Отказ от стыда. Как мы можем отвергнуть культуру самобичевания и вернуть себе силу - Devon Price, PhD
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
"Поначалу я не могла воспринимать его как человека, - говорит Келли об их соседе. От него исходила настороженная энергия, которую Келли сначала приняла за неприязнь. Поскольку он голосовал за Трампа, Келли чувствовала себя рядом с ним неуютно. "Думаю, он так же боялся меня".
По своей прихоти Келли стали здороваться с соседом всякий раз, когда видели его во дворе. Он немного расслабился, и они начали вести светские беседы. Со временем Келли обнаружила, что многие из тех небезопасных, негативных качеств, которые они когда-то проецировали на него, просто не соответствуют действительности. Он не придерживался многих из тех ненавистных ценностей, о которых она, понятно, предполагала. А он, в свою очередь, казалось, был удивлен тем, что ему все легче и легче говорить с Келли.
До того как они начали разговаривать, Келли чувствовала себя в меньшей безопасности из-за того, что через дорогу живет избиратель Трампа. Но как только они заговорили, оба соседа смогли узнать друг друга как людей, а не как абстрактные политические символы, и смогли увидеть район как открытое сообщество, которое они разделяют. Это не помогло исправить неразрешимую природу политической системы или то, что обе партии сознательно забыли обо всех их реальных проблемах. Но это заставило их наладить теплый, искренний контакт, и это было началом.
Очень долгое время я мучилась с понятием "община". Всю свою жизнь я слышал о важности избранной семьи, но, будучи неловким аутистом, который скрывал свою транссексуальность, я не мог понять, как я могу чувствовать себя чем-то, кроме как подавленным другими людьми. На работе и в школе на меня оказывалось сильное давление с целью заставить соответствовать. Каждый раз, когда я выходил за рамки или высказывал свое мнение, ко мне относились как к проблеме. Только когда я оставалась одна, я могла расслабиться и быть собой.
Когда я стал транссексуалом, а затем аутистом, мои проблемы с людьми сохранились. Я продолжал втягивать себя в новые социальные пространства, надеясь, что однажды я смогу найти одно из тех идеальных, уже существующих сообществ, о которых все говорят, то, которое сможет удовлетворить все мои потребности с щедростью и теплотой. В погоне за этим идеалом я вступала в театральные труппы, труппы скетч-комедии, инициативы по отмене тюрем, группы по написанию художественной литературы, дискуссионные группы гендерных меньшинств, академические салоны и многое другое. В каждой группе я находил обычные, слишком человеческие проблемы: Стычки и зацикленность на социальном статусе, опускание глаз и придирки к недостаткам каждого человека. В группах вспыхивали конфликты из-за различий во взглядах и отсутствовали какие-либо рамки для рассмотрения обвинений в жестоком обращении. Людей, которые были необычными или с которыми трудно было найти общий язык, оттесняли в сторону, а откровенные, обаятельные члены определяли повестку дня и держали слово. Через некоторое время я начала верить, что все эти "общинные" штучки не для меня. Люди были слишком удушливы, слишком склонны к поверхностности и осуждению.
В разгар пандемии ситуация начала меняться. Хотя я покинул многие группы, к которым когда-то присоединился в поисках неуловимого "сообщества", в каждой из них я сохранил несколько близких дружеских отношений. Часто люди , с которыми я сблизился в этих группах, были наблюдательными, саркастичными типами, которые, как и я, стояли в стороне. Они были вечными критиками на организационных собраниях и нонконформистами со сложенными руками на танцполе. Эти люди не были "присоединившимися" - они были мрачными, бестолковыми и неизбежно уникальными. У них были проблемы с людьми, но не со мной. Они могли оценить меня как в худшем, так и в лучшем виде.
Во время пандемии я познакомил многих из этих друзей друг с другом в Интернете, и мы все вместе начали играть в видеоигры и смотреть фильмы. Некоторые приводили в группу своих друзей, и наш маленький цифровой социальный центр разрастался. Когда мои друзья объединялись друг с другом в новые пары, строили собственные планы и работали над творческими проектами, мое сердце расцветало, и я чувствовала себя полноценной. Каким-то образом, после всех этих лет попыток найти сообщество, мы с друзьями пришли к тому, что создали его. Это не было преднамеренной попыткой или попыткой сверху, просто нечто прекрасное, что происходило вокруг нас, одни отношения за раз.
Мне кажется, очень соблазнительно полагать, что где-то там уже существует некая полностью сформированная, безупречная "обретенная семья", которая ждет, когда мы к ней присоединимся. Но на самом деле сообщества - это просто сеть взаимоотношений, которые мы должны создать, а затем подпитывать. Мы не можем найти их в один прекрасный день, а затем занять в них свое место. Мы должны создавать их, взаимодействие за взаимодействием, один уязвимый момент за другим.
Это может показаться пугающим, но осознание того, что сообщества - это всего лишь отношения, снимает с нас напряжение. Нам не нужно выделять какую-то одну социальную группу, к которой мы волшебным образом и идеально подходим. Все группы активистов, книжные клубы, группы поддержки и церкви в мире - это всего лишь социальные возможности: Они дают нам возможность познакомиться с людьми, которые однажды могут сыграть заветную роль в нашей жизни. Все, что нам нужно сделать, - это сосредоточиться на создании более подлинных, поддерживающих отношений - и позволить этим отношениям объединиться и расшириться за пределы нашего маленького "я".
Как же нам начать? Будучи аутистом, я должен был разработать систему построения и обогащения своих отношений. Подходить к новым людям и сближаться с ними не было для меня чем-то естественным. За годы, прошедшие с тех пор, как я разработал эти советы по созданию дружбы, я успел насладиться множеством теплых, постоянных отношений - и я также обнаружил, что мои советы могут быть полезны самым разным людям, не только аутистам. В конечном итоге построение новых отношений сводится к двум принципам: постоянству и подлинности. Если вы будете регулярно появляться на общественных мероприятиях и честно высказывать свою точку зрения, то в конце концов нужные вам люди приглянутся вам, а когда люди не согласятся с вами или не поймут вашу точку зрения, у вас возникнут конфликты, которые обогащают и стоят того, чтобы их иметь. Вот как выглядит применение этих принципов на практике:
РУКОВОДСТВО АУТИЧНОЙ СОЦИАЛЬНОЙ БАБОЧКИ ПО ПОИСКУ ДРУЗЕЙ
Шаги по формированию и углублению
