Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

– Спасибо тебе, внучек! Какой ты хороший!

– Вы знаете, – говорит с грустью Вовочка, – а на самом деле я такой плохой…

– Это почему же?

– Да я матом ругаюсь!

– Как?!

– А вот так!….

На уроке биологии учительница спрашивает:

– Так, дети, а кто мне скажет, почему камбала такая плоская? Ну, ты, Верочка, можешь ответить!

– Камбала живет на морском дне, прячется от хищников, зарываясь в песок, и именно поэтому у нее такая форма тела!

– Молодец, Верочка! Садись, «пять». Кто еще как думает? Скажи ты, Вовочка!

– Я знаю! Она такая плоская, потому что с китом переспала!..

– Вовочка! Это просто безобразие какое-то! Садись и больше так не хулигань!.. Ну а теперь, дети, скажите, почему у морского рака такие выпученные глаза? Кто знает? Ну, ты, Оля!

– Морской рак живет на дне, в мутной воде. Поэтому, чтобы лучше видеть, его глаза так выпучены.

– Молодец, Оля. Кто еще скажет? Опять ты, Вовочка? Ты как следует подумал? Ну хорошо, скажи, только без фокусов!

– У морского рака такие выпученные глаза, потому что он видел, как кит с камбалой переспали!..

Вовочка жалуется маме:

– Мама! Каждую ночь во сне ко мне приходит противный карлик и говорит: «Давай пописаем, давай пописаем…» И я писаю…

– А ты в следующий раз скажи ему, что ты не хочешь! – посоветовала ему мама.

Ночью к Вовочке опять пришел карлик.

– Давай пописаем, давай пописаем… – стал он тихо нашептывать ему на ухо.

– Да не хочу я писать! – сонно отвечает Вовочка.

– Не хочешь? Ну тогда давай покакаем!..

Удрученный Вовочка приходит домой.

– Вовка, что у тебя случилось? – участливо спрашивает отец.

– Да двойку получил по зоологии… Не знал, у кого самые большие яйца!

– Да ты что? И у кого же?

– У страуса.

– Это ж надо! Теперь мне понятно, почему он сочинял такие медленные вальсы!

Из дальнего угла территории детского садика вдруг на всю округу раздается пронзительный детский рев. Воспитательница, болтавшая с поварихой, бросается на крик. В середине группы детей, под деревом, она видит зареванную девочку со связанными руками и табличкой на груди. Вовочка пытается надеть ей на шею петлю из веревки.

– Дети!.. Что произошло? Вовочка, немедленно остановись! Что ты хочешь делать?!

– Да не волнуйтесь вы так, Вера Пална, мы просто играем в Зою Космодемьянскую, про которую вы нам вчера читали…

На уроке природоведения. Учительница:

– Птиц, дети, надо беречь! О них нужно заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?

– Я, Марь Иванна, для них только вчера рогатку сломал!..

Однажды Вовочка спросил у бабушки:

– Бабуль, объясни мне по-человечески, что такое любовник?

– Любовник, детка, это… О господи!!! Совсем забыла! – Старушка, ковыляя, подбегает к стене, срывает с нее ковер и открывает спрятанную за ним дверь… Из потайной двери в ее объятия падает пыльный скелет…

Бабушка укладывает Вовочку спать.

– Бабуля, расскажи мне сказку, – просит тот.

– Какую тебе, милый?

– Ну про ворону расскажи…

«…Сорока-ворона, кашку варила… Этому дала, этому дала…»

– Бабуля, а что, ворона проституткой была?..

Приходит Вовочка из школы домой весь грустный, папу своего спрашивает:

– Пап, а пап? Почему меня экскаватором в школе все дразнят?

Посмотрел папа на Вовочку и говорит ему:

– Ты перестань выпендриваться и пасть закрытой держи почаще!

– Пап, почему?

«Почему», «почему»… Ты поглянь, придурок, и так уже всю мебель зубами поцарапал.

Опаздывал как-то Вовочка в школу. Мама засунула его его в такси, отдала таксисту деньги и предупредила его строго-настрого, чтобы с Вовочкой он не разговаривал ни о чем ни под каким предлогом. Вот так они себе едут, а Вовочка и говорит сам себе:

– Если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким красивеньким слоненком.

Удивился таксист, но промолчал, как ему и велено было. Вовочка продолжает:

– Если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким красивым львенком.

Таксист весь уже доходит, но молчит. Вовочка не умолкает:

– Если бы мой папа был волком, а мама волчицей, то я был бы маленьким красивым волчонком.

И тут таксист не выдерживает:

– Слышь, пацан, а если бы у тебя отец был голубым, а мать была бы проституткой, кем бы ты тогда был?

Вовочка резко отвечает:

– Таксистом!

Вовочка приходит домой из школы, папаша его и спрашивает:

– Тебя сегодня в школе вызывали?

Вовочка совершенно спокойно отвечает:

– Вызывали.

– Ну и как успехи?

– Нормально.

– Что значит «нормально»?

– Как обычно.

– Что «как обычно»?

– Завтра тебя вызывают!

Марь Иванна пришла как-то в школу в платье с громадным декольте, а на грудь еще и брошку красивую надела в форме вертолета-стрекозы. Смотрит на него Вовочка, облизывается, а Марь Иванна его и спрашивает:

– Что, Вовочка, брошка моя нравится?

– Не, Марь Иванна, вертолетик у вас плохой!

– А что же хорошего?

– Аэродром!

Вовочка заявляет Марь Иванне:

– Так, если не прекратите ко мне придираться, то завтра с папой приду!

Папа у Вовочки интересуется:

– Что у вас сегодня интересного было?

– Ой, пап, Марь Иванна рассказала про то, из чего динамит состоит!

– Да?.. Ну а завтра что в школе будет?

– В какой такой школе-то?

Мама Вовочку спрашивает:

– Ну и как, сынок, твои экзамены?

Тот печально отвечает:

– Завалил!

– Все?

– Не… Кроме математики!

– А математику неужто сдал?

– Не… Отменили… Марь Иванна заболела!

На уроке истории Марь Иванна спрашивает школьников:

– А скажите, ребятки, у кого из вас в семье предки воевали с фашистами?

Машенька говорит:

– У меня, Марь Иванна, дедушка воевал. Он танкистом был!

– Замечательно! У кого еще?

Петечка говорит:

– У меня, Марь Иванна, тоже дедушка воевал! Он на самолете летал!

– Чудесно! Еще у кого?

Вовочка говорит:

– А вот у меня, Марь Иванна, дед точно воевал, а кем он был – не знаю! Наверное, электриком!

– Почему ты так решил?

– Да я каску его в подвале нашел, так на ней две молнии нарисованы!

Решила как-то Марь Иванна проверить Вовочкину сообразительность, спрашивает она его:

– Вовочка, чем отличается обыкновенный куст от уголовного преступника?

Тот отвечает:

– Куст, Марь Иванна, сначала сажают, а потом он вырастет. А уголовник сначала вырастет, а потом уже его и посадят.

Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марь Иванне:

– Нет, ведь мой Вовочка – просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?

Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:

– Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!

Приходит Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:

– Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое – в очках директора!

В школе дети пишут сочинение на тему «Моя будущая профессия». Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:

– Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?

Тот спокойно отвечает:

– А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!

Та, по-прежнему ехидно:

– Миллион? Это за что?

– Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!

Марь Иванна жалуется Вовочкиному папе:

– У вашего сына, к сожалению, нет абсолютно никаких математических способностей. Да и с памятью у него как-то не очень.

Папа обиженно говорит:

– Не… Не верю!

– Может, проверите?

– Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?

– 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.

– То-то, а вы еще тут болтаете, что ни способностей, ни памяти!

Студенчество

Два студента, учащиеся последнего курса физического факультета, решили отметить день студента в баре. Сидят, разговаривают. Тут за соседний столик садится хорошенькая женщина. Студенты долго смотрят на нее, потом один из них говорит:

– Обрати внимание, как интересно и красиво расположились атомы!

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:

– Вы, дорогая, ничего не знаете – «два»!

– Профессор, а можно «три»?

– Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой.)