Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем - Джейн Нельсен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Перед тем как продолжить чтение, закройте глаза и подумайте, какими несколькими словами вы бы описали знакомых вам старших детей в семье, средних и младших. Характеристики для старших детей, скорее всего, легче приходят на ум: ответственный, лидер, властный (хотя многие старшие на самом деле хотят, чтобы другие старались не только для них, но и для себя тоже), перфекционист, критичный (к себе и к другим), конформист, организованный, конкурирующий, независимый, не любит рисковать, консервативный. Поскольку старшие дети появляются в семье первыми, они часто формируют ложное представление о том, что обязаны быть первыми или лучшими в чем-либо, чтобы быть значимыми для окружающих. Это может проявляться по-разному. Для некоторых, например, важно первыми справиться с заданием, даже если оно выполнено небрежно. Другие, наоборот, сдадут задание последними, так как используют все возможное время для того, чтобы результат был лучше, чем у других.
МЛАДШИЕ ДЕТИ
Первая характеристика, которая приходит на ум для описания младших, – слово «избалованный». Многих младших детей в семье балуют, причем как родители, так и старшие дети. Поэтому они легко приходят к выводу о том, что необходимо и дальше манипулировать окружающими и заставлять других удовлетворять их потребности. В этом случае младшие чувствуют свою значимость. Обычно младшие умело используют свое обаяние для того, чтобы близкие все делали за них. Часто младшие дети очень творческие и веселые. Большая часть их творческого потенциала, энергии и ума, однако, направлена на то, чтобы повысить свою значимость путем манипуляций.
Нередко встречаются и такие ситуации, когда младшие оказываются в сложном положении: их балуют и выделяют родители, но недолюбливают старшие дети.
Большая опасность для избалованных детей заключается в том, что, не получая желаемого или не ощущая должной заботы со стороны других, они склонны интерпретировать такую ситуацию как крайне несправедливую. Подобная несправедливость обижает их, и этим они оправдывают частые вспышки истерики, жалость к себе и даже месть окружающим за недостаточную заботу. У них формируется следующее убеждение: «Я чувствую, что любим, когда окружающие заботятся обо мне».
У младших сложнее проходит адаптация к школе. Такие дети могут думать, что учитель обязан не только заботиться о них так же, как родители дома, но еще и учиться за них. Они могут без задней мысли попросить учителя почистить им обувь. Неосознанно, своими действиями они могут выражать и такое желание: «А раз ты это умеешь, то и поучись за меня». Короткие требовательные реплики «Покажите мне, как надо!» или «У меня не получается!» зачастую означают «Сделайте это вместо меня!»
Как консультант учителей начальных классов я говорила со многими детьми, у которых были проблемы с адаптацией к школьному укладу. Всем детям я задавала вопрос: «Кто тебя одевает по утрам?» Как нетрудно догадаться, эту обязанность в семье за них всегда выполнял кто-то другой: если не мама или папа, то старший брат или сестра.
Как специалист по детскому развитию я работала в колледже со студентами, которые, в свою очередь, работали в садах и детских центрах. На протяжении десяти лет студенты изучали детей, с которыми им приходилось работать. За эти годы им встретилось совсем немного детей дошкольного возраста, которые сами одевались бы по утрам.
Дети могут сами одеваться с двух-трех лет, если предметы одежды не имеют сложных застежек и, главное, если их научили, как это делается. Если родители продолжают одевать детей старше трех лет, они лишают их возможности развить чувство ответственности, самодостаточность, уверенность в себе. Напротив, дети привыкают к тому, что другие делают что-то вместо них, думая, что так и должно быть. Не будучи уверенными в собственных способностях, они зачастую имеют впоследствии трудности и в обучении. Более того, они могут упустить момент и не сформировать важные навыки, необходимые для достижения успеха.
Почему же родители продолжают баловать детей, если это губительно для формирующейся личности? Многие взрослые уверены, что это лучший способ проявления любви к своим детям. Я так часто слышала аргументы о том, что у детей впереди много времени, чтобы приспособиться к холодному, жестокому миру, так почему бы им не облегчить жизнь и не подарить как можно больше удовольствий, пока не поздно? Но родители не осознают, как трудно потом менять устоявшиеся убеждения, привычки и особенно черты характера. Убеждения, которые мы формируем, пока дети вырастают нашими «копиями», – в этом случае уже нет смысла их менять.
Другие родители считают, что баловать ребенка проще, чем воспитывать в строгости. Кроме того, балуя, они удовлетворяют свою потребность быть нужными. Они уверены, что именно так и должен поступать хороший родитель: не допустить, чтобы дети столкнулись с трудностями, которые сами родители испытали в детстве. Возможно, кто-то балует детей под влиянием родственников и близких друзей. Родители не задумаются о последствиях, когда лишают детей возможности приобрести ценные навыки, делая все за них гораздо быстрее, легче и лучше. Я не перестаю удивляться взрослым, которые сообщают мне, что у них «нет времени» на то, чтобы позволять детям делать все самим. Те же самые родители через некоторое время приходят в отчаяние от того, что у их детей не хватает необходимых навыков. Неужели они думают, что навыки формируются автоматически? Если родители желают своим детям добра, они обязательно изменят такой подход к воспитанию и расставят приоритеты по-другому.
Необходимо понять, что «супермамочки» – не самые лучшие матери. Важно напоминать родителям о том, как они вредят своим детям, балуя их. Вот что имел в виду Дрейкурс, предупреждая: «Не делайте для ребенка ничего, что ребенок может сделать сам» (см. вторую главу). Это не означает, что взрослый никогда не должен ничего делать за ребенка. Это означает, что дети остаются обделенными: балуя их, мы лишаем их возможности поверить в собственные способности.
Дети приобретают ценные навыки, когда родители уделяют время этому приобретению, раскрывая перед детьми возможность одновременно развить чувство ответственности и уверенность в себе. Ошибочно полагать, что дети обязательно сами научатся заботиться о себе когда-нибудь в будущем. Чем дольше эта «учеба» затягивается, тем сложнее будет изменить их восприятие того, как нужно себя вести, чтобы ощущать собственную значимость и комфорт.
Еще одна установка многих младших детей – обогнать всех. Часто они убеждены в том, что для собственной значимости важно
