Каков Отец, таков и сын. Откройте значение вашей жизни - Антон ван дер Лаак

Любовь – это зеркало, в которое смотреть не опасно. Положительные зеркала дают положительные реакции и здравое развитие. Негативные зеркала производят противоположное. Наши родители, учителя, друзья и многие другие – все держали перед нами зеркала. Мы положительно или отрицательно реагировали на это. Преимущество в том, что наша негативная реакция обычно заставляет нас желать измениться или стать лучше. Дело обстоит иначе, когда речь идет о нашем положительном развитии. Обычно наши хорошие и естественные таланты и характеристики являются величайшим препятствием для того, чтобы мы возрастали в нашем благочестивом самоопределении. Иисус хочет, чтобы наши хорошие характеристики тоже умерли, упавши в землю. Самым лучшим примером этого вполне может быть молодой богатый юноша. Вход в Царство Божье кажется наиболее сложным для богатых людей, согласно словам Иисуса в Евангелии от Матфея (19:23, 24). В нашей жизни есть много зеркал, которые мы должны разбить одно за другим.

Неправильные зеркала

Позвольте мне привести вам пример того, как все может пойти совсем не так еще в раннем детстве. Родители могут служить в качестве неправильного зеркала, непредумышленно и не желая того сами, подталкивая ребенка к развитию неправильного самоопределения. Давайте посмотрим, что происходит в вымышленной истории про Джона и Джил.

Джон и Джил играют на улице. В пылу игры Джон ударяет Джил. Джил начинает плакать. Джон думает: «Это нормально». Он остается невозмутимым. Джил больше не хочет играть на улице и идет домой. Джон не хочет оставаться один на улице после того, как Джил ушла домой. Мама, которая услышала, как плачет Джил, спрашивает его: «Джон, ты ударил Джил?» Джон удивлен – откуда мама знает это? Он кивает. «Ты плохой мальчик! Мальчикам нельзя бить девочек. Ты обещаешь, что не будешь больше так делать?» – спрашивает мама. «Да, мама», – отвечает Джон. Мать чувствует удовлетворение, потому что она правильно воспитывает своего сына. Когда папа приходит домой вечером, он спрашивает, как прошел день. Он слышит, что Джон сделал. Конечно, отец хочет воспитать сына правильно и быть хорошим отцом, так что, когда Джон приходит, он говорит: «Джон, что я слышал, ты сегодня поступил плохо?» Джону приходится задуматься на мгновение. «Ты ударил Джил?» – уточняет отец. Джон уже по тону голоса отца понимает, что ему не нравится то, что он сделал. «Да, папа», – отвечает Джон смиренно. «Джон, нельзя бить девочек», – говорит отец. Отец чувствует удовлетворение, потому что он воспитывает своего сына правильно. «Можешь подать мне мои тапочки?» – продолжает он. Джон бежит в коридор и приносит тапочки отца. Отец говорит: «Ты хороший мальчик». Джон думает: «Ага, так вот как это работает. Если я делаю что-то неправильное, тогда я плохой. Но если я делаю что-то правильное, тогда я хороший». Джон думает как ребенок и судит как ребенок. Разве это то, что имели в виду его родители? Нет. Они любят Джона безусловно, но они пытаются исправить его поведение. Получаем ли мы такие уроки в нашем сообществе? Да. Если я делаю что-то правильно, тогда я принят и ценим, но если я делаю что-то неправильно или совершаю ошибки, тогда я подвергнусь критике, унижению и отвержению. «Ты ни на что не годен». Если взрослые на основании этого делают неправильные предположения, тогда можете себе представить, насколько сильно это все запутано для ребенка. Он начинает думать, что если будет делать только самое лучшее, на что способен, тогда люди будут любить, ценить и принимать его. Разве этому родители хотели научить его? Нет. Но это то, как идея условной любви возникает и продолжает развиваться. «До тех пор, пока я продолжаю соответствовать ожиданиям других, я любим, приемлем и считаюсь своим».

Некоторые люди находятся в своих церквях только с одним желанием: «Я хочу считаться своим и быть любимым этими людьми». Они видят, как люди поднимают руки, когда поют. Они не привыкли к этому и не знают, почему они это делают, но они думают: «Если это необходимо, чтобы считаться своим, тогда я тоже буду это делать». Они непреднамеренно открывают себя для манипулирования. Потому что манипулирование возможно только в том случае, если вы думаете, что вам нужно что-то от другого человека, чтобы быть счастливым и быть принятым. Если другие замечают это, тогда вы рискуете тем, что они начнут манипулировать вами.

Я разговаривал с одной супружеской парой, лидерами из Санкт-Петербурга. Жена работала в библейской школе в Санкт-Петербурге руководителем программы дистанционного обучения студентов. Она сказала мне, что очень довольна своей работой: «Я чувствую себя полезной здесь, я действительно нужна». Через несколько месяцев она рассказала нам другую историю: «Мной очень сильно манипулирует директор. Работа отнимает у меня очень много времени, и у меня почти не остается времени для семьи. При этом начальница меня постоянно критикует, что я делаю недостаточно и что я должна уделять работе больше времени, но у меня нет больше времени». Я спросил ее: «И что она вам говорит?» На что эта женщина, наша подруга, ответила: «Она говорит, что мне нужно спросить себя о том, где находятся мои приоритеты. Мне это кажется очень сложным, что мне делать?» Я сказал: «Моя дорогая, вы очень нуждаетесь в этой работе. Директор чувствует это, и именно поэтому она может манипулировать вами». Она посмотрела на меня: «Знаете, вы правы», – сказала она. Я ответил: «Если бы вам не нужно было работать, чтобы принимать саму себя, тогда никто не смог бы манипулировать вами. Тогда вы могли бы сказать: „Послушайте, это то, что я могу предложить. Если этого недостаточно – просто скажите, и я уйду“. В тот момент, когда вы скажете это, все закончится. Это может звучать неприятно, но вами будут манипулировать до тех пор, пока вы будете позволять делать это». Она приняла мой совет. Позднее она сказала, что ее директор перестала манипулировать ею сразу же после того, как она сказала это.

В церквях также есть манипулирование. Я никогда не мог сказать «нет» людям, которые находились в положении власти. У меня было настолько глубокое чувство неполноценности (а я считал, что скрывал его очень хорошо), что я не мог сказать «нет», если мой пастор просил меня что-то сделать. Люди сразу же чувствовали, что они могут заставить меня сделать что угодно, так как я нуждался в том, чтобы быть принятым.

Давайте вернемся к Джону. Как будет развиваться его личность? Джон растет и вступает в период полового созревания. Мама гордится им, потому что он такой милый. Она даже хвалится им перед соседями. У соседей трудные подростки, но с Джоном нет проблем, он такой замечательный. Его мама не осознает, что Джон изо всех своих сил старается вести себя хорошо, потому что он хочет, чтобы его любили. Затем Джон встречает группу подростков, которые принимают его таким, какой он есть. Для них не существует пределов раскованности, чем безумнее – тем лучше. Джон начинает бунтовать и творить то, что его родители никогда за ним не замечали. Они говорят соседям: «Мы не понимаем, что происходит, Джон ведь всегда был таким послушным ребенком». Но я понимаю. Джон так устал все время делать самое лучше, что просто сдался. Он нашел новых друзей, с которыми он может расслабиться и быть самим собой. По крайней мере он так думает. Вы можете быть самим собой, только если верите в себя. Джон ведет себя так, как ожидают его друзья. Он совершает всевозможные возмутительные поступки только для того, чтобы быть «своим». Но то, что ему нужно на самом деле, – знать, что они его любят. И знать, что его родители любят его, несмотря на то, что он делает.

Родители, у меня есть хорошие новости для вас. Есть только одна причина, почему подростки идут вразнос: проверить, насколько далеко они могут зайти. Они ищут подтверждение того, что вы любите их безусловно. Вот почему они делают попытки и смотрят, как далеко они могут зайти, – «до тех пор пока вы наконец не скажете мне правду, что вы больше не любите меня». Так что в следующий раз, когда ваши дети разозлятся, потому что вы не позволяете им вернуться домой попозже, оставайтесь спокойными. Оставайтесь настойчивыми – это будет так и никак иначе. Они выйдут за дверь, бурча про себя «глупые правила, глупые родители». Перед тем, как они хлопнут дверью, скажите: «Я все равно люблю тебя, несмотря ни на что». И они пробурчат: «Ага, конечно, как скажешь». Но за этой закрытой дверью они счастливы. Они испытывают облегчение. Потому что это их самый большой страх. Большинство подростков осознают свое бунтарское поведение и проблемы, которые они причиняют своим родителям. Но они также ожидают поддержки. Многие родители не могут справиться с этим, потому что они не понимают, что происходит. Но дети просто ищут одобрения: любите меня! любите меня!

Так что ребенку действительно нужно знать, что вы любите его. Если это недостаточно утверждено в его жизни, тогда в более старшем возрасте он по-прежнему будет жаждать любви и принятия. Многие люди неохотно завязывают отношения и хотят проверить и убедиться, действительно ли вы любите их. Как только люди поймут, что вы их любите, они откроются к вам. Я замечаю это также во время консультирования. Вы не можете указывать людям на их поведение до тех пор, пока они не узнают, что вы любите их и не отвергнете их за то, что они сделали. Тогда они будут честными и открытыми. Без любви они будут чувствовать себя осужденными. Их самый большой страх – что они будут отвергнуты, страх, что они недостаточно хороши. Это ростки того же самого духа рабства, с которым многие из нас выросли.