Каков Отец, таков и сын. Откройте значение вашей жизни - Антон ван дер Лаак

Мой отец часто был агрессивен или зол из-за травмирующих переживаний, которые он перенес. Он никогда не шлепал нас, потому что боялся потерять контроль над собой. Нас наказывала мама. И наказывала заслуженно. Я не очень знал своего отца. Я помню, что я всегда старался избегать его, потому что боялся, что он разозлится на меня. У моего отца была мастерская за сараем, где он чинил мопеды. Если он не мог найти свои инструменты, все прятались. Я не хотел, чтобы он злился на меня, так что я никогда не ходил в сарай. Но как же я хотел, чтобы он хорошо думал обо мне! Мой отец был хорошим отцом, наполненным Святым Духом Божьим дитя. Он был хорошим обеспечителем, который заботился о том, чтобы у нас всегда было достаточно еды и чтобы в доме все было исправно. Но он не был способен дать мне моральное одобрение, в котором я так отчаянно нуждался. Только к концу его жизни мы оба научились говорить друг другу «Я люблю тебя».

Из-за всевозможных причин, которые никогда на самом деле не понять, я вырос неуверенным молодым человеком с огромным комплексом неполноценности. Я изо всех сил старался быть хорошим сыном для моих родителей и хорошим последователем Господа Иисуса. Но я был мотивируем страхом и думал как «законник»: я должен делать это, я должен делать то. Лишь гораздо позже я осознал, что если вы застряли в законническом мышлении, не имеет значения, что вы делаете, – этого всегда будет недостаточно. Вот почему я не был способен принимать комплименты. Я хорошо играл на пианино. Когда мне было четырнадцать лет, я играл в церкви, и я знал, что люди были благословлены поклонением. Но когда они благодарили меня и говорили, что они были благословлены музыкой, я неуклюже отвергал их комплименты до тех пор, пока Господь не сказал мне: «Разве тебе не нравится, когда люди благодарят тебя?» «Да, Господь, но я из-за этого очень нервничаю», – ответил я. «Разве тебе не нужно, чтобы тебя благодарили время от времени?» – спросил Господь. Я знал, что мне было нужно много одобрения, как и каждому человеку. Господь сказал: «Если ты и дальше будешь так себя вести, люди перестанут тебя благодарить. Они чувствуют себя неловко, когда ты так поступаешь». «Но, Господь, Ты знаешь, что я делаю это для Тебя? Я играю только для Тебя, а не для людей!» – упорствовал я. «Я знаю, но просто будь любезен, принимай их благодарности и позже передавай их Мне», – сказал Бог. Так я научился принимать комплименты и говорить «спасибо» другим людям, без религиозных отговорок вроде «Я делаю это для Господа, понимаете!»

Только люди с комплексом неполноценности говорят так. Они не знают, как воспринимать комплименты. Вы можете быть честным и сказать: «Спасибо вам за ваш комплимент, мне иногда нужно это слышать». Тогда вы поступите искренне. Теперь для меня не проблема сказать в конце конференции: «Друзья, пожалуйста, не могли бы вы выйти вперед и поделиться своими свидетельствами? Нам тоже нужно быть вдохновленными тем, что Бог сделал для вас».

На самом деле у меня была огромная нужда в одобрении и принятии. Я был очень горд, став миссионером. Я думал, это было важно, – что люди думали обо мне. Служить миссионером означало быть кем-то важным в духовных кругах в Нидерландах, особенно в те дни. Старый миссионер учил нас: «У католиков есть святые, а у протестантов есть миссионеры». В мое время быть миссионером значило довольно много. Я хотел, чтобы люди, которые пользовались уважением в то время, замечали меня. Я хотел нравиться людям, и, оглядываясь на это сейчас, я вижу, что это было просто смешно. Все должны были услышать о том, что я совершил. Конечно же, в конце концов это не принесло никакого удовлетворения.

Восемь лет мы работали на Филиппинах. Это было нелегкое время. Однажды я почувствовал очень сильное разочарование, особенно самим собой. У меня был непростой характер. Я был эгоцентричным и самым настоящим голландцем с огромным собственным мнением, которое очень часто приходилось оставлять невысказанным. Моя непосредственность приводила меня к конфликтам с нашими английскими и американскими коллегами. Я иногда думал: «Если бы люди лучше меня узнали, они бы реагировали иначе». Но на самом деле я не давал людям шансов узнать меня лучше. Я много говорил, но я мало рассказывал о самом себе. Когда я рос, в нашей семье не было принято делиться тем, что было у тебя на сердце и в мыслях. Мой отец не был способен делать это. Я не научился открывать свое сердце дома. Вот почему я также был неспособен к глубокому общению с моим Небесным Отцом.

Ваши взаимоотношения с земным отцом сильно влияют на то, как вы смотрите на Небесного Отца. Мой отец был обеспечителем. Но я не обращался к нему, когда у меня была проблема. Будучи подростком, я не ожидал, что он сможет оказать мне помощь в сложных ситуациях. Несколько лет назад я был на лидерской конференции в Англии, и я услышал, как один из лидеров рассказывал о своих взаимоотношениях со своим отцом. «Мой отец был таким замечательным человеком. Если у меня была какая-то проблема, я шел к нему в кабинет и спрашивал: „Папа, как мне разобраться с этим, что мне делать?“ – и тогда у нас происходил дружеский разговор». Я послушал это и подумал: «Я никогда так не делал». «А почему нет?» – спросил Бог. «Ну, мой отец просто не был таким». «А ты когда-нибудь давал ему шанс?» – спросил Бог. Это глубоко тронуло меня. Это была правда. Где-то по жизни я просто решил, что мой отец был добрым человеком, но был совершенно бесполезен для меня и не мог мне ничего предложить.

Когда мы приехали в Голландию в отпуск в 1982 году, мой отец плохо себя чувствовал. Я настоял на том, чтобы он обратился к врачу, и оказалось, что у него болезнь Паркинсона. Когда мы вернулись на Филиппины после отпуска, к моему большому удивлению, отец начал писать мне письма. Каждый день он писал несколько предложений. Он начал таким образом открывать мне свое сердце. Он переживал огромный кризис. Фабрика, на которой он работал, закрылась. Он не очень хорошо себя чувствовал эмоционально. Он все еще страдал от пережитого на войне. В своих письмах он делился тем, что он делал в прошедшие недели, что он чувствовал и как ему было тяжело. Я был так тронут этим и с большим желанием читал его письма. Я понемногу узнавал своего отца. Я не осознавал, что был единственным, кому он писал.

Через несколько лет после того, как умер мой отец, у моего старшего брата Яна обнаружили рак кишечника. Ему было 46 лет, и в ночь перед его смертью я сидел у его кровати. Мой брат сказал мне, что он очень сильно завидовал мне. Я удивился и спросил, почему. Он ответил: «Из-за особенной связи, которая была между тобой и отцом». Я был удивлен, потому что, с моей точки зрения, это не было чем-то особенным. Он сказал мне: «Однажды я пришел домой и увидел наверху пишущую машинку с письмом в ней, которое было адресовано тебе. Я прочитал то, что папа написал тебе, и наполнился завистью. С того дня я подымался наверх сразу же, как приходил домой, чтобы прочитать, что он написал тебе». Меня душили слезы, и я сказал моему брату: «Разве не странно, что я был за 10 000 километров от него, и он открыл свое сердце мне, в то время как ты жил рядом, за углом, и мог бы говорить с ним об этом каждый день, даже после того, как ты увидел, что он написал мне?» Мой брат ответил: «Я не решился». «Мы очень многое пропустили», – сказал я.

Из-за того что я никогда не учился быть открытым в моих чувствах и мыслях с отцом, я не понимал отцовское сердце Бога. Почему-то я всегда считал, что должен заслужить Божью любовь. Хотя я знал значение слова «благодать», где-то на задворках моего разума всегда присутствовала мысль, что я должен постараться сильнее, чтобы убедиться, что Он все еще любит меня.

В 1986-м, после окончания миссионерской работы на Филиппинах, я вернулся в Голландию. Я работал пастором, преподавал в профессиональном училище в лейдердорпе и читал лекции в негосударственной организации под названием «Stichting Chris». «Stichting Chris» – организация, в которой добровольцы работают на горячей телефонной линии, чтобы дети и подростки могли позвонить и получить помощь, когда они в беде. Какое-то время я был поглощен этой работой. Я просто не знал Отца. Все изменилось в 1990 году, когда я впервые услышал об Отцовском сердце Бога. Я услышал, как Том Инглис проповедовал на конференции. Он рассказывал о тех проблемах, которые у него были с его земным отцом, и о том, как он узнал Бога Отца. Когда я услышал его проповедь, я подумал: «Ты говоришь о моем отце». Я сидел и слушал, затаив дыхание. Он говорил именно о тех вещах, которые беспокоили меня. Я чувствовал, как огромный голод поднимается внутри меня, и я завидовал тому, что было у него. В конце служения он сказал: «Может быть, некоторые из вас думают: „Мне тоже нужно открыть любовь Отца“. Давайте встанем и попросим Его об этом». Я встал и помолился: «Господь Бог, мне очень нужно увидеть любовь, которая есть у Тебя ко мне». В тот момент, когда я помолился так, Бог показал мне Свою любовь. Это произошло в долю секунды. Если бы Бог позволил этому продолжаться немного дольше, я был бы мертв, – настолько впечатляюще это было. Бог показал мне любовь, которую Он испытывал ко мне. Я был совершенно сокрушен и начал стонать. Вся боль, разочарование, самоотвержение, слова отвержения, которые говорили другие люди, критика – все, что я загнал глубоко внутрь себя, вышло наружу. Я покрылся испариной, всхлипывал, слезы текли по моему лицу. Моя жена решила, что у меня случился сердечный приступ, и нагнулась ко мне, обеспокоенная. «Нет, нет, нет, все хорошо, Он любит меня», – сказал я сквозь слезы. Ошеломляющая любовь Отца излилась на меня. На мгновение я увидел любовь. Я ощущал себя настолько принятым. Бог убрал всю мерзость из меня и исцелил меня в одно мгновение. Теперь я знал, и это знание никогда не оставит меня: Бог любит меня таким, какой я есть. Он любит меня!