Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
А как, собственно, это сделать? Как защититься от манипуляций? На этот вопрос отвечу списком:
1. Учиться доверять своим ощущениям. Нужно прислушиваться к себе, чтобы замечать, что «что-то не то сейчас происходит». Вам нужно научиться это чувство у себя замечать. Вовсе не обязательно искать причину, почему это ощущение возникло. Оно подскажет, когда кто-то попытается на вас скрыто воздействовать.
2. Знать свои слабые места. То есть понимать, какие именно манипуляции сработают в вашем случае, какое чувство заставляет вас делать то, чего вы на самом деле не хотите. Если бы вам пришлось писать инструкцию «Как мной манипулировать», что вы в ней указали бы? Какие фразы нужно сказать, на какое чувство надавить, чтобы вы сдались?
Понимая это, вам будет намного легче распознавать манипуляции, а главное – противостоять им. Ведь одно дело, когда вас просто «тянет», например, помочь несчастному, и вы этому порыву подчиняетесь. Совсем другое, когда вы видите, что этот человек на самом деле делает, какие слова говорит, как действует: «О! Это вот он сейчас смотрит на меня несчастными глазами, а от такого во мне включается чувство долга и желание спасти». Процессом управлять можно только в том случае, если вы смотрите на него со стороны.
3. Дать себе время. Приучите себя никогда не отвечать на просьбы, предложения или требования сразу. Говорите, что вам нужно обсудить с супругом, свериться с ежедневником – да что угодно, только не соглашайтесь принимать решение под давлением. Вам нужно дать себе время успокоиться, справиться с чувствами, проанализировать ситуацию, подготовить ответ. Если у вас это время будет, то и противостоять манипуляции окажется вполне реально.
4. Иметь противоядие. То есть четко понимать, как именно вы можете ответить тем, кто пытается на вас воздействовать, чтобы не принимать решения на эмоциях.
При манипуляции страхом:
• оцените реальность угрозы. Этот человек и вправду опасен? У него есть такие возможности? Он будет этим заниматься? А если вас пугают в рекламном ролике, говоря, что ваш неверный выбор продукта будет опасен для семьи, то изучите вопрос: есть какие-то научные исследования на эту тему или вам нагло лгут;
• озвучьте происходящее. «Я правильно понимаю, что вы мне сейчас угрожаете?», «Ты сейчас меня запугиваешь, да? Говоришь, что или я сделаю по-твоему, или произойдет что-то плохое?» Возможно, если вы назовете вещи своими именами, то манипулятор сдаст назад;
• скажите, что вы готовы рискнуть. Если у вас нет страха, то и надавить на вас будет невозможно;
• продумайте последствия. Не прочувствуйте, а именно продумайте, это важно. Особенно если кто-то шантажирует вас тем, что обидится, перестанет с вами общаться. Представьте, что это действительно произошло. Что будет потом? Допустим, мама запугивает, что если вы не подчинитесь, то она обидится. Ок, обиделась, что произойдет дальше? А дальше она не будет вас беспокоить своими звонками пару недель, а потом объявится как ни в чем не бывало. Если ваша мама ведет себя именно так, то чего бояться? Двух недель спокойствия?:)
При манипуляции стыдом или виной:
• зрите в корень манипуляции. Если у вас искусственно вызывают чувство вины, то за какое действие? Все и правда зависело от вас? Или кто-то другой назначил вас за это ответственным? Если заставляют чувствовать стыд, то подумайте: должны ли вы стыдиться на самом деле? Тот образ «правильного человека», которому вы якобы не соответствуете, он вам вообще подходит?
• найдите что-то более важное. Попробуйте нащупать ту ценность, которая будет гораздо более значимой, чем чувство вины или стыда. Например, если вы чувствуете вину за то, что не разрешили ребенку съесть целый торт на завтрак, то напомните себе, для чего вы это сделали. Его здоровье важнее, чем ваше желание всегда быть источником радости для маленького члена семьи.
При манипуляции чувством долга:
• вернитесь к основам. Долг – это когда вы, находясь во взрослом возрасте, здравом уме и трезвой памяти, кому-то что-то пообещали. Напомните это манипулятору и поясните, что должны вы только то, что действительно обещали, а не то, что он решил с вас требовать;
• вспомните о своем праве решать. Манипуляция чувством долга работает потому, что лишает вас альтернативы: или делаешь что «должен», или ты ужасный человек. Но это не так. Вы можете выполнить какую-то часть или вообще ничего не делать, если не хотите. И сказать об этом манипулятору вы тоже можете: «Я сделаю, если посчитаю нужным. Если я так решу, а не кто-то другой меня заставит»;
• потребуйте обоснований. Пусть манипулятор доказывает, что вы что-то там должны, пусть он ищет оправдания и объяснения, а не вы.
При манипуляции неуверенностью (обесцениванием):
• опирайтесь на факты. Сколько вам лет? Кто имеет право вам указывать или за что-то вас стыдить? Спойлер: если вы старше восемнадцати, то никто;
• покажите манипулятору свою «взрослую часть», ту, которая прекрасно видит, что именно происходит: «Вы почему со мной разговариваете как с ребенком?!», «Смените тон на уважительный, в противном случае я разговаривать с вами не буду»;
• дайте себе право не соответствовать чужим ожиданиям и жить так, как вы хотите. «А мне так нравится!», «Хочу и буду», «Потому что я так решил(а) и ни перед кем оправдываться не собираюсь» – эти фразы-противоядия охладят пыл манипулятора.
Конечно, если и существует стопроцентный рецепт от манипуляций, то он примерно такой: запереться дома, ни с кем не разговаривать и не пользоваться гаджетами. Все остальные способы одного отпугнут и поставят на место, а на другого могут и не подействовать. Но, честно говоря, для противостояния манипуляциям в первую очередь нужно хорошо понимать самого себя, то есть что вы на самом деле хотите и чего не хотите. Ну а противоядия – это просто инструменты для достижения этого понимания.
А что делать, если манипулятор – это вы?
В этом случае важно разобраться, почему вы манипулируете. Только, пожалуйста, не ругайте себя: на самом деле мы все иногда прибегаем к манипуляциям разной степени тяжести. Лучше потратьте силы на то, чтобы разобраться:
• В каких именно ситуациях вы манипулируете? Может ли это быть связано с тем, что вас эти ситуации чем-то пугают?
• Есть ли конкретные люди, которыми вы манипулируете постоянно? Если да, то в чем может быть причина?
• Чего вы боитесь? Что самое страшное может произойти, если вы не будете скрыто воздействовать на других, а начнете прямо говорить о своих потребностях и желаниях?
Ответы на эти вопросы помогут сориентироваться.
Насилие в отношениях
Многие привыкли думать,
