Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

«Онегин незаметно вышел через задний проход и уехал».

«Князь Нехлюдов был светским человеком, поэтому всегда мочился духами».

«Александр Сергеевич Пушкин любил вращаться в светском обществе и вращал в нем свою жену».

«Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами».

«На картине изображен берег пруда, на котором девушка доит корову, а в пруду отражается обратное».

«Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и долго ею любовался».

Расшифровка оценок:

ОТЛ – обманул, теперь ликую.

ХОР – хотел обмануть, разоблачили.

УД – ушел добровольно.

НЕУД – не умеешь дурить – учи!

Старшеклассник привел домой девушку и заперся с ней в комнате. Обеспокоенная мать спрашивает через дверь:

– Дети, что вы там делаете?

– Любовью занимаемся! – слышится в ответ голос сына.

– Смотрите не курите!

На уроке учитель спрашивает класс:

– Скажите, ребята, что больше всего возбуждает человека?

Отличник, сидящий за первой партой, поднимает руку:

– Тело обнаженной женщины.

– Петров! Как не стыдно! От тебя я такого не ожидал! Вон из класса, и чтобы завтра твой отец явился в школу!

На следующий день Петров пришел без отца и пересел с первой парты на последнюю. Учитель подходит к нему:

– Петров, где твой отец и почему ты сел за последнюю парту?

– Понимаете, Георгий Петрович, папа сказал, что если вас не возбуждают обнаженные женщины, то вы больной и от вас надо держаться подальше!

Из разговора старшеклассников:

– Я так много читал о вреде курения и алкоголизма, что решил бросить…

– Курить или пить?

– …Читать эту ерунду!

Подросток подходит к отцу:

– Пап, я женюсь.

– Да?! И как же зовут твою избранницу?

– Федя.

– Так это же мальчик!

– Ничего себе «мальчик»! Ему уже 27 лет!

Урок русского языка в шестом классе. Учительница дает задание:

– Ребята, придумайте-ка предложение со словом «айсберг». Кто может сказать?

Петров:

– Можно, я?

– Ну-ну, давай.

«Молодой Айсберг наконец-то прислал письмо своим родственникам из Израиля».

Урок русского языка в пятом классе. Учительница:

– Ребята, назовите, пожалуйста, слово, в котором несколько раз повторяется буква «е».

Тут же слышится ответ с последней парты:

– Бе-е-е-е…

Учитель на уроке русского языка:

– Назовите мне два местоимения. Вот ты, например.

Ученик:

– Кто? Я?

Урок русского языка:

– Петя, приведи нам пример алогизма.

– Елена Федоровна, а вот хотя вы и преподаватель, но я все равно вас уважаю!

На уроке анатомии учительница спрашивает ученика:

– Саша, какие ты знаешь кости черепа?

Ученик задумался:

– Ну, кости черепа бывают височные, теменные и… подзатылочные!

На уроке анатомии в старших классах учительница объясняет ученикам, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:

– Итак, Вася, объясни теперь ты нам, что же такое спинной хребет?

Тот задумался, через некоторое время отвечает:

– Это такая штуковина, которая проходит вдоль всего тела сзади, на верхнем конце этой штуки находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

– Мамочка, а позволь мне сегодня пойти в школу в твоем новом бюстгальтере?

– Нельзя!

– Мама, а можно я надену в школу твои новые туфли на высоких каблуках?

– Нельзя.

– Мамочка, ну тогда позволь мне хотя бы взять твою косметичку и попользоваться твоей классной губной помадой и тушью?

– Нельзя!

– Ну мама, ну почему? Мне ведь уже давно пятнадцать лет исполнилось.

– Петька, да отстань ты, умоляю! У людей сыновья как сыновья, а ты вечно ко мне пристаешь со всякой ерундой!

В школе на уроке химии учительница рассказывает деткам о взаимодействии различных кислот и металлов. Когда теоретическая часть была закончена, учительница решила поставить опыт. Наливает она в пробирку кислоты, берет в руки ложечку и у детей спрашивает:

– Дети, вот у меня в руке серебряная ложка. Смотрите, сейчас я опущу ее в кислоту. Как вы думаете, она растворится или нет?

Ученики тут же хором кричат:

– Не-е-ет! Не растворится!

– Молодцы! Вы хорошо усвоили материал! А вот почему она не растворится?

Тут же вскакивает ученик:

– Да если бы она могла раствориться, вы бы ни за что ее в кислоту не опустили…

На уроке химии учительница написала на доске формулу и решила провести опрос среди учеников, чтобы оценить, как они подготовили заданное на дом. Она спрашивает:

– Кто скажет, что это за вещество?

Все молчат.

– Иванов… «Два». Петров… «Два». Сидоров…

Тот поднимается, но, так как ответа не знает, начинает время до звонка тянуть:

– Да, вот это… Это будет… Ну, прямо так на языке и вертится!..

– Выплюнь немедленно! Это же соляная кислота!

Учительница биологии решила практически доказать старшеклассникам, как вредно курение и спиртное. Взяла червяка, бросила его в стакан со спиртом – червяк сразу подох. Взяла другого червяка, бросила его в стакан с раствором никотина – тоже сразу же сдох. Тогда она взяла третьего червяка, бросила его в стакан с яичным желтком – червяк живой, активно шевелится.

– Ребята, так какой вывод мы можем сделать, исходя из этого опыта?

Встает парень с последней парты:

– Ну, в общем, значит, если не будешь пить и курить, то тогда в яйцах черви заведутся.

На уроке анатомии учительница спрашивает:

– Скажите, ребята, какие зубы появляются у людей самыми последними?

С последней парты тут же ответили:

– Вставные!

На уроке физики учительница записывает на доске тему урока: «Прозрачные тела». Потом обращается к ученикам:

– Итак, запишите новую тему. Кто мне может привести примеры прозрачных тел?

Тут же с последней парты вскакивает ученик:

– Это же я и мой отец!

– Что? Это как так?

– Да вот как только мама домой придет, так сразу говорит: «Я вас, голубчики, обоих насквозь вижу».

На уроке географии учительница спрашивает:

– Иванов, ответь мне, пожалуйста, куда мы попадем, если прямо на экваторе Землю насквозь сверлить начнем?

Ученик, недоуменно:

– В дурдом, конечно, куда же еще!

На уроке географии учительница вызывает к доске ученика и спрашивает:

– Итак, что ты можешь рассказать нам о Панамском канале?

Ученик глаза вытаращил:

– У нас дома в телевизоре много каналов есть, но вот Панамского я не видел. А что по нему показывают?

Урок химии. Учитель:

– Кто ответит на вопрос, какие вещества не растворяются в воде?

Тут же встал желающий ответить:

– Рыбы!

Урок истории:

– Итак, Сидоров, сколько войн вела Россия в восемнадцатом веке?

Тот, тут же:

– Семь!

Учитель:

– Правильно. А теперь перечисли их.

– Ну, значит, первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…

Первая любовь

Десятиклассница прибегает домой и радостно говорит матери:

– Мамочка, ты только представь себе, Толя сделал мне сегодня в школе предложение!

Мать несколько опешила, но говорит:

– Да? Конечно, ты еще молода, доченька, сперва надо закончить школу, но через год, через два… Ну а что же ты ему ответила?

– Обещала подумать. Я сама еще не решила, где же лучше… Наверное, все же у него дома… или все-таки на природе…

Мать окончательно обомлела:

– Это ты о чем? Почему, что у него дома?

– Ну так он же мне предложил выбрать: или у нас дома, или у него. Когда никого дома не будет. Но я все же думаю, что лучше на природе…

В школе на переменке стоят трое старшеклассников, курят. Мимо проходит красивая девушка из другого класса. Один парень спрашивает у другого, кивая на девушку:

– Ты ее знаешь?

– Знаю, она из 11-го «В».

Этот же парень спрашивает у другого:

– А ты с ней знаком?

– Знаком.

– И я знаком… Вот шлюха-то.

Старшеклассница прибегает домой и кричит матери прямо с порога:

– Мама, представляешь, у нас сегодня в школе медицинский осмотр был, гинеколог приходил, и выяснилось, что в нашем классе только лишь одна девочка…

Мать замерла и с надеждой в голосе говорит:

– И кто же это? Ты, конечно, доченька?

– Нет, наша учительница…

К школьнице подбегает молодой человек:

– Девушка, позвольте пригласить вас в турпоход…

– Какая я вам девушка, наш класс уже три раза в турпоходе был…

Сыночек переходит в восьмой класс. Мать забеспокоилась – такие времена, пора уже с мальчиком серьезно поговорить. Она отцу и заявляет:

– Иди, поговори с сыном, объясни ему, что с девочками надо быть поосторожнее, чтобы глупостей не наделать. Предостереги его.

Отец отзывает сына, садится рядом и говорит: