Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

— Вы даже не можете себе представить, что я только не делаю, для того чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!

Его собеседник смеется и отвечает:

— А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.

— Да что вы говорите!

— Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.

— И что она вам говорит?

— Ничего, она притворяется спящей.

Встретились два престарелых англичанина. Один спрашивает другого:

— Скажите, Джон, почему вы до сих пор не женились?

— Я бы хотел найти женщину, которая в гостях была бы красавицей, на кухне — хозяйкой, а в постели со мной — львицей.

Через некоторое время они встречаются вновь, и первый говорит:

— Поздравляю, Джон, я слышал, вы наконец женились! Скажите, она подходит всем вашим требованиям?

— Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она — львица, на кухне — красавица, а в постели — хозяйка!

В парке встретились два английских пенсионера. Один из них говорит:

— Знаете, у меня за стеной поселились молодожены, и теперь они всю ночь не дают мне уснуть.

— Такие темпераментные! Как я вам завидую!

— Да нет же, я всю ночь прислушиваюсь — и ничего не слышу!

Разговаривают две престарелые англичанки:

— Посмотри, дорогая, какие кривые ноги у этого господина!

— Это мой муж!

— А как они ему идут!

Старый сэр Джон возвращается с охоты. Леди Джейн спрашивает его:

— Сколько зайцев ты убил, дорогой?

— Ни одного, дорогая, но зато я их здорово напугал!

Старый англичанин с женой смотрит по телевизору концерт оперной музыки.

— У этой певицы прекрасная колоратура!

— Старый распутник! Ты лучше послушай, как она поет!

Старый лорд Джон сердито отчитывает слугу:

— Кто приказал тебе поставить в мой кабинет эти ужасные цветы?!

— Ваша жена, сэр!

— Какие они чудесные, не правда ли?

Разгневанная старая леди говорит мужчине, который не уступил ей место в очереди:

— Ну, знаете ли, если бы я была вашей женой, я насыпала бы в ваш утренний кофе яд!

Мужчина отвечает:

— Если бы я был вашим супругом, мадам, я бы с наслаждением выпил этот кофе!

Разговаривают два старых англичанина.

— Женщины — хуже бандитов, — говорит один из них.

— Но почему? — спрашивает другой.

— Потому что бандиты требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то и другое.

Старый лорд женился на молоденькой девушке. Наступила первая брачная ночь, лорд зовет слугу:

— Джонс, возьмите канделябр и стойте подле кровати.

После выполнения супружеских обязанностей лорд спрашивает жену:

— Ну что вы скажете, дорогая?

— Ну-у-у-у… — неуверенно тянет она.

— Джонс, отдайте канделябр мне и займите мое место.

После завершения процедуры лорд спрашивает жену:

— Как вам теперь?

— О, сэр, это было прекрасно! — восклицает жена.

— Вот видите, Джонс, сколь многое зависит от правильного положения канделябра!

Престарелый мужчина повстречался с приятелями:

— Почему ты такой грустный?

— Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой.

— И чем же ты недоволен?

— Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефона.

Стареющая дама жалуется мужу:

— Ты разлюбил меня, Джон!

— С чего ты взяла?

— Раньше, возвращаясь домой, ты смотрел во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник!

На приеме старая дама подходит к некоему престарелому джентльмену и говорит:

— Добрый вечер, сэр, вы помните меня? Несколько лет назад вы просили меня стать вашей женой.

— Неужели вы это сделали?

Уже немолодой лорд завтракает в своем замке со своей супругой. Жена говорит:

— Дорогой, в свете ходят слухи…

— Это проблемы света.

— Да, но слухи говорят, что у леди Евы есть любовник…

— Это проблемы леди Евы.

— Да, но говорят, что муж леди Камиллы поклялся убить любовника жены…

— Это проблемы ее мужа.

— Но говорят, что любовник леди Евы — вы…

— Это мои проблемы.

— А что прикажете делать мне?

— Это ваши проблемы.

Престарелая леди наняла частного детектива и сказала ему:

— Я хочу, чтобы вы постоянно следили за моим мужем и за этой девицей. Вы должны сообщить мне, что же она в нем нашла.

Встретились две англичанки в возрасте. Одна, чтобы позлить другую, спрашивает:

— Дорогая, говорят, что у твоего мужа завелась любовница?!

— Видишь ли, дорогая, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.

Престарелый господин собирается жениться на юной и прелестной мадемуазель. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга:

— Как вы считаете, будет ли мое счастье полным?

— Это зависит от определенных обстоятельств.

— От каких именно?

— От того, кто станет первым любовником вашей жены.

Старый лорд умирает и просит свою молодую жену:

— Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа! Ведь он много лет мучил нас судебными тяжбами!

— Хорошо, хорошо! Я уже обещала другому!

Приезжает престарелый муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.

— Таня! Что это такое?

— Не видишь? Гуманитарная помощь!

Две старушки-фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

— Совсем как у моего мужа.

— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.

— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:

— Ну, помоги мне ручками.

— Я уже устала.

— Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

Встретились два мужика солидного возраста. Один мужик другому жалуется:

— Я вот уже десять лет как импотент.

— А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

Разговаривают три старичка. Один говорит:

— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные.

— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно.

— А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

— Это еще почему?

— А они каждый раз думают, что это — последний, и чего только не вытворяют.

Знаменитый кинорежиссер преклонного возраста разговаривает с молоденькой актрисой:

— Деточка, если будешь выполнять все мои требования на съемках, через год я обещаю тебе Оскара.

— А если это будет девочка?

Привозят старичка в травмпункт. Доктор осмотрел его и спрашивает:

— Фамилия?

— Иванов.

— Женат?

— Да нет, это я под машину попал!

Старичок приходит к врачу и говорит:

— Знаете, доктор, у меня есть две проблемы.

— Расскажите по порядку.

— Первая — я по десять раз в день имею жену, двадцать раз — любовницу и никак не могу успокоиться.

— Да…Это действительно проблема. Ну а вторая?

— Видите ли, доктор, я большой обманщик…

Собрались как-то на юг женщины 20, 30, 40, 50 и 60 лет. Через несколько дней их мужья получили телеграммы следующего содержания:

Муж 20-летней: «По-моему, изменила. Вернусь — все объясню».

Муж 30-летней: «Постоянно изменяю. Возможно, останусь».

Муж 40-летней: «Платят исправно, «Волга» обеспечена».

Муж 50-летней: «Пытаюсь изменить. Возможности ограничены».

Муж 60-летней: «Прошу изнасиловать. Варианты отпадают».

Престарелая, умудренная опытом дама переспала с молодым мужиком и спрашивает у него:

— Вы случайно не врач?

— Да, врач.

— А случайно не анестезиолог?

— Да. А как ты догадалась?

— Да вот ничего не почувствовала.

Старый гинеколог-профи решил на старости лет профессию сменить. Ну, заглядывает в трудовую книжку, смотри-ка, лет 25 назад работал автомехаником. Приходит в автосервис и говорит:

— Хочу устроиться механиком.

Ему отвечают:

— Необходимо сдать экзамен — разобрать и собрать двигатель у машины.

Старик все сделал и ушел. Приходит на следующий день и спрашивает: