Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

— Ну что, писать будем или глазки строить?

Стоит пьяный мужик, облокотился одной рукой о стену, другой рукой член держит, писает, одним словом, и говорит своему члену:

— Ну вот видишь, я же стою, если тебе надо!

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

— Может быть, вы на меня еще ляжете?

— Ну-ну… Размечталась!

Мужик звонит в пожарную охрану:

— Это пожарная?

— Да…

— Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая… а не цепляет…

— Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.

Бросают трубку. Он опять звонит:

— Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а так прет — ужас, крышу уносит…

— Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы ошиблись номером…

Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:

— Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите…

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:

— Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.

— Как тебе не стыдно! — набрасывается на него первый. — Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!

— Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!

Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика — клетка с попугаем. Попугай:

— Дай и мне!

Мужик наливает пять капель.

— Мало! Дай стопку!

— Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!

— Вась, ни за что не буду! А если попрошу — режь мне крылья!

Ну, мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:

— Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу…

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает рубль, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и… издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:

— Нервы — ни к черту!

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину:

— Ты кто?

— Маня.

— А сколько тебе лет?

— А сколько ты дашь?

— Да ну, люди столько не живут…

— Хочешь выпить?

— Конечно… А почему у твоего напитка такой специфический запах?

— Не знаю…

— А я не отравлюсь?

— Вот это я и хотел узнать…

Встречаются три алкаша. Один говорит:

— Все, я пить бросил. Руки трясутся — не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу — все выплескивается.

Второй говорит:

— Я тоже бросил. Руки трясутся — спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать.

Третий говорит:

— Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.

— А как же у тебя руки трясутся?

— Да вот, намедни пошел пописать — так пока писал, два раза кончил.

Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:

— Вы пьете?

— Да нет. Только по праздникам и после бани.

Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:

— Какой у нас сегодня праздник?

— Да вроде никакого.

— Ну тогда устроим банный день!

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:

— Что будете заказывать?

— Ведро водки и автоответчик.

— А автоответчик-то зачем?

— А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

— Почему бог создал алкоголь?

— Чтобы страшные женщины тоже смогли с кем-нибудь переспать.

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит — человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:

— Открывай, наливай.

Он:

— Не могу — разолью.

Они:

— Тогда колбаски порежь.

Он:

— Не могу — пальцы порежу.

Они:

— А что ж ты вообще можешь?

Он:

— Посолить.

Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:

— Ты меня видишь?

— Не-е… А ты меня?

— Тоже не-е…

— Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…

Разговор у пивной:

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…

— Что, здоровье слабое стало?

— Не, морда дальше середины не пролазит!..

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя.

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его.

— И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:

— Мужчина, а за проезд?!

— О! — Выпивает. — За проезд!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

— Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!

В понедельник утром прибегает мужик в жэк, забегает к начальнику без очереди и кричит:

— Помогите, люди добрые, спасите…

Начальник жэка:

— Что случилось?

— Да понимаете, поселились у меня сверху «новые русские» и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка… и все это у меня в квартире стекает по стенам!

— ?!

— Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ…

— За что двойку получил, сынок?

— За Бастилию, папаша!

— А че это?

— Крепость такая!

— Сколько градусов?

— Не знаю, штурмом брали!

— Значит, крепкая, зараза!..

Автобус. Стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:

— Какой это автобус, друг?

Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:

— Друг, слышь, какой это автобус?

Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет:

— Я спрашиваю, какой это автобус?!

Первый, злющим взглядом буравя второго и икая, выдавливает:

— Ик-карус!..

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

Двое с похмелья пьют чай. Диалог:

— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

— Почему?

— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:

— Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!!

А пьяный — ему:

— А ты как думал!..

Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:

— Эй! Когда же, наконец, передачу принесут?

Два программиста, в дупель пьяные, из кабака выходят, один другому говорит:

— Ну что, включай автопилот.

— А у меня его нету.

— Тогда включай эмулятор автопилота.

Учительница объясняет детям понятие «ряд». Затем просит дать объединяющие слова к нескольким рядам существительных:

— Понедельник, вторник, среда, четверг?

— Дни недели.

«Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?

— Машина.

— Смирнов, Петров?

— Водка.

Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Жена — мужу:

— Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!

— И ты, наивная, веришь этим сплетням?!

— Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?

— Следы талька для ног на ушах.