Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен

И многих она ставит в тупик. С одной стороны, выглядит как защита собственных границ и возвращение человеку ответственности за то, что с ним происходит. С другой – очень похожа на манипуляцию. Получается, можно как угодно вести себя – оскорблять, унижать, хамить, а если кто-то обижается, то он сам выбрал так реагировать. Но на самом деле возникновение обиды (как и других эмоций) мы контролировать не можем. Однако человек полностью ответствен за то, как ее выражает и что под ее влиянием делает. Он может, например, поступать так:

• надуться и наказывать обидчика молчанием;

• отыгрывать свою эмоцию, то есть вместо того, чтобы сказать об обиде, делать что-то плохое в отместку, чтобы другого заставить чувствовать себя так же неприятно;

• страдать, вздыхать, жаловаться, при любом удобном случае говорить что-то вроде: «Ну тебе же все равно плевать на мои чувства»;

• требовать искупить вину непомерными жертвами или внушать чувство вины, постоянно припоминать эту обиду, а заодно и прошлые;

• вместе с психологом выяснить, адекватна ли обида ситуации и откуда она взялась, а также как себе помогать в таких случаях;

• рассказать, какие конкретно слова или действия обидели, попросить больше так не поступать;

• вместе с обидчиком разобраться, что вызвало обиду и как им обоим дальше действовать, чтобы не разрушить отношения;

• признать, что обида может быть связана не с конкретным человеком и его поведением, а с личностными особенностями того, кто обиделся, и начать работать над собой.

Как я уже отмечала, все сказанное касается и других эмоций и чувств. Например, нормально в определенных ситуациях испытывать злость, но вот как человек ее выражает – это уже на его совести. Вариантов тут много – от сказать или написать до напасть физически. То же и с другими чувствами. Например, находясь в отношениях, человек испытывает симпатию к кому-то третьему. Он будет нести ответственность не за это чувство, а за свои действия. Что он предпочел – флиртовать, изменять или сбежать от соблазна подальше, дабы остаться верным партнеру, судорожно начать разбираться, что пошло не так в отношениях, раз кто-то еще понравился? Это то, что зависит от человека и чем он может управлять.

Психологические игры

Знаменитый психолог Эрик Берн обнаружил, что люди, не имея по какой-либо причине возможности находиться в искренних близких отношениях друг с другом, начинают эти отношения имитировать. Такие попытки «контакта без контакта» хоть и применяются абсолютно разными людьми, но при этом сюжеты очень похожи. Их-то Берн и назвал психологическими играми.

Почему люди играют в психологические игры? Потому что быть открытым в отношениях с другими очень страшно. Потому что есть желание что-то получить – внимание, подтверждение своих установок и т. п. Потому что это привычные схемы избегания близости.

Игры воспринимаются нами как нечто безопасное, ведь в них (в отличие от жизни) есть и правила, и понятный предсказуемый результат. Правда, этот самый результат Берн недаром называет расплатой: на самом деле игры не так уж безопасны, как может показаться. Они могут привести и к конфликтам, и к разрыву отношений, и к заболеваниям, и даже к смерти. Чаще, конечно, все ограничивается неприятными эмоциями, но все же игры не самый здоровый способ выстраивать отношения с людьми и миром.

В играх человек неосознанно делает вид, что добивается одной цели, хотя на самом деле стремится к другой. На его приманку клюют другие люди и начинают играть предписанные им роли. Но поскольку говорится одно, а делается другое, то в какой-то момент напряжение от этого несоответствия прорывается – и наступает расплата.

Давайте рассмотрим сюжеты, которые чаще всего встречаются в психологических играх. Возможно, вы узнаете ситуации, с которыми не раз в жизни сталкивались.

«Да, но…» Человек жалуется, что в его жизни полно проблем, и иногда даже прямо просит о помощи (правда, чаще всего очень невнятно объясняет свою ситуацию). На это клюют остальные участники: начинают давать советы, предлагать варианты, оказывать помощь. Но все, что ни предлагают страдающему, удивительным образом ему не подходит. На каждый способ решения его проблемы он отвечает разными вариантами фразы «Да, но…»: «Да, это могло бы помочь, но не в моем случае, потому что…», «Да, но я уже пробовал, и ничего не получилось» и т. п.

В итоге наступает расплата. Советчики и помощники чувствуют все больше раздражения от того, что их помощь не принимают и отказываются от их рекомендаций. Они так стараются, а все зря! Могут даже разозлиться на просителя. А он получает свою бессознательную выгоду. Во-первых, много внимания. Во-вторых, ощущение своей исключительности, ведь у него такая уникальная ситуация, что никто не может помочь. В-третьих, подтверждаются его негативные установки о себе и мире.

«Пни меня». В эту игру, как и в предыдущую, часто играют люди, находящиеся в роли жертвы. Сюжет такой: человек с абсолютно невинным видом провоцирует других на проявление агрессии. Например, нарушает принятые в этом обществе правила или вторгается в чужие границы, лезет со своим мнением, когда его не просят. В результате он получает отпор (Берн называет это пинком). Его бессознательная выгода в том, что пинки – единственная форма любви и внимания, которую он может переварить. Он не привык к теплу, одобрению и поддержке, для него любовь выражается совсем не так. Так что в его понимании он получает именно любовь.

«Тупик». Игра, участники которой просто не могут быть хорошими. Игрок создает ситуацию, когда что ни скажи, что ни сделай – всегда будешь плохим или виноватым. Не принес жене цветы? Обвинит в жадности и равнодушии. Принес? Так не те нужно было, совсем не интересуется, что она любит! В этом примере жена получает, с одной стороны, ощущение своей исключительности. С другой – «право» обижаться, основание, чтобы внушить мужу чувство вины. А виноватыми людьми очень просто управлять.

«Если бы не ты». В этой игре ответственность за свои неудачи перекладывается на собеседника. Игрок сообщает другим участникам, что все в его жизни было бы хорошо, если бы не они. Например, руководитель может сказать подчиненным, что компания не приносит прибыль, потому что они все лентяи. Так он оправдывает свою неэффективность, снимает с себя ответственность за результат, при этом внушая чувство вины сотрудникам. В итоге их самооценка снизится, и они будут выкладываться по полной, не требуя доплаты. Не за что им платить, они ведь плохо работают.

«Загнанная домохозяйка». Как правило, этот сюжет разыгрывает женщина, на которой «держится весь дом». Она взваливает на себя огромное количество обязанностей, постоянно устает, не имеет времени на себя. При этом есть и второй игрок – муж-критикан, который всегда недоволен: то сковородка грязная, то похудеть жене надо бы, то детей не так воспитывает.

Муж