Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем - Джейн Нельсен

2. Проявляйте эмпатию без потворства. Эмпатия не означает согласия и потворства, она означает, что вы понимаете восприятие ребенком ситуации. Будет также полезно поделиться с ребенком собственным опытом и рассказать о случаях, когда вы чувствовали или совершали то же самое.

3. Делитесь собственными чувствами и суждениями. Если первые два шага были пройдены вами искренне и дружелюбно, ребенок будет готов выслушать вас.

4. Привлекайте ребенка к поиску решения. Спросите, есть ли у него какие-нибудь идеи о том, как избежать подобной проблемы в будущем. Если нет, предложите несколько вариантов, чтобы вместе выбрать подходящий для ребенка.

Важно осуществлять эти шаги, проявляя дружелюбие и уважение к ребенку, заботу о нем. Само решение добиться расположения ребенка для успешного сотрудничества вызовет у вас сильные положительные эмоции. После первых двух шагов ребенок будет привлечен на вашу сторону – сторону плодотворного общения. Теперь он будет готов выслушивать вас, и вы сможете перейти к третьему шагу (даже если раньше вы много раз пытались говорить с ним о своих чувствах, но не были услышаны). Когда между вами окончательно установится атмосфера взаимоуважения, четвертый шаг будет особенно эффективен.

Миссис Мартинес поделилась с нами следующим опытом. Ее дочь Линда, вернувшись из школы, пожаловалась на то, что учитель накричал на нее перед всем классом. Уперев руки в боки, миссис Мартинес с осуждением спросила Линду: «Так-так, ну и что же ты натворила?»

Линда опустила глаза и со злостью ответила: «Ничего я не натворила».

Миссис Мартинес сказала: «Ой, не ври, учителя никогда не кричат на учеников ни за что. Что ты сделала?»

Линда плюхнулась на кровать и угрюмо уставилась на мать. Та продолжала выяснять осуждающим тоном: «Так как же ты собираешься решать эту проблему?»

Линда огрызнулась: «Никак!»

И тут миссис Мартинес вспомнила о четырех шагах к успешному сотрудничеству. Она сделала глубокий вдох, постаралась изменить отношение к ситуации и дружелюбным тоном сказала: «Думаю, тебе было очень неприятно, когда учитель накричал на тебя перед всем классом». (Шаг первый. Выразите понимание.)

Линда посмотрела на мать с настороженным любопытством. Миссис Мартинес продолжала: на этот раз она поделилась своим опытом: «Помню, похожая история случилась со мной в четвертом классе, когда я решила поточить карандаш на уроке математики. Мне было так неприятно, я так злилась на учителя за то, что он накричал на меня перед всеми» (Шаг второй. Проявляйте эмпатию без потворства и поделитесь подобным опытом.)

На этот раз Линда проявила неподдельный интерес. Она переспросила: «Правда? И я только попросила у одноклассницы карандаш. Несправедливо, что меня перед всеми отчитали за это».

Миссис Мартинес сказала: «Думаю, я понимаю, что ты чувствовала. Как ты думаешь, что нужно делать, чтобы избежать таких неприятных ситуаций в будущем?» (Шаг четвертый. Привлекайте ребенка к поиску решения. В этой ситуации третий шаг был не нужен.)

Линда ответила: «Думаю, буду носить с собой несколько карандашей, чтобы не просить, если что».

Миссис Мартинес сказала: «Отличная идея!»

Одна из целей миссис Мартинес состояла в том, чтобы помочь Линде выбрать поведение, которое не будет вызывать недовольство и гнев учителя. Заметьте, что, когда она в первый раз предлагала Линде подумать, как решить проблему, дочь была настроена враждебно. Когда мать проявила моральную поддержку и воодушевление (с помощью четырех шагов к успешному сотрудничеству), Линда почувствовала доверие и близость, поэтому сразу согласилась подумать над решением проблемы. Когда мать посмотрела на ситуацию глазами Линды, дочь почувствовала, что больше нет необходимости обороняться.

Миссис Джонс применила четыре шага к успешному сотрудничеству, когда узнала, что ее шестилетний сын Джефф украл что-то из магазина. Она выбрала спокойный момент, когда никто не мог бы им помешать, позвала Джеффа, посадила к себе на колени. Сначала она сказала Джеффу, что слышала, будто он украл в магазине упаковку жвачки. (Заметьте: она не пыталась его «подловить» вопросом, не натворил ли он чего-нибудь, когда ей уже обо всем было известно.) Затем она поделилась с ним своей историей: когда она училась в пятом классе, она стащила ластик из магазина. Она знала, что поступает нехорошо, ей было очень стыдно, поэтому она решила больше так не делать. Джефф сказал в свою защиту: «Но ведь в магазине так много жвачки!» Тогда миссис Джонс попросила Джеффа представить, сколько жвачки и других товаров нужно продать хозяину магазина, чтобы оплатить аренду помещения, труд персонала, оборудование, а еще заработать деньги на себя и свою семью. Джефф признался, что никогда об этом не задумывался. Они также поговорили о том, как было бы неприятно, если кто-то украл бы их вещи. Джефф признался, что больше не будет воровать и что обязательно заплатит за ту жвачку, которую украл. Миссис Джонс предложила пойти в магазин вместе, чтобы поддержать его.

Миссис Джонс сумела наладить с Джеффом успешное взаимодействие, не обвиняя и не осуждая его, не читая нотаций. Джефф не чувствовал себя ужасным человеком, совершившим плохой поступок. Наоборот, он был готов обсудить социально-значимые причины, почему так поступать нельзя. Кроме того, он был готов вместе принять решение, которое, хоть и неприятно для него, станет ценным уроком на будущее. Наконец, он смог это сделать благодаря тому, что его мать создала атмосферу поддержки, а вовсе не нападала с осуждениями, вынуждая его защищаться.

ЧУВСТВО КАК ПРИЧИНА ПОСТУПКА ИЛИ СЛОВА

Чувство, которое кроется за нашими поступками или словами, гораздо важнее самих поступков и слов. Что мы делаем, не так важно, как важно то, как это делаем. Это «как» определяется нашими чувством и отношением, лежащими в основе поступка. Взрослый может спросить у ребенка: «Что ты вынес для себя из этой ситуации?» – обвиняющим, стыдящим тоном или с сочувствием и интересом. Взрослый может создать атмосферу близости и доверия или дистанции и враждебности. Удивляет огромное количество взрослых, которые до сих пор верят, что могут положительно влиять на детей, дистанцируясь от них и проявляя недоверие вместо того, чтобы сблизиться с ними и расположить к себе. (Интересно, это их настоящее убеждение или простая, бездумная реакция?)

Эмоции, обуславливающие слова, часто проявляются в тоне голоса более явно. Стремление унизить нарушает основы взаимоуважения. Оно также превращает потенциальное логическое следствие в наказание, которое не принесет ничего хорошего в будущем. Если ребенок пролил молоко на пол, логическое следствие (или решение) таково, что ребенок должен сам вытереть разлитое. Но логическим следствием (решением) это действие является только при условии, что взрослый подскажет ребенку, как действовать, добрыми, но при этом строгими словами, например: «Ну