Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

Старик все сделал и ушел. Приходит на следующий день и спрашивает:

— Ну что, сдал?

— Сдали! Да еще и на «5»!

— Как так, я же 25 лет не копался в движках?

— Ну не знаем! Но вы сумели разобрать и собрать двигатель через выхлопную трубу!

Приходит на прием к врачу старуха. Врач ее спрашивает:

— На что (раздается свист) жалуетесь?

— Да вот (пук), когда (пук) я (пук) говорю (пук), то одновременно пукаю.

— Да… А я вот (свист), когда (свист) говорю (свист), то всегда (свист) свищу.

— Эй!!! (пук), воровка!!! (пук). Отдай свисток!!!

Приехал пенсионер с курорта и жалуется своим друзьям:

— Вы представляете, сначала у меня было увлечение, затем — влечение, и наконец, — лечение.

Приходит бабка к врачу и говорит:

— Доктор, меня все раздражает.

— Что, совсем все?

— Да.

— А вы в театр пробовали ходить?

— Да пробовала, актеры чего-то бегают, кричат. Раздражает!

— А у моря бывали?

— Да была. Все голыми крутятся. Раздражает!

— Ну а секс пробовали?

— Нет.

Он ее заводит за ширму. Проходит несколько минут, и оттуда раздается ее голос:

— Доктор, вы определитесь, вперед или назад, а то это ваше туда-сюда меня раздражает!!!

Доктор спрашивает даму преклонного возраста:

— Вы страдаете половыми извращениями?

Пациентка отвечает:

— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

— Почему пожилые люди любят играть в шахматы?

— Это единственная возможность подержаться за чужие фигуры.

Муж с женой преклонного возраста приехали в столицу и пошли посмотреть показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена говорит мужу:

— Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой двадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?

Муж отвечает:

— Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

Внук спрашивает с завистью деда, который гуляет с молодыми девками:

— Дед, и чего они в тебе, старом, находят?

— А хрен их знает, — сказал дед, облизывая седые брови языком.

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит — собачки любовью занимаются — и спрашивает у дедушки:

— Дедушка, а чем они занимаются?

— Ну, понимаешь ли, внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая, такая добрая и отзывчивая, взяла ее на спинку и тащит домой.

Внучка смотрела-смотрела и говорит:

— Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда все имеют?

Мужчина преклонного возраста приходит к доктору и жалуется, что последние 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства, и говорит:

— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в совершеннейшем восторге говорит:

— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!

Доктор обрадованно отвечает:

— Я плохого не посоветую!

— Действительно, доктор, жена у вас — великолепная!

Приходит старичок к врачу.

— Ну что, в чем дело? — спрашивает врач.

Мужик снимает штаны, трусы и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, выпячивает глаза и спрашивает:

— Жалуемся?!

Мужик отвечает:

— Да нет, хвастаемся!

Бабушка заканчивает страшную сказку:

— …И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки — встаньку…

На нудистском пляже парень подходит к старушке и спрашивает:

— Бабушка, могу поиграться с твоими сиськами?

— Можешь, можешь. Но далеко с ними не уходи.

Молодой еврей спрашивает старого:

— Какой месяц наилучший для женитьбы?

— Мартобрь.

— Но такого месяца нет…

— Вот именно!

Старичок стоит, стирает свои трусы и причитает:

— Эх, никому на этом свете верить нельзя. Никому. Даже себе, ведь только пукнуть хотел!

Пожилого еврея спрашивают:

— Скажите, можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?

— Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс.

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:

— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!

Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:

— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

Одна старая еврейка звонит подруге и, рыдая, говорит:

— Знаешь, Сарочка, уже полночь, а Изя вся еще не пришел! Может, он завел молодую любовницу?

— Ну зачем же сразу о плохом думать? Может, он просто попал под автомобиль?

Встречаются два еврея. Один другому говорит:

— Ах, Изя, если бы вы знали, как это тяжело — потерять жену!

— Знаю, знаю, практически невозможно.

Старичок-еврей заболел. Жена говорит:

— Изя, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!

Старая еврейка встала с постели, подошла к зеркалу и стала смотреть на себя. Муж из постели говорит:

— Сарочка, покажи-ка мне свою грудь.

— На, смотри, — сказала жена и перекинула грудь через плечи.

Абрам и Сара вышли на пенсию и поехали в лес, побыть наедине с природой. Абрам говорит:

— Сара, какая ты сегодня темпераментная, ну прямо как в молодости!

— Тебя бы положить голой задницей на муравейник — ты бы и не такое вытворял!

Встречаются два престарелых еврея. Один другому говорит:

— Здравствуйте, Изя, я слышал, что ваша жена умерла, примите мои соболезнования.

— Не жена, а теща.

— Ну что ж, тоже неплохо.

Встречаются два старых еврея. Один говорит другому:

— Знаешь, Изя, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…

— Абраша, неужели твои дела так плохи, что ты решил продать свою жену?

Престарелый Изя говорит утром Саре:

— Сарочка, я как побреюсь, так и чувствую себя двадцатилетним!

Сара отвечает:

— А почему бы тебе не делать это перед сном?

Идет свадьба. Полный дом гостей, все веселые и пьяные. Пьют за здоровье молодоженов. Вдруг раздается звонок в дверь. Жених, радостный, выбегает открывать… и видит четырех мужиков с гробом. Мужики, не говоря ни слова, отодвигают жениха, проходят внутрь, заходят в комнату, обходят вокруг праздничного стола и выходят из квартиры. За ними бежит перепуганный жених, схватившись за сердце. Он кричит заплетающимся языком:

— Позвольте! Подождите! В чем, собственно, дело? По какому праву?!

— Не нервничай, мужик… Просто развернуться надо было — на лестничной клетке слишком узко…

Встретились два престарелых еврея, один другого спрашивает:

— Скажите, Изя, вот вы такой видный мужчина, почему же вы до сих пор не женаты?

— Видите ли, каждый раз, когда я встречаю женщину, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

В одном из своих докладов лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет.

— Через сколько, через сколько? — послышался испуганный голос из аудитории.

— Через семь миллиардов лет, — повторил лектор.

— Фу-ты, — облегченно промолвил тот же голос, — а мне почему-то послышалось, что через семь миллионов.

Деревенский мужик первый раз едет в город. И спрашивает у сельчан-мужиков, дескать, слышал, что в городе бабу можно легко снять, а как? Мужики говорят: подходишь к первой понравившейся и делаешь ей предложение, и все ОК! Мужик приехал в город, увидал бабенку симпатичную, ну и, как советовали, делает ей предложение… Бабенка говорит:

— Пойдем домой ко мне.

Приводит его домой, заводит в комнату, говорит:

— Раздевайся и жди — я сейчас.

Мужик разделся, ждет; вдруг открывается дверь, заходит эта бабенка, с ней пара детей.

Немая сцена…

Баба говорит:

— Смотрите, дети, будете плохо есть — будете такие же худые, как этот дядя!

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник и говорит:

— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…

Идет поддатый мужик по рельсам. Сзади свисток. Он не реагирует — ну, свистят, мало ли. А поезд ему как даст! Ладно, отлежал в больничке, сидит с другом, водочки достали. Тут на плите чайник свистнул. Мужик вскочил, чайник сшиб, давай ногами топтать. Друг ему: