Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

– Да вот видишь, одна собачка устала, решила расслабиться, а вторая ее мучит.

Идут дальше, тут отцу совестно стало – парень-то уже большой.

– Вовочка, ты же понял, что я хотел тебе сказать?

– Ага, никогда не расслабляйся, а то оттрахают, как ту суку!

Автобус в час пик. Давка страшная. Одна дама в возрасте возмущается:

– Мальчик, ты бы еще лег на меня!

Вовочка, иронично:

– Не дождешься!

Отец отчитывает Вовочку за лень:

– Да если хочешь знать, я в твои годы…

Вовочка, иронично:

– Эскадроном командовал, да, папа?

– Нет, не командовал! Я по ночам работал, копейку зашибал, вагоны разгружал, пока…

– Пока не поймали, да, папа?

Старый наркоман устроился в школу учителем биологии. Вот идет урок.

– Машенька, как летят журавли?

– Косяками.

– К-к-косяками! Садись, «пять».

– Оленька, как плавают рыбы?

– Косяками.

– К-к-косяк-к-ками!! Садись, «пять».

– Вовочка, как бегают кони?

– Табунами.

– Что?! Табунами?!! Садись, «два»! Как твоя фамилия?

– Косяков.

– О-о-о, К-к-косяк-к-ков!!! Садись, «пять»!

Урок истории. Училка:

– Вовочка, кто взял Бастилию?

– Не я, честное слово, не я!

Возмущенная училка тащит его к завучу. Завуч, спокойно:

– Да не расстраивайтесь вы так. Вот вызовем его родителей в школу, тогда он быстро во всем сознается!

Бедная училка в полном шоке отправилась к директору, объяснила ему ситуацию. Тот выслушал и говорит:

– Вовка Косяков из 7-го «В»? Нет, этот ни за что не сознается!

Учитель ботаники на уроке спрашивает Вовочку:

– Как размножаются растения?

– Вот о них-то я ничего и не знаю.

Вовочка занимается бизнесом. Звонок в соседскую дверь.

– Мыши, крысы, тараканы есть?

– Нет!

– Нате, – и открывает чемодан.

Директор отчитывает Вовочку:

– Четвертная контрольная, а ты? Нет, я все понимаю, возраст! Ну выпил литр, ну два, ну три. Но напиваться-то зачем?

На уроке ОБЖ. Учитель спрашивает Вовочку:

– Что ты будешь делать, если в нашем городе все запасы воды окажутся зараженными?

– Лучшим выходом было бы перейти на пиво!

Однажды в школе директор подходит к Вовочке и начинает отчитывать:

– Ты, я вижу, в ресторан каждый вечер шляешься. А у меня на такие вещи зарплаты не хватает!

– А вы, – спрашивает Вовочка, – как с зарплатой поступаете?

– Жене все отдаю!

– Э-э, – говорит Вовочка. – Не умеете вы с женщинами обходиться! Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам что угодно даст.

Приходит директор домой и все, как ему Вовочка посоветовал, сделал. Подошел к жене сзади, целует в шею. А она и говорит:

– Что, Вовочка, что, мальчик мой, опять деньги кончились?

Урок Мира. 1 сентября.

– Вовочка, кем ты хочешь быть?

– Иностранцем.

Училка приходит с больничного. Заходит в класс и радостно обращается к ученикам:

– Представляю, какие страшные подозрения появились у вас, когда я не появлялась в школе целых два дня!

Вовочка, недовольно:

– Да, я предчувствовал, что ты вернешься.

В отделение милиции привели подростка с натянутым на лицо чулком.

– Такой молодой, а уже грабитель, – сокрушается участковый.

– Не, дяденька, – успокаивает его Вовочка, снимая чулок, – я токсикоман.

Прохожий спрашивает Вовочку, возле которого сидит огромная собака:

– Мальчик, твоя собака кусается?

– Моя – нет.

Прохожий пошел дальше. Вдруг на него бросается эта псина и кусает за ногу. Прохожий, возмущенно:

– Ты же сказал, что твоя собака не кусается!

– А кто вам сказал, что это моя собака?

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка матери. – Двух самцов и трех самок.

– Да ну? И как ты узнал, кто из них кто?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.

Вовочка поздравил родителей с Новым годом.

– Ты чего, сынок? – удивляется мать. – Сегодня же еще 30 мая!

– А меня на второй год оставили!

Семейный праздник. Вовочку спрашивают:

– Когда окончишь школу, чем думаешь заняться?

– Выйду на пенсию.

Соседка озабоченно спрашивает Вовочку:

– Твоя мама постоянно лежит в постели. Она что, заболела?

– Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.

Вовочка беседует с приятелем на «умные» темы. Тот его спрашивает:

– Ты мне можешь объяснить, что такое политика?

– Запросто! Ты когда-нибудь видел член у комара?

– Нет.

– Так вот, политика еще тоньше.

На уроке иностранного языка в Вовочкин класс пришла комиссия из гороно. Учительница спрашивает Вовочку, но в этот момент у нее падает мел, и она наклоняется, чтобы поднять.

– Ну и задница, – говорит Вовочка по-английски.

– Вовочка, выйди из класса!

Вовочка, выходя из класса, оборачивается к солидному дяденьке из комиссии:

– А ты, старый козел, не подсказывай, если не знаешь!

За столом сидят Вовочка, его папа и мама. Вовочка говорит:

– Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?

Мать вешает сыну подзатыльник. Вовочка, возмущенно:

– За что?! Я загадал слово «дом»!

Тогда отец немедленно вешает оплеуху матери:

– О доме надо думать, о доме!!!

Учитель:

– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.

Вовочка:

– Иду! Ставьте тройку!

– Вовочка, – в ужасе восклицает соседка, – где ты научился так ругаться?

– Этому нельзя научиться – это дар природы.

Вовочка спрашивает:

– Папа, что такое пьяный?

– Вот видишь, Вовочка, две березы? А пьяному кажется, что их четыре, тебе понятно?

– Да. Только здесь одна береза.

Идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьян. Вовочка, конечно, ее не слушает. Она успокаивает его и говорит:

– Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Сидит Вовочка в песочнице и плачет. Мимо идет прохожий:

– Такой большой мальчик, а плачешь.

– Дядя, да пошел ты…

– Ого! Такой маленький, а уже ругаешься!

– Дядя, тебя хрен поймешь – то большой, то маленький!..

Подружка Вовочки советуется с соседкой по парте:

– Посоветуй, как мне избавиться от этого назойливого Вовки?

– Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день из школы тебе носит…

– Да, носит-то носит, но у меня дома этих самых портфелей уже штук двести накопилось!

Мужик возвращается домой с работы и видит, как в песочнице во дворе Вовочка роет большую яму.

– Слышь, Вовочка, кого хоронить-то собрался?

– Рыбку свою любимую, аквариумную!

– А зачем такую ямищу для нее роешь?

– Так она в вашем коте…

Вовочка пришел в церковь и спрашивает святого отца:

– Отче, а что будет, если я нарушу одну из заповедей?

– Останется еще девять, сын мой…

Друг спрашивает уже взрослого Вовочку:

– Ты когда женишься?

– Только 21 июня, – отвечает тот.

– Это что, в день, когда самая короткая ночь?!

– Да.

– Ну ты и трус!

Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:

– Помню, мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!

– Ого! Полсотни? – не верят им.

– Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них – они за нами.

Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:

– Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же «Классная работа»?..

Вовочка подрос и стал «новым русским». Браток его спрашивает:

– Говорят, Вован, что ты под «крышу» дом престарелых взял. Это правда?

– Ну, взял…

– А на фига?!

– Да мне сказали, что там бабок немерено…

Вовочку спрашивают:

– А что такое «сан оф бич»?

«Сукин сын». А что?

– Да просто у тебя на майке написано…

– А-а, ну тогда это «пляжное солнце»!

Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы – кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:

– Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?

– Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…