Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен

Точно так же Агрессор может научиться наблюдать, а не вмешиваться, спокойно говорить, а не кричать, заботиться о своем благополучии, а не о том, чтобы изменить мир и других людей в соответствии с тем, что ему кажется правильным.

Жертва тоже может многое в своей жизни изменить. Например, проявлять активность и самостоятельность, учиться перед лицом трудностей вместо беспомощности испытывать удовольствие от ощущения собственной силы, когда удается справиться с проблемой.

Отношения детей и родителей

В отношениях детей, родителей, бабушек и дедушек есть много скрытого и неосознаваемого. Не того, чем это кажется.

Бывает, что в семье с двумя детьми творится какая-то нелогичная история. Уходя из дома, родители говорят младшему: «Ты за старшего, следи за братиком/сестричкой!» Странно же, почему дети как будто поменялись местами?

Случается так, что все в доме слушаются бабушку, хотя живет она отдельно. Но впечатление такое, что она тут главная, будто мама с папой во всех решениях опираются на ее мнение.

А в некоторых семьях как-то странно выглядят отношения детей и родителей. Например, мама больше похожа на ребенка, чем ее сын: она ничего не может и не умеет, а он все ее проблемы решает, заботится, утешает, хотя он может быть еще несовершеннолетним.

Давайте разберем основные феномены, которые могут встречаться в семьях.

Парентификация

Это перекладывание родительской роли на ребенка, который выполняет функции родителя по отношению к маме или папе, сестре или брату, бабушке или дедушке. Условно эти функции разделяют на два типа – эмоциональные и инструментальные. Первые удовлетворяют психологические потребности, вторые связаны с выполнением определенных действий.

Примеры эмоциональной парентификации:

• взрослому постоянно нужны поддержка, понимание, компания, помощь, и удовлетворение этих потребностей он возлагает на ребенка;

• с ним как со взрослым могут обсуждать отношения родителей, в том числе измены, конфликты, финансовые вопросы;

• от ребенка ждут, что он будет утешать родителя, когда тот поругался с супругом;

• ребенка включают в разборки между родственниками: ждут от него выполнения роли судьи, защитника, миротворца или переговорщика («Передай бабушке, что…», «Скажи, что папа обо мне говорит»);

• родитель напрямую не просит о помощи, но всем своим несчастным видом провоцирует ребенка себя спасать.

Примеры инструментальной парентификации:

• ребенок отводит и забирает младшего из школы/садика;

• ведет семейный бюджет;

• оплачивает счета, ходит в магазин, готовит на всех еду, зарабатывает;

• ухаживает за больным или недееспособным взрослым – старенькой бабушкой или родителем в нетрезвом состоянии.

Когда люди видят эдакого маленького взрослого, то часто умиляются и восхищаются – вот, мол, какой самостоятельный уже! Только хорошего в этом мало. Да, нормально, когда дети растут и учатся справляться со взрослыми делами. И нормально, если они в чем-то помогают родителям. Но проблема парентификации в том, что на ребенка взваливаются непосильные для его возраста задачи. Никто не ждет, пока он станет достаточно зрелым, чтобы помогать родителям не в ущерб собственному развитию.

Почему так бывает?

Причин для парентификации целый список:

• болезнь родителя. Если мама в депрессии или заболела, то она не может выполнять функции родителя в силу своего состояния. То же касается и родителя с алкогольной или любой другой зависимостью: пока он неадекватен, ребенку приходится о нем заботиться;

• инфантильность родителей. Когда родитель сам еще ребенок, то как он может быть взрослым? Никак. Дети автоматически становятся опекунами своих родителей;

• тяжелое финансовое положение. Если взрослые вынуждены слишком много работать, у них не хватает ни времени, ни ресурсов на выполнение родительских обязанностей. Когда условия жизни тяжелые, то дети становятся не только «лишним ртом», но и дополнительными руками;

• расставание родителей или гибель одного из них. У оставшегося взрослого часто не хватает ресурсов, чтобы быть полноценным родителем своим детям;

• многодетность. В этом случае причина та же – нет столько сил и времени, чтобы всем детям дать возможность побыть детьми. Правда, тут я бы добавила, что в случаях с многодетностью и расставанием родителей необязательно будет парентификация. Родители могут так распределять ресурсы, чтобы у них было достаточно помощников, которым можно делегировать часть задач;

• особенности воспитания родителей. Сами родители были парентифицированы. Они росли в семьях, где дети должны были частично или полностью выполнять функции взрослых. Такие люди сами свое детство не прожили, и когда ребенок веселится, шумит и играет, их это раздражает. Плюс нередко они бессознательно чувствуют зависть к чужому детству. Вот и запрещают или осуждают естественные для этого возраста проявления;

• домашнее насилие. В такой ситуации ребенок вынужден защищать или себя, или второго родителя. То есть брать на себя ту функцию, которую обязаны выполнять взрослые.

Последствия парентификации

Дети, вынужденные с раннего возраста справляться с задачами родителей, умеют больше других. В каком-то смысле это хорошо – знать, как оплачивать счета или ухаживать за больными. Но как насчет других вещей, которые умеют делать парентифицированные дети, – например, приводить в чувство пьяного человека? Вроде это может быть и полезно, но что-то очень нездоровое есть в том, что такое умеет десятилетний ребенок, правда? Как и то, что у этих детей могут быть друзья и родственники, но нет настоящих родителей.

Вот к каким последствиям может привести парентификация:

• Застревание в роли опекуна. Парентифицированные дети часто не понимают, что поменялись с родителями местами и что так быть не должно. Когда они вырастают, то продолжают считать, что их роль в жизни – обслуживать других, бесконечно кого-то спасать, поддерживать, вытаскивать из неприятностей.

• Нежелание создавать семью. А особенно заводить детей. Ведь дети у парентифицированного человека уже есть – это его родители. И он с раннего возраста тащит на себе этот груз, выдержать который может не каждый. Многие, вырастая, сознательно или бессознательно стремятся сбросить его с себя, отстоять свое право быть хоть какое-то время свободными.

• Проблемы в личной жизни. Возникают и у родителей, и у детей. Ведь если родитель несамостоятелен, а ребенок вынужден о нем заботиться, то своей собственной жизни не будет ни у кого из них.

• Неуважение родителей. Если мама или папа не в состоянии о себе позаботиться, то дети могут не воспринимать их всерьез. Что абсолютно логично, но родители часто страшно возмущаются и обижаются.

• Сильнейшая вина отделения. Парентифицированные дети чувствуют, что обязаны продолжать заботиться о взрослых, поэтому им невероятно трудно сепарироваться от родителей. При малейшей попытке начать жить отдельно они испытывают сильнейшее чувство вины, как будто бросают тех, кто без них не справится.

• Гиперответственность и самокритика. Дети берут на себя непосильные задачи и считают себя недостойными, если не справляются. С самого детства у них нарушено понимание того, сколько на самом деле они в состоянии на себе тащить: никто же их возможности не соизмерял с «обязанностями», вот они и не научились адекватно оценивать свои силы. Во взрослом возрасте это приводит к переработкам, выгоранию и склонности взвалить на себя так много обязанностей, что окружающие с удовольствием садятся им