свое непосредственное осознание боли бедности как стимул прилежно учиться в школе и работать, пока не обнаружила, что отлично зарабатывает на Уолл-стрит.

Ребекка была одной из моих первых клиентов в частной практике, поэтому я все еще была немного невежественна в отношении того, сколько зарабатывают некоторые обитатели Уолл-стрит. Должна сказать, что у меня слегка отвисла челюсть, когда я узнала, сколько ей платят. Скажем так, это было много, особенно для столь молодого человека (во время нашей совместной работы она купила большую квартиру в Колумбус-Серкл; эти квартиры – настоящие бриллианты стоимостью в несколько миллионов долларов, которые зачастую недоступны для одиноких молодых людей, не имеющих богатых родителей). Однако, как вы можете догадываться, хедж-фонды обычно довольно грамотно распоряжаются финансами; и они не ошиблись, вложив свои деньги в Ребекку. Девушка буквально дышала своей непростой работой; она постоянно и очень, очень глубоко размышляла о делах. Она даже мечтала о новых способах анализа биржевых котировок, за прогнозирование которых ей так хорошо платили.

«Меня не остановить, – сказала Ребекка с поразительной смесью гордости и сожаления. – Как только я на что-то решаюсь, я больше не могу думать ни о чем другом». Это заявление Ребекки и ее двойственные чувства по отношению к нему полностью характеризовали ее. Она была непреклонной. В профессиональной жизни это было одним из ее величайших достоинств – она не сдавалась, пока не находила способа собрать пресловутый кубик Рубика из данных для формирования оптимального инвестиционного портфеля. Эта же настойчивость позволила ей сосредоточиться на том, чтобы вывести себя из нищеты на плато финансовой безопасности (или финансовой роскоши, в зависимости от ваших стандартов). Однако в личной жизни ее упорство стало помехой.

Помните, как я упоминала, что Ребекка была слегка чудаковатой? Возможно, я немного ошибалась: она была довольно чудаковатой. Это проявлялось и в романтических отношениях. Ребекка была твердо убеждена, что мужчины должны ее добиваться. При этом девушка навязчиво говорила своим избранникам, как нужно за ней ухаживать, и часто направляла их, если ей казалось, что они делают что-то не то. Другими словами, она в конечном итоге сама преследовала мужчин, пытаясь «направить» их добиваться ее расположения, а затем (внимание!) она обвиняла их в том, что ей приходится делать за них всю работу. Рано или поздно мужчины выходили из этой безнадежной ситуации.

Ребекка ужасно боялась оказаться брошенной. Вероятно, это проистекало из детского страха, что однажды отец может уйти к одной из своих любовниц или позволит азартным играм полностью лишить их средств к существованию. Или это было связано с тем, что ее мать, казалось, никогда не была полностью присутствующей, поскольку она очерствела, пытаясь совладать с деструктивными моделями поведения мужа. Уход партнера вызывал у Ребекки сильные чувства паники и стыда родом из детства, заставляя ее совершать то, что она называла цепью унижений, состоявшей из текстовых сообщений и звонков мужчинам, которые явно ее отвергали. Она понимала, что предпринимает уйму отчаянных попыток снова вовлечь их в погоню за ней, и в глубине души сознавала, что это не принесет ей желаемого результата, но часто чувствовала себя не в силах остановиться. Несколько раз она даже вытаскивала свой мобильный телефон во время сеанса, чтобы проверить, ответил ли ей мужчина, и иногда она не могла удержаться от отправки короткого сообщения, сидя на моем диване.

Какой бы саморазрушительной ни была эта модель поведения, Ребекка пришла к ней совершенно не случайно. Как многие взрослые дочери страдающих зависимостями отцов или слегка отсутствующих матерей, Ребекка привыкла полагать, что это ее работа – подталкивать, направлять или склонять мужчину к удовлетворению ее потребностей. И ей было очень трудно выйти из этой роли – особенно с ее исключительно цепким умом и поразительной способностью анализировать, черт возьми, почти все что угодно.

Приступаем: Предотвращение реакции

Ребекка осознавала, что она действительно не хочет продолжать хвататься за сотовый телефон, чтобы «проявить сочувствие», «сделать следующий шаг», «сжечь за собой мосты» (или какие там еще эвфемизмы она использовала для того, чтобы логически обосновать свое одержимое поведение в моменты слабости). Поэтому для нее идеально подходил инструмент «Предотвращение реакции». Это популярный метод когнитивно-поведенческой терапии, который чаще всего применяется для клиентов, имеющих компульсивное (навязчивое) поведение. Основная идея состоит в том, что жизнь ставит нас в обстоятельства, постоянно приводящие к нежелательным реакциям, и мы можем выиграть, научившись избегать подобных реакций.

Часто большую терапевтическую ценность имеет понимание того, почему мы реагируем определенным нежелательным образом, но в конкретный момент нам просто необходимо перестать так реагировать. Предыдущий психотерапевт Ребекки действительно помог ей понять, как и почему у нее сформировалась модель поведения, связанная с преследованием мужчин, но он не смог поспособствовать решению этой проблемы. Вот почему она пришла ко мне. Мы с Ребеккой тоже потратили некоторое время на разбор ее представления о себе, но быстро стало ясно, что она уже «заанализировала» себя до полного изнеможения. В тот момент ей просто нужно было научиться перестать хвататься за телефон и непроизвольно строчить текстовые сообщения мужчинам, особенно тем, кто открыто ее отвергал.

Для Ребекки благоприятной основой стало следующее: мы разложили ее подавляющий, постыдный и неизменный стиль поведения, на простое, однозначное и предсказуемое взаимодействие стимула и реакции. Это помогло выделить то, что раньше казалось неотъемлемой частью ее самой, и переосмыслить это как простую реакцию на стимулы, которую Ребекка стремилась изменить. Стимулом для нее являлись чувства или события, предполагающие, что мужчина ее отвергает, а ее реакцией – начать писать избраннику текстовые сообщения.

Ребекка хотела, чтобы ее новая реакция была зеркальным ответом на отказ мужчины – то есть ей нужно было признать его неподходящим. Его отказ явно противоречил романтическим ухаживаниям, к чему, по словам Ребекки, она так стремилась. Его поведение также характеризовало его как недоступного, а она определенно не считала эту характеристику желанной. Ребекка надеялась, что, признав мужчину недостойным, она с большей легкостью перестанет с ним общаться (или даже преследовать его!). В поведенческом смысле мы не могли запретить