Призвание варяга (von Benckendorff) - Александр Башкуев

Государь, коему живо передали мои слова, не остался в долгу и, подойдя ко мне ближе, воскликнул:

— Беда моего отца состояла не в том, что мой дед был сифилитиком, но в том, что у кого-то слишком много денег!

Было очень жарко, душно и водка с шампанским быстро ударила нам в голову, именно этим я могу объяснить мой ответ:

— Беда покойного была в том, что он был слишком добрым и честным. Вот и доверил свою семью, свою казну и самое себя — всякой мрази, которая его обесчестила, обворовала и под конец — кокнула. Нельзя Государю быть добрым и честным. Не царское это дело!

Я сказал это, держа в руке стакан водки в кругу семьи, — в глаза моему родному кузену. Тот от этих слов пошатнулся, побледнел и затрясся, как бумажный лист, а его прихвостни…

Короче, — выгнали меня из честной компании, а на прощание мой венценосный кузен пошел за мной следом и уже на лестнице прошипел:

— Чистеньким хочешь всем показаться?! Ну, так — не видать тебе моей короны, как своих ушей! Сам же сказал, что не царское ж это дело — быть добрым и честным!

Он сказал это и пьяно расхохотался, — он тоже здорово перебрал на поминках и невольные слушатели сего разговора шарахнулись в разные стороны. Нет большего проклятия в дворцовой жизни, — чем оказаться посвященным в Государеву Тайну. Тогда я крикнул ему снизу, с лестницы:

— Я — жид и не смею получить русской короны и — черт с ней! Зато мне не нужно убивать собственного папашу, чтоб завладеть ею!" — от моих слов Государя шатнуло, как от физического удара, а я не удержался и добавил, "Всякий раз, как будешь касаться своего венца, помни, что самый страшный круг ада уготован отцеубийцам!

Меня выгнали из Санкт-Петербурга, а в народе пошла молва о том, что я остался последним при дворе, сохранившим верность несчастному Павлу. (Я по сей день почитаюсь вождем "умеренной" фракции павловской партии.) Жизнь странная штука.

Так новое правление началось с возвращения "инородцев" в столицу, а для меня — с опалы. Ну да как потом выяснилось, — опала была меньшим из зол, которые для меня уготовил мой милый кузен. В те дни шел разговор и о более скверных вещах.

В своей злобе и ненависти Государь пожелал уничтожить меня совершенно и для этой цели создал комиссию, которой поручил разбирательство обстоятельств "жидовского заговора, приведшего к безвременной кончине Государя Императора". Я связываю это с естественной человеческой слабостью Его Величества, — даже если бы его собственная рука нанесла роковой удар табакеркой, он и тогда желал бы, чтобы окружающие смогли ему доказать, что это не он сам возжаждал короны, но — жиды его подучили. Это — так по-человечески!

Ну, разумеется, Павла убили жиды! Жид Беннигсен, увольнявший из русской армии любого с шестнадцатой частью нашей крови, да жид Пален — автор проекта об "организованном выселении жидов в отдаленные области Сибири и Русской Америки.

Что и говорить — милые люди, а какая честь для моего народа оказаться в одной компании с этими фруктами!

И вот эта преступная шайка собралась на заседание своего трибунала с целью найти доказательства нашей вины в сем убийстве. Дело было нелегкое. При Павле евреи бежали из столицы, ибо были лишены им элементарных средств к существованию, а с 1800 года моя матушка стала в нем экономически заинтересована. До самой смерти она с удовольствием вспоминала, как аккуратно Павел платил долги (за освобождение Константина).

Смерть Павла привела к тому, что Александр отказался платить по счетам, объяснив, что деньги пошли на похороны убиенного им отца и его собственную коронацию. Матушке сии удовольствия обошлись в три миллиона рублей серебром.

(Сей хитростью Александр сам себя наказал, — перед самой войной с Францией оставшись без наших кредитов.)

Александровский трибунал так и не смог найти ни одного фактического доказательства причастности хоть кого-то из нас к этому преступлению. Люди, размахивавшие табакерками, за шесть лет до того были бойкими юнцами, нагадившими на наши вещи в Колледже. Такая у мальчиков случилась забавная эволюция. Бывают странные сближенья.

Тогда на свет Божий извлекли очередную фигуру из павловского паноптикума. Сей субъект именовался — то ли Агафоном, то ли Акакием, но его покровители были люди "мистические" и возникло "имя со значением" — Авель. (Догадайтесь с трех раз, кого готовили на роль Каинов.)

Впервые сей цветок всплыл в павловской проруби в начале 1795 года с поразительным предсказанием о скорой кончине Государыни. Мне в ту пору было одиннадцать лет, но и я мог бы сделать такое же предсказание с тем же самым успехом. Бабушка к той поре перенесла два удара с последующими параличами на правую сторону тела и один инфаркт. Смерти ее ждали со дня на день и о грядущей смене царствования рассуждали все — кому только не лень.

Господин Авель отличился в своем провидении ото всех остальных в одном пункте, — он объявил, что Государыня умрет от яда, который ей поднесут жиды и указал на Карла Эйлера. С того дня инок вещал в лучших дворцах русской столицы. Каждое его слово ловили, как откровение, надеясь хоть так опорочить мою матушку. (Эти наивцы так и не поняли, что бабушка больше млела не от племянницы, но паровиков, штуцеров и гульденов.)

Дело дошло до того, что с подачи Павла разыгралось целое дело врачей и евреям с той поры было запрещено заниматься в России врачебной практикой. (К примеру, Боткины по сей день не смеют именоваться врачами, но пишут себя — "из купечества". Судьба.)

Второе предсказание Авеля логически вытекло из первого. Он напророчил, что и Павла убьют жиды! Если учесть ту атмосферу истерии, которая все годы правления Павла царила при его дворе, эти слова упали на унавоженную почву и Павел с той поры лично копался в родословных своих министров, выискивая преступную кровь.

Правда, руки на него наложили не жиды, а — ровно наоборот, ну да не в том суть! Составили заседание следственной комиссии, вызвали туда сего Авеля, а от обвиняемых пригласили мою матушку.

Сперва, по матушкиным словам, она не знала куда пришла — в балаган, или дурдом. В залу ввели крохотного старичка самого мерзкого вида и "доморощенных запахов". Государь представил ему всех присутствующих, а когда речь дошла до моей матушки, она, прежде чем Государь успел представить ее, сама представилась следующим образом:

— Я родная тетушка Его Величества. Я приехала из Пруссии. Мы весьма наслышаны о Ваших талантах и ждем Вас, не дождемся. Я так переживаю за судьбу моего Сашки, — не прогоняйте меня, прошу Вас!" — у всех вытянулись лица, но никто не посмел опровергнуть сих слов, — ибо все они были чистейшая правда! (Оцените сами.)

Пророк же расплылся от удовольствия. То, что перед ним стоит внучка Эйлера и урожденной Гзелль, — ему и в голову не пришло. (Я уже говорил, что у меня, моей сестры и нашей матушки внешность — "истинных арийцев".)

Так этот дикий мужичок, обдав матушку запахом кислых лаптей, дозволил ей поцеловать ему руку с такими словами:

— Не волнуйся, дочка, я спасу тебя и твоего племянника от этого фараонова племени. У меня глаз на жидов острый — ни один не укроется!" матушка тут же покрыла руку пророка горячими поцелуями, а тот был настолько польщен ее вниманием, что и не заметил, как вдруг побледнели лица членов следственной комиссии, а по лицу Государя пошли багровые пятна.

Стало быть — "от глаз Пророка не укрыться жиду"? Как же!

Тут матушка, наконец, отпустила мужичка на волю и потребовала от него порции новых пророчеств. Ну, и — понеслась душа в рай…

Тут было и о всемирном жидовском заговоре, и о том, как жиды пьют кровь христианских младенцев, и о том, как они поклялись убить несчастного Павла и… убили (!) его. Все это было известно со времен царя Гороха и не представляло сколько-нибудь познавательного интереса, но было и кое-что любопытное. Господин Авель вдруг озаботился судьбами России, уверяя матушку, что Россию ждет третье иго. Первое было татарским, второе польским и третье грядущее — станет жидовским!

Матушка сразу поняла в чей огород этот камушек. Да и сам инок затрясся в очередном припадке с воплями о том, что жиды хотят убить Государя и готовят жидовского монарха на русский престол. Государь при сих криках вдруг сам забился в истерике и стал отползать подальше от матушки, — в условиях бездетности старших Павловичей и малолетства младших — реальными претендентами на престол стали мы — Бенкендорфы. Сыновья урожденной Шарлотты фон Шеллинг, еврейки по матери.

Матушка же что есть силы вцепилась в бесноватого старичка, чтобы тот не понял, — от кого отползает наш Государь и принял эту странную реакцию на свой счет. Ну, тот и рад был стараться!

Пустил пену изо рта, страшно закатил глаза и с дикими завываниями стал пророчить о том, какие ужасы ждут Русь под жидовским правлением. И вот, когда он распетушился до невозможности, матушка крикнула ему в ухо: