Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

— Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?

— Следы талька для ног на ушах.

Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.

— Да вот, он все время поздно домой возвращается.

— И чем он это объясняет?

— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…

— А ты что в ответ?

— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…

— Ты любишь своего мужа?

— Конечно! Я вообще люблю мужчин!

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?»

Жена и любовник в постели. Стук. Жена:

— Спасайся, это муж!

— Спокойно, он не пройдет!

Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.

— Я же говорил, что не пройдет в дверь — рога помешают.

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:

— Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.

— Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.

Встречаются два друга:

— Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?

— Конечно, есть! Поедем без жен.

Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.

— Боже мой! — говорит жена. — Это же хамство — врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.

— А я-то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

Женщина говорит любовнику:

— Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

— Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.

— Больше не поедешь на рыбалку?

— Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:

— Залезай в шкаф!

— Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…

— Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?

— Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

— Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.

— Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

— А что это такое? — спрашивает жена.

— Кожно-венерический диспансер.

— Ну ты даешь!

— Это ты даешь, а я лечусь!

— Как ты можешь так изменять своему мужу?

— А что, ты знаешь другой способ?

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового года, я пошлю тебе телеграмму.

— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

Дама рассказывает подруге:

— С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью…

— С кем он тебе изменяет?

— Нет. Я не представляю, как это у него получается.

Муж, отвечая по телефону:

— Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

— Кто это?

— Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Мужик звонит жене домой:

— У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

— Какого черта вы здесь делаете???

— Жду поезда…

— Какого поезда вы ждете в моем шкафу???

— Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:

— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?

А жена:

— Как в огороде?!

Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:

— Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!

— Любимый, на кухне пельмени, положи себе.

Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышен дикий возглас. Жена:

— Что произошло, дорогой?

— Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на х… посылают!

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.

— Ты кто?

— Любовник.

— А где жена?

— Жена в шкаф спряталась.

— Послушайте! — говорит бармен посетителю. — Вам что, плохо?

— Да, — отвечает мужчина грустно. — Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

— Вам повезло, — замечает бармен. — С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем — без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.

— Жена! Кто это?

— Это? Это шкаф.

— Нет, вот это кто? — и на мужика показывает.

— Это муж.

— А я тогда кто?

— А ты жена.

— А ты кто?

— Я — любовник.

— А почему ты со шкафом обнимаешься?

— Потому что муж из командировки приехал.

Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

— Какой у вас элегантный костюм!

— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:

— Прячься скорее в командировку!

А муж говорит:

— Давай билет.

Одна дама печально сообщает другой:

— Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой…

— Что ты такой кислый?

— Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.

— Да, плохи твои дела.

— Еще бы, мне ее будет так недоставать.

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?

Англичанин (холодно): «Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!»

Француз: «Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!»

Русский: «Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!»

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

— У вас что, потолки высокие?

— Нет, сосед.

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.

— Тебе с коньяком? — спрашивает жена мужа.

— Нет, с лимоном, — отвечает муж, — я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.

Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.

— Пан Ковальский дома?

— Муж на работе, — отвечает жена.

— Я только хотела вернуть ему платочек, — говорит девушка. — Он подвозил меня и одолжил его мне.

— Вы были простужены? — спрашивает жена.

— Нет, просто я потом немного поплакала.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:

— Что вы от меня хотите?

— Не ходите к моей жене!

— Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: