Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен

Закон гомеостаза может проявляться в стремлении родителей удерживать ребенка в семье, не давая ему повзрослеть и сопротивляясь проявлениям его самостоятельности. Использоваться могут разные способы – как конструктивные, так и деструктивные. Например, родители могут поддерживать семейные традиции, придумывать совместные занятия и новые поводы для общения. Или же действовать иначе: не одобрять романтических партнеров своего ребенка, закармливать его (да, иногда лишний вес – это тоже способ бессознательно не выпускать ребенка из гнезда, делать его менее привлекательным для потенциальных партнеров), все время просить о помощи, ставить его в финансовую зависимость от себя, вызывать постоянное чувство вины, чрезмерно тревожиться за ребенка. Все это способы удержать в родительской семье, не выпуская из роли беспомощного малыша. Только, пожалуйста, не думайте, что злобные родители специально все это делают. В подавляющем большинстве случаев действуют они бессознательно, и вообще отделиться – это задача самого ребенка, а не родителей.

Закон гомеостаза в случае взрослого ребенка может проявляться в желании увидеться с родителями, часто созваниваться с ними, делиться новостями, приходить к ним в гости, поддерживать традиции, участвовать в семейных делах. Или в деструктивных формах: нежелании взрослеть, чрезмерной тревоге за родителей, боязни сказать маме с папой «нет», страхе расстроить старших, склонности подчиняться авторитетам, неспособности обеспечить себя финансово, недоверии претендентам в супруги («чужие люди не будут так любить, как родные»), токсичной благодарности и т. п.

Закон развития гласит, что любой живой организм, в том числе и семья, должен пройти свой жизненный цикл – от одной стадии к следующей. Сила развития старается сделать так, чтобы изменения как раз происходили, иначе живое перестанет быть живым, утратит способность адаптироваться к миру и его вызовам.

Закон развития проявляется в стремлении родителей отпустить ребенка, помочь ему встать на ноги, раздражении от его несамостоятельности, ожидании внуков и т. п. В ребенке же закон развития включает стремление жить своей жизнью, построить семью, реализоваться профессионально. Раздражение на чрезмерную опеку – это тоже работа закона развития: ребенок чувствует, что ему нужно больше свободы.

Один мой студент привел забавный пример действия обоих законов: «Вот я вчера на себе оба этих закона почувствовал! Сидел на диване, листал соцсети. Только расслабился, как тут закон развития говорит: “Тебе надо учиться! Давай встанем и подготовимся к семинару!” А закон гомеостаза отвечает: “Ну что ты, нормально же сидим! Зачем нам куда-то двигаться, напрягаться, все ведь и так хорошо”».

Вот примерно так это и происходит: одна часть хочет изменений, а другая сопротивляется. Какой закон сильнее на данный момент, такое действие мы и совершим – будем или сидеть, или двигаться. А когда оба закона действуют с одинаковой силой, то все в жизни остается по-прежнему, но при этом будет расти чувство неудовлетворенности и внутреннее напряжение.

Зона комфорта

Несмотря на то что это понятие довольно популярно, многие понимают его неправильно. Зона комфорта означает не то, что приятно, а то, что привычно. Это понятие обозначает способы поведения, места, окружение, мысли, которые человеком воспринимаются как стабильные и понятные. Так устроена наша психика: безопасным и нормальным мы сознательно или бессознательно считаем привычное, а не «правильное». И стремимся воссоздать те условия, в которых мы уже находились.

Приведу пример. Представьте себе повара и водителя такси. Первый все время экспериментирует с новыми рецептами, второй же на обед перебивается сэндвичем, а ужин ему готовит жена. Теоретически оба могут себе приготовить что-нибудь вкусное, только для повара эта задача находится в зоне его комфорта (ведь он делает это постоянно), а для водителя то же самое действие будет новым, непривычным. Водитель может испытывать целый ряд неприятных ощущений, потому что его зона комфорта, его привычное действие – водить, а собственноручное приготовление пищи находится вне зоны его комфорта. Это не значит, что он не справится. Просто оно, скорее всего, вызовет сопротивление: захочется заказать или купить что-нибудь готовое.

Еще пример. Представьте даму, которая чувствует себя неловко, если на нее обращают внимание. Ее зона комфорта в том, чтобы не выделяться. И тут она решила, что ей для развития своего блога нужно привлечь внимание других людей. Поэтому в качестве эксперимента она купила ярко-красное платье. Однако следующим утром выяснилось, что на улице для такого платья слишком холодно. Через день оказалось, что платье она надеть не может, потому что нет подходящей обуви. А еще спустя день платье опять осталось висеть в шкафу, ведь предстоит много бегать по делам. Время идет, а платье так и не надели ни разу.

А теперь пример посложнее. Вы наверняка встречали людей, которые все время на работе что-нибудь терпят: что ни начальник, так абьюзер, тиран или любитель покритиковать. На сознательном уровне комфортным такое положение дел точно никто не назовет. Сознательно мы все хотим для себя справедливого, доброжелательного и разумного босса, уважающего наши границы. Но есть люди, для которых бессознательная норма (то есть та самая зона комфорта) – это отношения, в которых авторитетная фигура все время ими недовольна. Скорее всего, в их детстве был кто-то, кто именно так себя и вел – критиковал, сравнивал с другими, ругал, многого требовал. В результате в психике зафиксировалось, что нормальные (то есть привычные) отношения с авторитетной фигурой – это когда один тиран, а второй молча терпит, потому что деваться некуда. И вот если такому сотруднику предложить выйти за зону его комфорта, то есть начать ставить границы со своим руководителем, отказываться работать бесплатно и сверхурочно, обратиться с жалобой в трудовую инспекцию или просто поговорить с руководством, то высока вероятность, что у сотрудника тут же включится сопротивление. Он может испугаться увольнения и не станет даже пробовать. Или скажет, что в их компании так принято и стыдно выделяться. Или будет оправдывать руководителя вместо того, чтобы попробовать дать отпор. А то и вообще уйдет в другую компанию к более адекватному руководителю, но с ним будет скучно – нет привычной схемы, а как строить отношения по-другому, он просто не знает. Поэтому может бессознательно провоцировать нового начальника на критику или недовольство, чтобы снова оказаться в привычной среде. Все это способы сопротивления изменениям.

Когда мы пытаемся выйти из зоны комфорта и как-то изменить свою жизнь, то тут же испытываем страх, который и включает сопротивление. Страх нашептывает, что стоит только попробовать вести себя иначе, думать или одеваться по-другому, выбирать других людей для общения или рисковать, как тут же произойдет нечто ужасное: вас высмеют, и станет еще хуже. Иногда страх маскируется под лень или зовет на помощь самые разные психологические защиты, которые могут найти логичное объяснение тому, почему вам это не нужно