Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен

• Проблемы с делегированием. Поскольку рядом с таким человеком не было надежного взрослого, который брал на себя решение задачи, то ему кажется естественной мысль: «Кто, если не я?». Ведь в его детстве так и происходило – не на кого было надеяться, кроме как на самого себя. Он видел, как другие люди пренебрегают своими обязанностями, обещают, но не выполняют, поэтому ему трудно доверить другому какое-то дело, он по привычке живет в убеждении, что полагаться можно только на себя.

• Повышенная тревожность. Парентифицированного ребенка никто не защищал. Единственный, кто мог хоть как-то обеспечить безопасность, – это он сам. Поэтому он вырастает с потребностью в постоянном контроле всего и вся, ведь если он что-то не предусмотрит, вовремя не постелет соломки, то может произойти что-то ужасное. У парентифицированного ребенка вообще нет идеи о том, что мир – безопасное место, ведь доверие к нему возникает только в том случае, если родители были предсказуемыми и могли обеспечить стабильность.

• Непрожитое детство. Парентифицированный ребенок не мог делать все то, что делают в детстве: играть, творить, радоваться, быть беззаботным, шалить, шуметь, капризничать. Он должен был сразу стать взрослым и взвалить на себя какие-то обязанности. В итоге важную часть своего развития он просто пропустил: не научился заявлять о себе (то есть шуметь), мечтать, ощущать мир безопасным местом, чувствовать себя любимым и достойным заботы и т. п. Он вырос, но психологические задачи детства не выполнил. А значит, справляться с ними придется уже во взрослом возрасте параллельно с учебой/работой/семьей.

• Слабость критического мышления. Не в том смысле, что оно у таких людей плохо развито – вовсе необязательно. Бывает, что способность критически относиться к поступающей информации очень даже хорошо у таких людей развита, но в некоторых ситуациях дает сбои, просто выключается. То есть они могут что-то сделать, автоматически подчиняясь обстоятельствам, с лозунгом «Надо – значит, надо», но при этом не задумаются над тем, кому это надо, будет ли это полезно и к каким последствиям может привести.

• Низкая самооценка. Часто проявляется в привычке во всем себе отказывать, думать о ком угодно, кроме себя, не разрешать себе расслабляться, стыдиться заявлять о своих желаниях и т. п.

• Инфантильность и безответственность. Бывает, что, вырвавшись из плена родительской семьи, парентифицированный человек пускается во все тяжкие. Он наконец-то может ни за что не нести ответственности. Нередко такое развитие событий сочетается с поиском того, кто возьмет ответственность за обоих. Так парентифицированный человек пытается побыть ребенком уже во взрослом возрасте.

Кстати, «допрожить» свое детство – как раз тот «рецепт», который многим парентифицированным людям помогает.

Психологический брак

В психологическом плане у каждого члена семьи есть своя роль, свое место. Но иногда эти роли запутываются. Так, ребенок может оказаться на месте одного из родителей, когда ему приходится заботиться о нем. Это парентификация, о которой мы с вами уже говорили. А вот психологический брак – это ситуация, когда ребенок по какой-то причине оказывается на месте супруга для своего родителя.

Разумеется, речь не идет о реальных романтических отношениях между детьми и родителями. Но то место в душе, которое должен занимать супруг, занимает родственник. Самый простой пример – мамы, для которых сын выполняет роль мужа: он решает ее проблемы, а она сживает со свету всех, кто может помешать их связи, например потенциальных невест. Личной жизни нет у обоих, а если партнер появляется, то он на вторых ролях. У нее может быть номинальный муж, с которым она не считается. У него – девушка или даже жена, которая на самом деле ничего не решает (потому что решает мама). А нужна эта жена, чтобы маме сделать внука. Но такое приключается не только с мамами и сыновьями. Бывают ситуации, когда для девушки ее отец/брат становится самым значимым мужчиной, рядом с которым другие ни в какое сравнение не идут. Или включается сценарий «папа алкоголик, который без дочери не выживет». И вовсе не обязательно, чтобы Главный Партнер был жив.

А бывают и еще интереснее случаи, когда дочь становится на место мужа для мамы. Тогда дочери супруг нужен либо чтобы у них с мамой появился ребенок, либо чтобы мама перестала беспокоиться о том, что люди скажут. Но отношения двух дам гораздо значимее, чем то, что происходит в браке.

В общем, вы поняли: вариантов психологического брака может быть много. Давайте рассмотрим подробнее самый распространенный сценарий – сын, который для мамы оказался на месте мужа.

Откуда берется?

Чаще всего такие отношения возникают, когда мама разочаровывается в мужчинах. Может, муж ушел, может, уважения к нему нет, может, смертельная обида на представителей мужского пола. С самого детства она твердит сыну, что он – «единственный мужчина в ее жизни» (серьезно, прямо так. Причем маму ничто не смущает в этой фразе), «единственный мамин защитник» и вообще «кто же о маме, кроме тебя, заботиться будет». И да, она на него «всю жизнь положила».

Как выглядит?

Вариаций огромное количество, причем разной степени адекватности (вплоть до того, что взрослый уже ребенок может спать с мамой в одной кровати, потому что ей страшно или одиноко).

Самые популярные симптомы:

• сын финансово содержит маму, приносит ей зарплату. Речь о случаях, когда мама физически в состоянии себя обеспечивать, но делает это сын;

• мама хочет знать, где и с кем сын проводит время;

• мама бессознательно настраивает сына против женщин, которые кажутся ей опасными для их союза, тех, кто не готов быть на вторых ролях;

• если вдруг у мамы появляется партнер, то сын ищет в нем недостатки, пытается ее от него «защитить»;

• сын и мама живут вместе, хотя ему по возрасту давно пора обзаводиться своим жильем;

• сын чинит все, что ломается в доме. Если что-то дало сбой, мама звонит не в сервис, а сыну;

• если сыну удалось-таки завести отношения, то мама регулярно в них вмешивается;

• между просьбами жены/девушки и мамы мужчина выбирает второе. Бывает даже, что если маме что-то нужно, сын тут же мчится ей на помощь, а даме все достается по остаточному принципу;

• женщина, вступившая в отношения с таким мужчиной, чувствует себя любовницей, а не женой;

• каждые выходные сын проводит с мамой, а не с друзьями или партнершей.

А что в этом плохого?

Плохо то, что оба участника лишаются шанса на счастье в личной жизни. Да что уж там, вообще никакой личной жизни чаще всего нет ни у него, ни у нее. Когда сын пытается создать свою семью, начинаются огромные проблемы. Он чувствует себя самым настоящим предателем, ведь собирается «бросить мать». Он будет пытаться усидеть на двух стульях, но рано или поздно кто-то из дам поставит вопрос ребром: или она, или я. Не может быть двух главных женщин.

Кроме того, мама часто