Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

Отец отзывает сына, садится рядом и говорит:

– Сыночек, ты уже взрослый, в общем, ты там в школе с девочками не очень-то, мы, конечно, понимаем, у тебя такое время, любовь и все такое…

Сын, оскорбленно:

– Папа, да как можно! О чем ты говоришь!

Отец, ни на минуту не теряя спокойствия, продолжает:

– А вот как можно, я тебе сейчас и расскажу…

Одиннадцатиклассница говорит матери поздно вечером:

– Мамочка, я выйду к подъезду, так хочется свежего воздуха…

– Уроки выучила?

– Да.

– Ну иди, иди, только скажи своему «свежему воздуху», чтобы к двенадцати тебя обязательно назад привел…

Беседуют на переменке две старшеклассницы. Одна:

– Еще неделю назад я была без ума от Владика, а теперь и видеть его не могу.

– Ой, и не говори! Эти мальчишки такие непостоянные, такие ветреные, а еще что-то про нас говорят!

Старшеклассник пригласил прогуляться после школы девочку, в которую он влюблен. А у мальчишки денег всего лишь два рубля. Идет юная парочка мимо кинотеатра, парень девушке быстренько говорит:

– В кино хочешь? Не хочешь? Ну, как хочешь.

Шагают они дальше. Видят – продают хот-доги, чизбургеры. Девушка только в эту сторону потянулась, рот открыла, как парень быстренько проговорил:

– Хот-дог хочешь? Не хочешь? Ну, как хочешь.

И тянет девушку дальше. Девчонка уже разозлилась, решила, как только что-нибудь скажет, сразу закричу: «Хочу!» Подходят они к автомату с газировкой. Парень только рот открыл:

– Газировки хо…

Подружка тут же громко:

– Хочу!

– Что орешь? Возьмем! Два без сиропа, пожалуйста.

Десятиклассница прибегает из школы домой и кричит матери:

– Мамочка, Миша из одиннадцатого «А» сказал, что я самая милая девушка в мире! Мама, можно я приглашу его завтра к нам?

– Нет, Леночка, пусть он и дальше так думает.

Маша из десятого класса была безумно влюблена в Сережу из своего класса. И вот однажды подходит к ней Сережа и говорит:

– Маша, я хочу сделать тебе предложение…

Девочка от счастья просто сомлела, нежным голоском:

– Какое предложение?

– Отвяжись, а?

Встречаются две школьницы, одна говорит:

– Вчера вечером с таким классным чуваком познакомилась. Клевый! Такой прикид на нем! Сразу видно – при бабках. Привел меня в крутую гостиницу, номер люкс и все такое. Стала я раздеваться, тут он спрашивает: «Сколько тебе лет?» Я как сказала, что тринадцать, так он сразу перепугался, скорее на меня одежду напялил и вытолкал за дверь. В общем, полный облом, блин. И что это с ним?

– А, дурак суеверный!

В школе дискотека для старших классов. Парень подходит к девчонке и вежливо интересуется:

– Маша, а ты танцуешь?

– Танцую!

– Ну и слава богу. А то я уж подумал, что тебя током шандарахнуло.

Старшеклассницы на переменке болтают о своих проблемах и делах – кто с кем, кто кому нравится. Через некоторое время одна спрашивает:

– Маш, а ты не знаешь, какие первые признаки венерической болезни?

– Ну, Свет, судя по Венере Милосской, фотографию статуи которой нам показывали на прошлом уроке, сперва отваливаются руки…

Коля пригласил свою одноклассницу к себе домой в то время, когда родители уехали на дачу, вроде как готовить уроки. Маша пришла, и, не теряя времени, молодые люди занялись делом. Вдруг в самый неподходящий момент открывается дверь – неожиданно вернулись родители молодого человека. Мысли каждого в этот момент:

Коля:

«Черт, как всегда, в самый неподходящий момент».

Маша:

«Лишь бы моим родителям не рассказали».

Папа:

«Ничего себе, быстро взрослеет мальчик, пора ему уже мотоцикл покупать!»

Мама:

«Ну как она повернулась – мальчику же так неудобно, надо немного выше и ноги…»

Школьница привела своего одноклассника, пошли они в ее комнату делать уроки. Потом мальчик ушел. Вечером, за ужином, родители обсуждают мальчика. Мама:

– Вроде бы неплохой, такой воспитанный, вежливый, а кто у него родители?

Тут вмешалась старенькая бабушка:

– Нет, нет, мне этот мальчик совсем не понравился. Этот мальчик так обижал мою внученьку. Когда они ушли в ее комнату делать уроки, я слышала, что внучка так жалобно стонала, так жалобно стонала, а потом даже вскрикнула! Нехороший мальчик!

Сынок «нового русского» приходит домой печальный, несчастный. Подходит к отцу. Тот:

– Что случилось?

– Самая красивая девочка в классе, та девочка, которая мне всегда так нравилась, спросила меня сегодня, есть ли у меня «трехсотый» «Мерседес» с шофером и четырехэтажный коттедж с садиком в семь соток и дача на Канарах. Я ей сказал, что нет.

Отец задумался:

– Нет, конечно, можно поменять наш «шестисотый» «Мерседес» на «трехсотый», я могу даже снести два этажа нашего коттеджа и вырубить большую часть садика, но вот менять наш личный остров на какую-то дачку на Канарах ради милых глазок твоей одноклассницы все же не стоит. Пошли-ка ты ее, найдем тебе и лучше!

Старшеклассницу спрашивает в метро мужчина:

– Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?

– Да, но только так, чтобы мама не узнала.

Сельская местность. Приходит домой школьница:

– Мама, а я сто рублей нашла!

– Солому с юбки стряхни, я в твои годы и больше находила! И никогда не ври матери!

– Так ты действительно ждешь ребенка? – в ужасе кричит отец школьнице-дочери.

Та спокойно отвечает:

– Да! Мне об этом сказал доктор.

– Но от кого?

– А вот этого доктор мне не сказал!

Мать говорит дочери-школьнице:

– Доченька, я тебя очень прошу, не позволяй ты этому парню приходить к тебе. Ты даже представить себе не можешь, как это меня беспокоит.

– Ну ладно, мамочка. Тогда я буду ходить к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Дочь-школьница возвращается домой под утро – растрепанная, одежда разорвана. Отец строго:

– И где же ты шлялась так долго?

Дочь в слезы:

– Папа, меня изнасиловали!

– Ну это-то дело пяти минут, а меня интересует, где ты так долго шлялась?

В старших классах решили узнать, какие школьники какую профессию мечтают освоить. Вот перед этим уроком ребята стоят в коридоре и беседуют. Спрашивают Васю:

– А тебя какая работа привлекает?

– Я-то буду только сексопатологом.

– А ты хоть знаешь, что это такое?

– Ну еще бы. Вот вы, к примеру, попробуйте отгадать такую загадку: три женщины едят эскимо. Первая кусает, вторая лижет, а третья сосет. Какая же из них замужем?

– Ну, наверное, та, которая лижет…

Вася, торжествующе:

– Замужем та, у которой на пальце кольцо, а вот такими, как вы, сексопатологи и занимаются.

Вовочка!!!

Вовочка опаздывает на урок, забегает в класс, плюхается на место и начинает готовиться к уроку. Учительница, возмущенно:

– Почему ты опоздал на урок?

– Да червей всю ночь копал, на рыбалку собирался, а отец меня не взял.

– Правильно, он же знает, что школу прогуливать нехорошо.

– Да-а-а, а мне он сказал, что черви слушаются только его!

Новомодная школа. Детишки хвастаются:

– Мой папа бизнесмен, он держит торговый ларек. У меня всякой вкуснятины – завались!

– А мой папа тоже бизнесмен, да покруче твоего. У него своя шоколадная фабрика. У меня этого шоколада – ешь не хочу!

Вовочка послушал их и говорит:

– А у меня мама бизнесвумен. У меня этих деликатесов, этого шоколада, этих пап!!!

Отец говорит Вовочке:

– Ты скоро закончишь школу, и мы с матерью хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!

Зубной врач с перевязанным пальцем выходит из кабинета и говорит матери Вовочки:

– Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

Отец просматривает дневник Вовочки.

– Русский – 2, математика – 2, физика – 2. Та-а-ак, пение – 5. Этот придурок еще и поет!

Вовочка под благовидным предлогом просит у отца денег:

– Я хочу сходить в зоопарк и посмотреть на удава.

– Лучше возьми лупу и сходи в сад, посмотри на червяка.

Вовочка нашел волшебную бутылку и освободил из нее старика Хоттабыча. Погуляли они вволю. На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодуна. Голова трещит, во рту сушняк, а тут еще…

– Слышь, Хоттабыч, а кто это у меня по члену бегает и свистит?

– О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты послал вчера постового милиционера?

Вовочка пришел к врачу и заговорщически говорит ему:

– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью, но говорить об этом никому не буду. Дайте мне 500 рублей, и я перезаражаю всю школу.

Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит: