Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

Старенькая бабушка первый раз в жизни летит в самолете. Взлетели. Удивленная пассажирка долго смотрит в иллюминатор на мигающий огонек, который находится на крыле самолета. Бабушка вызывает стюардессу и испуганно говорит:

— Милая, скажите водителю, что он забыл выключить правый поворотник!

Старичок пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:

— Доктор, когда я выпиваю две бутылки портвейна и залезаю на бабу, у меня начинает сильно кружиться голова! Помогите мне, пожалуйста!

— Да… Это нехорошо! Но ваш случай очень странный. Может, в бабе дело? Приведите-ка ее ко мне!

— Ну как же я ее приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит!

Едет «новый русский» на своем «мерсе» последней модели и вдруг видит престарелого бомжа, который ползает по газону и жует траву. Решил остановиться и спросить, зачем он траву ест.

— Ты че, старикан, творишь-то? Это че, прикол такой, что ли?

— Да я три дня ничего не ел, милочек! Вот решил хоть травки пожевать немножко! — отвечает тот, оторвавшись от своего газона.

— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину! Я сегодня добрый, поехали со мной!

— Вот спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что все богатые — жадные.

— Да ладно, братан, мне ничего для тебя не жалко! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Пожилой мужчина пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:

— Доктор, у меня постоянно болит голова, и я плохо сплю.

— Вот вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две…

«Новый русский» ждет вылета самолета в аэропорту и пьет кофе в буфете. Рядом с ним пристраивается зачуханный старик в униформе служащего аэропорта, стоит, грызет коржик.

— Эй, ты кем тут устроился? — спрашивает «новый русский».

— Да я тут туалеты мою…

— Слушай, и охота тебе горбатиться?! Лучше бы на пенсию ушел. Или иди ко мне на фирму: у меня чисто, зарплата в баксах!..

Старикашка вскидывается:

— Да чтобы я за какие-то баксы авиацию бросил?!

Половодье. Дед Мазай спасает зайцев. Набилась их полна лодочка, Мазай берется за весло, чтобы грести к берегу, и вдруг один из зайцев хватает его берданку, наводит на деда:

— Ну ты, старый хрыч, греби в Швейцарию!!!

Застолье в Грузии. Тамада:

— Выпьем за мужчин! Без них женщины — как рыба без воды!

Возмущенная женщина лет 70:

— Как это «рыба без воды»?! Я вот прожила без мужчины всю свою жизнь, и ничего — все у меня прекрасно!

Тамада:

— Мы пьем за свежую рыбу…

Два старика сидят в парке на лавочке и делятся друг с другом информацией о новых лекарствах и оздоровительных методиках.

— Одному моему старому приятелю врач прописал лечебное голодание на целых полгода! — говорит один.

— Ого, это сколько денег можно сэкономить! — удивляется второй.

— Да-да, целую уйму! Моему другу хватило и на пышные похороны, и на поминки, да еще и вдове солидная сумма в наследство осталась!

Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: «Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда…»

Врач осматривает старика, хмурится, качает головой… Больной взволнованно спрашивает:

— Доктор, ну что там у меня?

— Да, батенька, запустили вы себя, однако… Э-эх, да-а-а…

— Ну а вылечить хоть можно?

— Ну-у-у… Что вам сказать? Операцию нужно срочно делать, очень-очень сложную операцию, очень тяжелую…

— Ну а после операции я жить-то буду? Так хочется внуков своих понянчить!..

— Жить-то? После такой операции? Да. Жить, наверное, будете. Но, откровенно говоря, я бы вам как специалист не советовал…

Пожилую даму спросили:

— Почему вы до сих пор не замужем?

— А зачем? У меня есть пес, который постоянно ворчит и оставляет грязные следы на полу, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам!

Разговаривают два мужика:

— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это! — говорит один. — Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед — алкоголик, отец — алкоголик. А я — нет!

— Вот это да!

— Я — наркоман!

Старикашка пришел к окулисту и жалуется на ухудшение зрения:

— Знаете, доктор, в последнее время я начал замечать, что вижу только движущиеся предметы! А еще у меня стала сильно болеть голова…

— Позвольте, батенька, а как же вы сюда дошли?!

— Так я головой мотал…

Виктор Степанович Черномырдин получил приглашение сняться в очередном рекламном ролике «Stimоrоl» нашумевшей серии «Иногда лучше жевать, чем говорить!».

Разговор в кабинете врача:

— Доктор, понимаете, я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

— Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году 180 лет стукнет…

Врезается старый-престарый «Запорожец» в новехонький «Мерседес». Из «мерса» тут же выскакивают «братки», хватают водителя «Запорожца» за шкирку.

— Ну, дед! Знаешь ли ты, на какие крутые «бабки» попал?!

— Да нет у меня денег!

— Квартиру гони!

— Да я сам в сарае уже сорок лет живу…

— Убьем!!!

— Подождите, ребята, я сейчас внучка вызову, так мы разберемся…

— А кто он у тебя, в натуре?

— Да директор птицефабрики…

— Давай звони, пусть «бабки» везет!

Через несколько минут рядом тормозит БТР, из него выскакивают малые в камуфляже и метелят «братков» по полной программе. Самый мощный из них говорит:

— Дедуль, ну сколько раз тебе напоминать, я не директор птицефабрики, а командир спецотряда «Беркут»!

Много столетий евреи просились на прием к Папе Римскому. Наконец он соглашается. В назначенный час собирается весь папский совет — Папа в кресле на пьедестале, кардиналы в красных мантиях. Приходят два старых еврея в кипах, с пейсами и, не обращая никакого внимания на Папу, начинают рассматривать интерьер. Наконец один из них тычет пальцем в «Тайную вечерю» Леонардо да Винчи.

— О! Как ты думаешь, Изя, это их люди?

— Не знаю, надо спросить у Папы.

— Папа, скажите, вон там — это ваши люди?

— Ну, в середине изображен Иисус, рядом с ним — апостолы, а вон там — Иуда. Через два часа он предаст Христа, — начинает Папа.

— Не надо подробностей! Скажите точно: вон там — ваши люди?

— Ну конечно же, ведь это католические святые!

Один из стариков хлопает другого по плечу:

— Я так и знал!

Они достают старый пергамент и показывают его Папе:

— Вот, за вечерю до сих пор не заплачено…

Страшная история. Однажды на село опустилась темная ночь… И так повторялось каждый день… И каждую ночь из колхозной избы-читальни доносятся таинственные звуки, будто кто-то воет… Не бойтесь! Это сторож в который раз перелистывает книгу «О вкусной и здоровой пище».

Бабка гонит со двора соседских кур:

— Кыш, проклятые!..

Соседка, с обидой:

— Ты чего так раскричалась на моих курей?! Ты что думаешь? Твои вон тоже ко мне постоянно приходят и даже яйца в моем сарае несут… Так я же не жалуюсь!

Одна старушка очень боялась, что к ней залезут воры. Собрав все свои сбережения, она решает поменять входную дверь в свой дом на железную. Через несколько дней, вернувшись с базара, она увидела, что ее стальные двери взорваны, в квартире все вверх дном, а на уцелевшем столе лежит записка: «Ты, бабка, так больше не шути!»

Обходя кладбище, сторож заметил престарелого мужчину, проливающего крокодильи слезы над одной из могилок:

— Зачем безжалостная смерть забрала тебя так рано?! — сокрушался он.

Сторож смотрел-смотрел на него и сочувственно заметил:

— Да, это так горько, когда навсегда теряешь близкого человека! Но время лечит любые раны…

Мужик прерывает свои стенания и спрашивает у сторожа:

— Да какой же он мне близкий? Я никогда не был знаком с этим человеком и даже никогда его не видел!

— Тогда почему вы так убиваетесь о нем? — изумленно спрашивает сторож.

— Понимаете, этот несчастный человек был первым мужем моей жены…

Жена престарелого лорда должна вот-вот разрешиться пятым по счету наследником. Лорд послал слугу к гадалке узнать, кто будет — девочка или мальчик.

— Гадалка ответила, — докладывает слуга, — что самому богу неизвестно, кто родится. Но она также сказала, что богу известно следующее: если родится мальчик, то умрет отец, а если девочка — умрет мать…