Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

– Класс какой?

– 2-й «А».

– Фамилия?

– Грегорян.

– Ну, этот как сказал, так и сделает.

Сын-первоклассник возвращается домой из школы. Пьяный отец решает произвести проверку дневника:

– Дневник на стол!

Сын послушно кладет дневник перед отцом.

– Почему дневника два?

– Чтобы ты мог убедиться в том, что я тебя не обманываю.

На уроке чтения в первом классе учительница спрашивает у Петрова:

– Почему ты так плохо читаешь? Ты ведь так хорошо успеваешь по русскому языку и математике.

– Понимаете, Марья Ивановна, русский язык за меня делает старшая сестренка, математику – старший брат, а вот чтение никто, кроме меня, делать не может.

– Почему в твоем дневнике учительские записи сделаны только красной пастой? Ты что, только двойки получаешь и все время нарушаешь дисциплину?

– Да нет. Это у учительницы синяя паста кончилась.

– Марья Ивановна, поставьте мне, пожалуйста, пятерку. Мой папа так давно не видел хороших отметок в моем дневнике.

– А ты возьми у Петрова дневник напрокат.

– Послушай, сын, как тебе удалось на этой неделе не заработать ни одной двойки?

– А я всю прошлую неделю откладывал карманные деньги, а на этой неделе купил в магазине канцтоваров ластик, который стирает записи, сделанные шариковой авторучкой.

Учительница спрашивает у Рабиновича:

– Почему ты сегодня такой грустный?

– Еще бы мне не грустить. Вы знаете, чем отличается террорист от еврейской мамочки?

– Нет.

– С террористом можно договориться.

Учительница ругает своего ученика за то, что он постоянно манипулирует своими товарищами:

– Мойша, ты еще такой маленький, но уже такой большой интриган!

– Да, но кто это ценит?

– Сидоров, ну на кого ты похож? Воротничок в пасте, пуговица на рубашке оторвана, шнурки на ботинках развязаны.

– Ну разве вы не знаете, Марья Петровна, что я похож на своего папу?!

– Сидоров, почему у тебя под партой лежит пакет с лягушками?

– Да нет у меня никакого пакета с лягушками.

– Так вон же лягушка поскакала.

– Да разве же это лягушка? Вы посмотрите на нее – это же настоящий зеленый разведчик.

Учительница в третьем классе предлагает своим ученикам написать два-три предложения на тему «Если бы я был президентом…» Все начинают писать. Учительница ходит по классу, заглядывает в тетрадки. У Сидорова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы повысил всем зарплату». У Петрова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы понизил цены». Иванов ничего не пишет.

– Почему ты ничего не пишешь?

– Я же еще не президент, чего напрягаться-то?

Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:

– А вы замужем?

– Нет.

– Вам столько лет, а вы все еще не замужем?!

Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:

– У вас дети есть?

– Нет. Я пока не могу иметь детей.

– А вы пойдите в детдом – там всем детей дают.

– Мама, учительница сказала, что я страшный эгоист и мне нужно братика или сестренку.

– Ты знаешь, нам с папой нужно денег поднакопить, и тогда мы купим тебе или братика, или сестренку.

Сыночек, вспоминая о том, что в азиатских семьях всегда много детей, делает такое предложение своей маме:

– Мама, давай казаха купим. Они, наверное, дешевле.

Сын-первоклассник приходит домой из школы и сразу же идет к отцу, который, лежа на диване, смотрит телевизор.

– Папа, а вот когда мама говорит: «Ты спокойный как удав, тебя ничем из себя не выведешь. И так всю жизнь» – это правда?

– Да, сынок.

– Ну, тогда можешь смотреть мой дневник.

Сын-первоклассник вернулся из школы. Мама взяла его дневник на проверку и нашла там запись о плохом поведении.

– Вот я сейчас позову отца. Пусть он с тобой разбирается.

Сын, спокойно:

– А ты уверена, что папа захочет встать с дивана?

Учительница спрашивает своего ученика:

– Сидоров, ты чего такой грустный?

– А я вчера возвращался из школы, а на улице мертвая лошадка. Я позвонил в милицию, все им рассказал. А они говорят: «Не надо нам звонить, ты ее лучше закопай». И положили трубку. А кто теперь о ее смерти родственникам сообщит?

Учительница на уроке математики продиктовала следующую задачу: «Из пункта А в пункт Б вышел пассажирский поезд со скоростью 70 км/ч. В то же время из пункта Б в пункт А вышел товарный поезд со скоростью 50 км/ч. Через какое время они встретятся?» Через двадцать минут она подняла Петрова и спросила:

– Так через сколько же встретятся поезда?

– А они вообще не встретятся.

– Как так?

– А у меня папа на железной дороге работает, так он говорит, что у них там черт знает что происходит. Так вы и делайте выводы, Марья Ивановна, разве ж могут в такой обстановке поезда встретиться?

– Сидоров, давай дневник – я вызову твоих родителей в школу.

– Пожалуйста, Марья Ивановна.

– А что это ты сегодня от меня дневник не прячешь? Не будешь его родителям показывать?

– Буду.

– Да неужели?!

– А чего тут такого? Они в командировке целый месяц будут. А через месяц им все равно будет, что в дневнике написано.

На переменке весь 1-й «Г» резвится. Одна девочка скачет на одной ножке и приговаривает:

– Колька – двоечник, Колька – двоечник.

Колька оглядывает противную одноклассницу и говорит:

– А я вот завтра пятерку заработаю, а ты, Лилька, так и останешься с кривыми ногами.

Дочка-первоклассница возвращается из школы и с ужасом говорит маме:

– Мама, меня Вадик изнасиловал!

– То есть как? – с ужасом спрашивает мама.

– А я хотела сидеть за одной партой с Сашкой, а он забрал мой портфель перед самым звонком на урок, и мне пришлось с ним сидеть.

Учительница в первом классе расспрашивает своих учеников о том, как нужно переходить дорогу:

– Какой свет должен загореться, чтобы вы смогли перейти дорогу?

– А где он должен загореться, – спрашивает один из учеников, – на светофоре, на машине или на машине ГИБДД?

– То есть как? – спрашивает ошарашенная учительница.

– А очень просто: если загорелся свет на машине ГИБДД (все равно какой), то дорогу лучше вообще не переходить – все равно сшибут, если загорелся желтый свет светофора, а на машине погас красный свет, то от дороги нужно быстро отойти на безопасное расстояние – будут трогаться со второй скорости, поэтому машину может занести, а если загорелся зеленый свет светофора, то можно переходить дорогу только в том случае, если нет поблизости машин, которые поворачивают.

– И как же вы вообще переходите дорогу, если это так опасно? – интересуется учительница.

– А нас папы в школу возят, мы только наблюдаем за тем, как это делают те, которые пытаются не попасть под колеса автомобилей наших пап.

Учительница младших классов пытается вправить мозги сыну «нового русского»:

– Ты должен заниматься математикой, чтобы уметь деньги считать.

– А зачем? Папа купит мне калькулятор, а когда я вырасту, то у меня будет свой бухгалтер.

– Ты должен заниматься русским языком, чтобы мог писать письма своим друзьям.

– А зачем? Я со своими друзьями по мобилю разговариваю. А когда я вырасту, то письма моим деловым партнерам за меня секретарь писать будет.

– Ты должен уметь читать.

– А зачем?

– А чтобы ты смог прочесть, что написано в постановлении об аресте, когда ты вырастешь.

Девочка-первоклашечка бежит из школы. Вся такая хорошенькая: платьице нарядное, за спиной рюкзачок цветной. Бежит, что-то напевает:

– Ля-ля-ля ля-ля ля-ля…

И тут она пробегает рядом с мужчиной, который сидит на скамье, вытянув ноги. Она ему:

– А ну убери ноги на х…й.

И дальше побежала:

– Ля-ля-ля ля-ля ля-ля.

Идет директор школы по коридору. Вдруг слышит грохот в одном из кабинетов. Заглядывает и видит: первоклашки под партами сидят, учительница в угол забилась. Одна только девочка за партой сидит: на парте слюни, сопли, у девочки лоб разбит.

– Что тут произошло? – интересуется директор.

– Ни фига ж себе чихнула, – извиняющимся тоном говорит первоклашечка.

Дети «новых русских» на переменке спорят друг с другом о том, у кого папа богаче:

– Мой папа 10 «Мерседесов» купить может.

– А мой папа может себе 10 домов купить.

– А мой папа всю Москву купить может.

– Подумаешь! А вот я скажу своему папе, и он ничего твоему продавать не будет.

Старшеклассники

Из школьных сочинений:

«Ленский не дожил до конца, так как погиб на дуэли».

«Смерть Базарова показала, что у каждого человека внутри есть струна, которая может оборваться».