Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

– Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой.)

– Извините, но я не в форме… – испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив «два».

Подходит другая. Профессор:

– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два балла!

– Профессор, а как-нибудь «три» можно?

– Тогда давайте! (Делает тот же самый жест.)

– Профессор, я не в форме, у меня… – краснеет девушка.

– Тогда «два»! – качает головой профессор, и девушка удаляется.

Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

– Плохо, батенька, два балла вам!

– Профессор, а можно «три»?

– Тогда давайте! (И опять жест.)

Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:

– Правильно, молодой человек! Идите, «три», и объясните тем двум шалавам, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

Начались новогодние праздники, а у студента денег нет, чтобы отметить. Решил он пойти прогуляться, сел на лавочку рядом с очень полной и богато одетой дамой и говорит:

– Знаете, я уже три дня ничего не ел.

– Как я вам завидую, – отвечает дама. – Если бы и у меня была такая сильная воля.

На Татьянин день студент решил пойти с девушкой на дискотеку, и когда он начал с ней танцевать, то упал в обморок. Подбежали люди, окружили его, пытаются привести студента в чувство. Кто-то из людей крикнул:

– Воды, воды!

– И хлеба, – еле слышно проговорил студент.

Решили студенты отметить праздник в баре. Один из них приходит в бар, к нему подходит официант, и студент делает заказ:

– Принесите одну сосиску.

– Ого, – говорит официант. – Наверное, в честь праздника. Что, повышенную стипендию получили?

– И десять вилок, – добавляет студент.

На другой день после праздника студенты собрались и стали рассказывать друг другу, кто как отметил. Тут увидели отличника Петрова и спрашивают:

– А ты как отмечал?

– Да зашел в кафе, с девчонками познакомился.

– Чего ты врешь, Петров? Опять небось всю ночь физику зубрил.

Решили студенты праздник отметить в баре. Приходят, заказали салат и спрашивают:

– Сколько с нас?

– Сто рублей со всех вместе.

– С удовольствием.

– Вы хотите с удовольствием? Тогда двести рублей.

Профессор спрашивает студентку:

– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.

Забегает однажды профессор в аудиторию, где куча народу за персоналками сидит, – и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:

– Заче-е-ем?!

– Идите все снимите куртки!

– Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!

– Ну ладно, записывайте, – смилостивился профессор, включая рубильник.

Хозяин дома:

– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент:

– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

– Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с очаровательной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Письмо студента-украинца домой:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

На экзамене:

– Как называется прибор для измерения тока?

Студент – глядь в шпаргалку.

– Амперметр.

– Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

– Эээ… Ну… Это… Напряжометр!

Профессор – в шпаргалку, а студент – хлоп его по руке.

– Хм. Правильно!

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем – интенсивность половой жизни. Первый вопрос из аудитории:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в день?

Поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?

Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в год?

Неожиданно с заднего ряда вскакивает девица и орет:

– Я! Профессор! Это я!!!

– Хмм-м… Интересно, девушка, а чему вы так радуетесь?

– Как чему? Да тому, что это произойдет сегодня!

На экзамене по уголовному праву:

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По Уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

– Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Профессор на экзамене по зарубежной литературе:

– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

– Пожалуйста, когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла, то «Возвращенный рай».

Профессор:

– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

– Блондинок.

Два студента встретились как-то во время дождя.

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

– А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

Один студент говорит другому:

– Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:

– Отнес в прачечную.

– О боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

– Э… Гм… Это дрозд!

– Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

– А как зовут эту птицу?

– Не иначе как малиновка… – неуверенно отвечает студент.

– Нет, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам два балла. Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:

– Догадайтесь!

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:

– Давайте я вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет – получаю 3.

– Задавайте.

– Как загнать земляного червя в землю?

– Ну, не знаю…

– Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.

Через пару дней при встрече профессор окликает студента:

– Дайте вашу зачетку.

Исправляет 3 на 5 со словами:

– Это вам от нашей кафедры.

Дает бутылку шампанского и цветы:

– Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

Студентка засыпается на экзамене. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

– Иванова, поздравляю, у тебя сын родился!

Экзамены в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.

– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.

Экзаменатор:

– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Вопрос на экзамене:

– Что будет, если объединить кибернетику и математику?

Ответ:

– Кибенематика!

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит – голова профессора из песка торчит.

– Кто ж вас так, Василий Сергеевич?

– Да вот, пятикурсники…

Парень со словами:

– Что? Песка, что ли, этим жлобам не хватило? – закапывает полностью…

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, разумеется, списывают.

1-й курс: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.