Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен

Что делать?

Избавиться от переноса не получится, да и не факт, что это нужно. Куда полезнее попытаться понять, есть ли перенос в ваших отношениях с важными людьми. Некоторые психологи утверждают, что мы всегда строим отношения с фигурами из прошлого, но я не столь категорична. Мне кажется, что проблемы создают определенные проявления переноса – например, когда в паре постоянно возникают конфликты или общение с руководителем задевает сильнее, чем хотелось бы.

Самое сложное и важное – вообще заметить, что вы оказались в ситуации переноса. Для этого нужно развивать навык самонаблюдения – привычку оценивать свое поведение, свои мысли и чувства как будто со стороны. Тогда вы как зритель сможете обратить внимание на из ряда вон выходящие реакции. Например, вы вспылили и поругались с близким человеком. Прошло какое-то время, вы остыли и уже можете проанализировать, что произошло. Если повод незначительный, а эмоции сильные – значит, эмоции относятся не к этому человеку и не к этой ситуации, а к какой-то истории из прошлого. Дальше важно понять, с чем именно связана столь бурная реакция. Лучше всего в этом помогают чувства и ощущения, иногда даже телесные. Что вы чувствовали в момент, когда вспылили и перестали контролировать себя? Каким вы себя видели – брошенным, непонятым, униженным? Что происходило в теле – где-то горело, напрягалось, сжималось? А теперь вспомните, когда еще вы испытывали такие ощущения. В прошлом году? В школе? В детском саду или еще раньше? Ощущения и чувства могут привести вас к тем людям и ситуациям, с которыми на самом деле связаны ваши переживания. Так вы поймете, что это за перенос.

Можно попробовать задать себе другие вопросы: к кому еще вы испытывали подобные чувства? Кто еще так к вам относился? Кого вам напомнил человек, ситуацию с которым вы сейчас разбираете? Важно осознать, что эти чувства относятся не к настоящему, а к прошлому; не к тому человеку, с которым вы общаетесь сейчас, а к кому-то другому. Поэтому нужно разбираться с прошлыми отношениями, а не с настоящими.

Ответы на следующие вопросы тоже помогут в таких ситуациях разобраться в себе. Как вы сами провоцируете других вести себя именно так, как вел себя объект переноса? Что вы для этого делаете? Как заставляете ситуацию повторяться?

Например, молодой человек не мог добиться одобрения своего отца. И босс на работе, конечно же, его никогда не хвалил. Принесет ему готовый проект, а тот просто кивнет и следующую задачу поставит. И кажется, что сколько ни делай, всегда будет недостаточно…

Как молодой человек провоцировал повторение таких ситуаций? Он, конечно бессознательно, выбрал из всех возможных руководителей именно того, с кем сложится уже знакомая история, хотя не факт, что руководитель действительно такой же, как отец. Может, это молодой человек приписал боссу негативные ожидания.

Вот что молодой человек мог бы сделать, чтобы выйти из этой ситуации:

• перепроверить свою гипотезу. Попросту спросить, правильно ли он понимает, что молчаливый кивок означает послание «ты сделал недостаточно, вот тебе еще несколько задач». Может, босс у него совершенно неэмоциональный, и кивок означает полнейший восторг;

• запросить конкретные критерии. Выяснить, как руководитель определяет «достаточно хороший» уровень выполнения задачи. И запросить обратную связь – пусть скажет, считает ли он, что сотрудник выполняет нужное количество задач требуемого качества;

• поговорить по душам. В идеале прямо сказать руководителю, что ему кажется, будто им недовольны, что ему важно слышать похвалу, что он делает достаточно или даже больше. Когда такое на самом деле происходит, конечно;

• обращать внимание… на похвалу. Ее, скорее всего, все же озвучивают. Просто фокусируется сотрудник не на том, где он молодец, а на том, где недоработал.

В этой ситуации молодой человек психологически провалился в позицию ребенка, который молча пытается заслужить одобрение авторитетной фигуры, и расстраивается, если не получает. Перенос мешает ему встать на позицию взрослого – того, кто общается на равных, имеет право задавать вопросы и корректировать отношения так, как ему нужно.

Сопротивление

Сопротивлением в психологии называют неосознанное противодействие изменениям. Это такие внутренние силы человека, которые защищают его от перемен.

Cопротивление противоречиво: с одной стороны, человек хочет что-то поменять в жизни к лучшему. С другой – сам же этим изменениям и препятствует.

Примеры

• Молодой человек хочет заработать много денег. Он читает книги на эту тему, ходит на полезные курсы, развивает в себе мышление финансово успешного человека. Но когда дело доходит до реальных действий – например, открыть свой бизнес, то все время что-то идет не так: то заболеет, то забудет в налоговую нужный документ отправить, то перед встречей с инвестором выпьет слишком много и будет не в форме.

• Дама давно мечтает о семье и хочет познакомиться с мужчиной. Но как только слышит, что для этого нужно выйти из дома, кому-то улыбнуться, с кем-то заговорить, то у нее сразу масса причин, почему она не может этого сделать: боится показаться глупой, сомневается, что кто-то ею заинтересуется, не хочет навязываться (да, тут без рационализации и морализации не обошлось). Да и вообще в ее расписании нет времени для того, чтобы куда-то ходить по вечерам.

• Клиент обратился к психологу, чтобы справиться с личными трудностями. Но как только они нашли общий язык и затронули волнующую клиента тему, он начал опаздывать, а то и вовсе пропускать сессии: то дома что-то случилось, то приболел аккурат в день встречи с психологом. А когда все же приходит, то обсуждает совсем не ту тему, над которой хотел поработать, а текущие дела.

• Сотрудник хочет повышения по работе, тут и шанс как раз представился: ему поручают серьезный проект. Если справится, то даже повышение получит. Но вот незадача: только он соберется засесть за проект, как тут же возникают препятствия: то кто-то позвонит и отвлечет, то голова разболится, то нападет такая прокрастинация, что никак себя не заставить работать.

Сопротивление может работать в команде с психологическими защитами. Только разница в том, что защиты срабатывают, когда мы не хотим или не можем видеть свои истинные мотивы или страхи. А сопротивление включается в ситуации внутренней трансформации, то есть препятствует не осознанию, а изменениям.

Как это работает?

В психологии есть несколько концепций, объясняющих механизм сопротивления. Мне кажется, эти идеи дополняют друг друга, поэтому расскажу о нескольких из них.

Закон гомеостаза. В семейной психологии принято считать, что на семью одновременно действуют две разнонаправленные силы. Первая – это закон гомеостаза, который гласит: каким бы ни было положение дел, нужно его законсервировать и сохранять в неизменном виде. Эта сила стремится удержать всю семью вместе, не отступать от принятых правил, традиций и ролей. Эта сила боится изменений, потому что они могут быть опасными и непредсказуемыми; может стать хуже, поэтому лучше ничего