Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В этой игре есть еще один сценарий, связанный с игрой «Тупик», где мужу вовсе не обязательно критиковать жену. Игра выглядит так: жена, вымотанная домашними делами, которые она сама на себя взвалила, постоянно жалуется, что она одна старается. Но стоит хоть кому-то предложить помощь, как она тут же от нее отказывается. Выигрыш домочадцев в том, что они могут продолжать сваливать все дела на чужие плечи. Бонус жены в том, что она чувствует себя не просто нужной, а незаменимой и вдобавок получает право на всех обижаться.
«Посмотри, как я стараюсь». Суть игры в том, что человек активно демонстрирует другим, как сильно он старается что-то сделать, но при этом результата не достигает. Его цель – стараться, а не достигать. Он может обратиться к психологу, но не для того, чтобы действительно решить возникшую проблему, а чтобы показать другим, что он делает «все возможное». Это часто наблюдают семейные психологи в работе с парой: один супруг пришел и работает, а второй… просто пришел. Показать первому, как сильно он старается.
Выигрыш заключается в возможности имитировать решение проблемы, которую на самом деле человек не собирается решать.
«Пророк». Игрок говорит второму участнику, что ему не надо что-либо делать. Окружающие (если они есть) устраивают обсуждение, часто высказывают скептицизм. Дальше прогноз или сбывается (и игрок с торжествующим видом говорит: «Я же предупреждал!»), или не сбывается (этот исход «Пророк» приписывает себе: «Это благодаря моему предупреждению ничего плохого не произошло!»). Выигрыш игрока – в ощущении своей правоты и власти над другими.
«Неблагодарные вы!» Игрок примеряет на себя роль благодетеля и делает что-то хорошее для других. Причем он не спрашивает, нужно ли им это. Затем он ждет благодарности, но не получает. Так бывает, если «причинять добро». В ответ «благодетель» выдает тираду о том, какие все вокруг неблагодарные. Так он может внушить другим чувство вины и требовать, чтобы они его слушались.
Примеров психологических игр много. Эти сценарии встречаются и на работе, и в супружеских отношениях, и при общении детей и родителей, и в кабинете психолога. Вы можете даже не подозревать, что вступили в игру, что попались на крючок, однако в момент расплаты появится ощущение досады, и вполне обоснованное, ведь внешне все выглядит не тем, чем оказывается на самом деле.
«Агрессор, Жертва, Спасатель». Одним из самых известных паттернов взаимодействия является так называемый драматический треугольник (треугольник Карпмана). Это тоже своего рода психологическая игра: в ней есть и скрытые мотивы, и роли, и правила, и расплата. Причем игра это длинная, участники могут меняться ролями и взаимодействовать друг с другом очень долго, годами и даже десятилетиями.
Состоит треугольник из трех ключевых ролей – Жертвы, Агрессора (или Преследователя) и Спасателя. И если человеку свойственно играть одну из них, то вокруг обязательно появятся те, кто сыграет две другие роли.
Жертва сознательно или бессознательно выбирает страдания, не берет на себя ответственности за происходящее в жизни. Все время жалуется на несправедливость мира и жестокость людей, на обстоятельства, погоду, политику, гравитацию – в общем, на все. Жертва всегда несчастна и ни в чем не виновата. Создавая такой образ, она приглашает в игру Спасателя: попытается переложить на него ответственность, играет в игру «Да, но…», а затем обвиняет в своих неудачах.
Агрессор считает, что Жертва сама виновата в своих проблемах. В ответ на ее жалобы ему хочется встряхнуть, сказать что-то вроде «Соберись, тряпка!» и начать учить жизни. Если Жертва пассивна, то Агрессор активен, напряжен, сосредоточен. Он будет преследовать Жертву, получая удовольствие от ощущения своей силы и превосходства.
Спасатель на жалобы Жертвы реагирует сочувствием и желанием помочь, а по отношению к Агрессору испытывает праведный гнев. Спасатель стремится защитить Жертву и решить ее проблемы. Причем часто Спасателя даже не просят о помощи, но он не может удержаться от соблазна выручить страдающего, не в состоянии пройти мимо того, кому плохо.
Эти роли сами по себе запускают психологические игры, вовлекая других участников. Так происходит потому, что каждая из ролей на самом деле не так уж прозрачна.
С виду невинная Жертва оказывается волком в овечьей шкуре. Общаться с таким человеком невероятно тяжело. Кажется, будто он тянет из вас силы, отнимает способность быть активным и жизнерадостным, заражает пассивностью и чувством безысходности. Кроме того, в глубине души Жертва часто считает, что за ее страдания ей все должны.
Злобный (казалось бы) Преследователь кажется сильным и агрессивным. Однако в этой роли может оказаться человек, у которого мало сил и который защищается от пассивных нападок Жертвы – ее постоянного нытья, попыток переложить ответственность на всех вокруг, двойных посланий и т. п. Кроме того, Агрессор в чем-то завидует Жертве: он тоже хотел бы «не мочь», но по какой-то причине не позволяет себе расслабиться. Кроме того, мотивом Преследователя может быть желание помочь Жертве, просто делает он это агрессивными методами.
Спасатель выглядит как заботливый человек. Однако его мотивация – ощущение собственной значимости. Жертве-то он не помогает на самом деле, а «инвалидизирует» ее: решая за Жертву ее проблемы, он не делает ее более сильной и способной справиться самостоятельно, а ставит в зависимость от себя. Спасатель дает рыбу, а не удочку, получая власть над Жертвой. При этом, бесконечно спасая, он сам ужасно устает и тоже в каком-то смысле становится Жертвой: вот он спасает-спасает, из сил выбивается, а все зря.
Как видите, роли эти вообще не так просты, как может показаться на первый взгляд: поди разберись, кто на самом деле тут спасает, а кто нападает! Но ясно только одно – страдают тут все.
Будучи заложниками своей роли, люди часто кочуют из одного треугольника в другой, так и не находя отношений, в которых не будет игр. К сожалению, в такой ситуации они часто делают вывод, что люди им попадаются все время «не те». Но мы с вами знаем: реальность складывается из того, что творится внутри головы.
Если когда-то человек оказался в роли Спасателя (например, спасая маму от нападок папы) и не смог из нее выйти, то он раз за разом будет встречать Жертв и Агрессоров. Однако он способен осознать, что играет роль и этим привлекает в свою жизнь именно таких людей. А затем научиться не спасать, а помогать. Чувствовать свою ценность без того, чтобы постоянно отдавать
