Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен

Примеры

• Девочка росла в семье с отцом, которого часто не было рядом. Она вырастает и выбирает мужчин, которые по какой-то причине тоже недоступны: женаты, живут в другом городе/стране или просто из отношений бегут. Это перенос с папы на партнеров.

• Мальчик рос со строгой мамой, которая не позволяла ему и шагу ступить без ее ведома. Вырос и выбрал контролирующую жену, которая требует, чтобы он постоянно перед ней отчитывался. Это перенос с мамы на супругу.

• Когда девочка появилась на свет, маме было не до нее, может, болела или была в депрессии. Девочка выросла и выбрала партнера, который все время занят чем угодно, но только не ею; он не дает ей столько тепла, сколько хочется. Это перенос с мамы на партнера. Вопреки распространенному мнению, мы далеко не всегда переносим чувства с папы на мужа или с мамы на жену. Можем запросто и с мамы на мужа перенести, так бывает чаще, чем мы привыкли думать.

• У девочки был младший брат – наркоман. Когда она выросла, то стала выбирать партнеров, которых нужно «спасать» – вечно страдающих и ищущих себя, зависимых от алкоголя или азартных игр и т. п. Это перенос чувств с брата на партнера. Все важные для нас люди из детства могут участвовать в переносе.

Также перенос часто можно наблюдать в соцсетях и комментариях к блогам. Автор поста пишет одно, а подписчик в этом тексте читает совершенно другое, вкладывает иные смыслы и на свой же перенос строчит комментарий. Например, автор может написать что-то нейтральное («иногда родители очень устают, и у них не хватает энергии на игру с детьми»), а кто-то из подписчиков тут же прокомментирует: «Да сколько можно родителей обвинять!» Мы с вами понимаем: автор ничего про обвинения не написал, но подписчик прочитал это именно так. Почему? Скорее всего, подписчик – тот самый уставший родитель, которого кто-то обвиняет в «неидеальности». Может, комментатора его собственная мама все время упрекает (или упрекала раньше) и в авторе поста он свою маму и увидел.

Чаще всего перенос возникает между людьми с разным статусом: автором и читателями, психологом и клиентом, старшим и младшим, начальником и подчиненным. Очень часто в отношении к руководителю люди переживают чувства, похожие на отношения со своими родителями. Например, папа никогда не был доволен сыном, а когда он вырос, то устроился к работодателю, которого тоже вечно все не устраивает. Или девушка с непроработанной обидой на мать вышла замуж и чувствует, что свекровь ее все время обижает. Да, мы очень часто переносим чувства по отношению к своим родителям на родителей супруга. Так что если хочется что-то высказать свекрови, подумайте: а не то же самое вам бы хотелось сказать маме? Вот еще забавный пример: сотрудник ГАИ отпускает без штрафа девушку, потому что она напомнила ему его дочь.

Иногда перенос включается не по вертикали, а по горизонтали, то есть в отношениях с похожими людьми. Например, нередко отношения с родительской фигурой переносятся на друзей – в подруге вы можете заметить черты, присущие вашей маме или сестре. Или мы можем переносить чувства с предыдущего партнера на следующего. Так бывает, когда обидел нас один человек, а мстим мы совсем другому – тому, кто встретился позже.

Если вы еще не запутались окончательно, то давайте проясним основные характеристики переноса:

• перенос всегда ошибочен. Мы приписываем другому человеку мысли, чувства, качества, которых нет;

• перенос бессознателен. Нам трудно объяснить, почему мы чувствуем и ведем себя с этим человеком именно так. Оно как будто само так получается;

• перенос может быть положительным и отрицательным. Мы можем перенести на другого человека как хорошие, так и плохие качества кого-то из нашего прошлого;

• чаще всего перенос появляется в связи с неразрешенным конфликтом со значимой личностью.

В основном мы переносим не любой опыт отношений из прошлого, а именно тот, который был конфликтным: когда нам не удалось отпустить, понять или прожить. Собственно, для этого перенос и существует – чтобы мы раз за разом возвращались в прошлые отношения и могли завершить ту задачу, с которой не справились тогда.

Еще есть один признак: чаще всего перенос появляется по отношению к нейтральному объекту. Если перед вами человек, о котором вы ничего не знаете, проще «увидеть» в нем кого-то из прошлого. Трудно ведь нарисовать что-то на листе, который уже весь исписан. Зато куда проще нарисовать свое на пустом листе. Психологи это знают, поэтому стараются сделать так, чтобы клиент поменьше знал о них как о личности, ведь тогда специалист будет отличным объектом для переноса, тем самым чистым листом. А значит, конфликт, который в этом переносе заключен, быстрее проявится в отношениях клиента и психолога, и тогда можно его проработать.

Виды переноса

• Отцовский/материнский/сестринский/братский и т. п. Соотносится с близким человеком, с которым связаны возникшие чувства.

• Позитивный/негативный. Иногда мы переносим приятные качества и чувства, иногда неприятные.

• Связанный с определенной стадией развития. Внимание уделяется не столько самому человеку, с которым связаны трансферные чувства, а той психологической задаче, которая не была завершена на каком-то этапе развития (тип переноса определяется через тип конфликта). Например, эдипов конфликт («соблазнить недоступного партнера») часто становится основой эротизированного переноса, когда клиент как будто влюбляется в психотерапевта. Личность специалиста тут ни при чем: чувства возникли потому, что клиент пытается завершить ситуацию из своего прошлого. Еще пример: если была травма в раннем детстве (до года), то с большой долей вероятности при переносе человек будет ждать от другого удовлетворения всех своих потребностей, сам он при этом склонен впадать в зависимость от партнера (как младенец от заботящейся о нем фигуре). В отношениях с другими людьми он психологически как бы возвращается в младенчество.

Перенос часто становится основой сильных, но ошибочных переживаний. Любовь с первого взгляда может быть не чем иным, как переносом: мы увидели незнакомого человека и бессознательно приписали ему какие-то качества важного человека из нашего прошлого. Поэтому возникло ощущение узнавания («Мы как будто сто лет знакомы», «Такое впечатление, что мы знаем друг друга всю жизнь»). Но вы же помните, что перенос бессознателен? И в момент такой влюбленности нам, как правило, очень трудно понять, какой именно перенос случился.

А дальше подключается еще один феномен – эффект ореола. Его суть в том, что если мы замечаем у человека какое-то положительное (или отрицательное) качество, то автоматически приписываем ему и другие характеристики, идущие в комплекте. Так, красивые люди часто воспринимаются еще как успешные и т. п. Если человек при переносе испытал к другому те же чувства, что переживал по отношению к своему пьющему, но доброму дедушке, то за алкоголизмом партнера он будет пытаться высмотреть доброту. Перенос предполагает,