Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем - Джейн Нельсен

Спустя несколько дней я услышала, как Мэри, разговаривая с подругой по телефону, сказала: «Ох, Дэбби, ну и глупая же ты!» Но она тут же поняла, что поступила плохо, и сказала: «Прости, Дэбби. Когда я называю тебя глупой, я сама поступаю глупо».

Мэри хорошо усвоила принципы трех П-стадий и научилась не бояться ошибок, которые могут стать источником ценного опыта.

8. Убедитесь, что ребенок правильно считывает ваши проявления любви

Миссис Смит, воспитывающая дочь одна, однажды обратилась за помощью. Мать стала подозревать, что ее дочь Мария пристрастилась к наркотикам. В шкафу дочери миссис Смит обнаружила упаковку баночного пива. Она взяла Марию за руку, подвела к находке и спросила: «Что это такое?»

По тону миссис Смит можно было легко догадаться, что ее не очень-то интересовал ответ. Вопрос сам по себе был заготовленной ловушкой и инструментом унижения. Как только он прозвучал, между матерью и дочерью возникла атмосфера отчуждения и враждебности.

Ответ Марии был полон сарказма: «Кажется, это упаковка пива, мама».

Напряжение нарастало. Миссис Смит сказала: «Не умничай, взрослая дамочка! Выкладывай все как есть!»

Мария, теперь с неподдельной кротостью в голосе, ответила: «Мама, я не понимаю, о чем ты».

Теперь миссис Смит была готова раскинуть сети. «Это пиво я нашла у тебя в шкафу, милочка. Объясни, будь добра».

Мэри на ходу придумала ответ: «Ах, это! Я и забыла вовсе! Это я для друга припрятала».

Мать язвительно воскликнула: «Ну конечно! И ты думаешь, я в это поверю?»

Мария озлобленно крикнула: «Да мне плевать, поверишь ты или нет», – и вышла из комнаты, хлопнув дверью.

Я хотела помочь миссис Смит выйти в итоге к проявлению любви, поэтому спросила ее: «Почему вас так расстроила эта находка?»

По ее возмущенному тону я поняла, что она считает мой вопрос идиотским. «Потому что я не хочу, чтобы у Марии были проблемы».

«А почему вы не хотите, чтобы у Марии были проблемы?» – спросила я.

В этот момент мне показалось, что миссис Смит глубоко пожалела о том, что обратилась ко мне за помощью. Теперь она была по-настоящему раздражена: «Потому что я не хочу, чтобы она разрушила свою жизнь!»

Поскольку она все еще не понимала глубинного смысла конфликта, я настойчиво спросила: «А почему вы не хотите, чтобы она разрушила свою жизнь?»

Наконец-то до нее дошло! Миссис Смит воскликнула: «Потому что я люблю ее!»

Последний вопрос я задала максимально спокойным тоном: «Как вы думаете, она прочитала это в ваших репликах?»

Казалось, миссис Смит была обескуражена. Она поняла, что в ее разговоре с дочерью невозможно было распознать проявление материнской любви.

Через неделю миссис Смит пришла поделиться, как она использовала комбинацию трех П-стадий преодоления страха перед ошибкой и четырех шагов к успешному сотрудничеству. На следующий день после ссоры, когда Мария вернулась домой, мать встретила ее у дверей и со всей возможной любовью в голосе и в сердце спросила: «Мария, мы можем поговорить?»

Мария ответила достаточно враждебно: «И о чем ты хочешь со мной поговорить?» Важно помнить, что дети не сразу могут почувствовать перемену в отношении взрослого и тем более поверить в эту перемену.

Миссис Смит это понимала. Вместо того чтобы враждебностью отреагировать на враждебность, она попыталась проникнуть за границу мира Марии и высказала предположение о том, что чувствует дочь: «Могу поспорить, что вчера, когда я накричала на тебя из-за пива в шкафу, ты подумала, что мне нет до тебя никакого дела».

Мария расплакалась, почувствовав, как хорошо мать понимает ее чувства. Дрожащим голосом, пока еще с нотками осуждения, она сказала: «Да, именно так. Я думала, что я для тебя – только головная боль, что по-настоящему я нужна только своим друзьям».

Миссис Смит сказала: «Я понимаю, почему ты так думала. Если вместо любви я обрушиваю на тебя свои страхи и злость, разве ты можешь думать по-другому?»

Можно было заметить, что Мария стала менее напряженной. Мать проявляла любовь, и дочь стала это замечать. Когда это стало очевидно для самой миссис Смит, она продолжила: «Прости меня за то, как я вела себя с тобой вчера».

В этот момент атмосфера враждебности и отчуждения стала превращаться в атмосферу близости и доверия. Мария ответила: «Все нормально, мам. Я правда припрятала пиво для друга».

Затем миссис Смит поделилась с дочерью самым важным: «Мария, я правда тебя очень люблю! Иногда я очень боюсь, что ты совершишь что-то, что заставит тебя сильно страдать. Я зацикливаюсь на своих страхах и забываю сказать тебе о том, что все эти страхи возникают только из-за любви к тебе!» Мать обняла дочь и сказала: «Ты дашь мне еще один шанс? Давай будет все обсуждать и вместе искать выход из сложных ситуаций, проявляя только любовь и заботу?»

Мария ответила: «Ну конечно, мама! Это будет чудесно!»

Миссис Смит рассказала, что с того вечера они проводят семейные собрания. Она была преисполнена благодарности, ведь в ее семье воцарилась атмосфера любви и взаимопонимания, изменив отношения с дочерью в лучшую сторону.

Примеры, приведенные в этой главе, наглядно демонстрируют то, как неправильное поведение (из-за нехватки знаний или навыков) взрослых становится причиной плохого поведения детей. Когда взрослые меняют модель поведения, то же самое делают дети. К тому же взрослых ожидает большая радость и еще более эффективные результаты общения с детьми, если они не будут забывать о том, как важно, чтобы в ваших словах и поступках ребенок считывал любовь.

Восемь идей адлеровской теории воспитания, описанные в данной главе, являются основой понимания детского поведения, а также способствуют выбору таких моделей отношений и инструментов воздействия, которые повышают эффективность принципов позитивной дисциплины. Эти инструменты и принципы помогут взрослым научиться помогать детям развивать важные навыки и черты характера, необходимые каждому человеку во взрослой жизни.

ОБЗОР

Приемы позитивной дисциплины

1. Используйте все свои силы, чтобы привлечь детей на свою сторону, а не победить их.

2. Предоставьте детям возможности развивать и практиковать семь важнейших убеждений и навыков, углубляющих понимание собственной значимости.

3. Перестаньте «говорить, как надо»; вместо этого «спрашивайте, как надо», привлекая детей к совместному поиску решения.

4. Используйте четыре шага к успешному сотрудничеству.

5. Помните, что чувство, лежащее в основе слов или поступка, важнее самих слов и поступков.

6. Составьте вместе с детьми список обязанностей и график их выполнения.

7. Не балуйте детей: дети должны расти с уверенностью в собственных способностях.

8. Научите детей (особенно на практике) относиться к ошибкам как к источникам ценного опыта.

9. Научите