Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

— О какой власти вы говорите?

— О царской!

— Так она уже 90 лет как свергнута!

— Вот и я говорю: «Какое было плохое царское правительство, триста лет правило, а на девяносто лет не могли продуктов запасти».

Идут две старушки по двору. Вдруг слышат голос:

— Зеленым — кверху!!! Зеленым — кверху!!!

Одна бабуля спрашивает:

— Что это за крик такой? Страшно…

— Да не бойся ты, это «новый русский» в доме поселился, деревья сажает.

Поймал старик золотую рыбку. Золотая рыбка его и спрашивает:

— Старик, а твоя старуха еще жива?

— Жива.

— Тогда ешь меня!

Врач говорит даме лет пятидесяти пяти после осмотра:

— У вас гастрит, геморрой, шумы в сердце, давление высоковато. Сколько вам лет?

— Двадцать семь!

— О, да у вас еще и основательная потеря памяти!

Утро. Мужчина в престарелом возрасте подходит к зеркалу. Смотрит: рожа синяя, голова лысая, живот отвислый, уши лопухами, спина горбатая, одна нога короче другой. Оглядывается, а за его спиной спит длинноногая красавица. Он говорит задумчиво:

— Это надо же так деньги любить!

Старик женился на 16-летней девушке. Первая брачная ночь. Старик спрашивает:

— Золото ты мое, солнышко, тебе, наверное, матушка объяснила, что сейчас произойдет?

— Нет…

— А подружки говорили?

— Нет…

— Так ты совсем ничего-ничего не знаешь?

— Нет!

Старик зарыдал:

— Как же быть?! Ты не знаешь, а я забыл!

— Дедушка, почему древние греки изображали победу в образе женщины?

— Узнаешь, когда женишься, внучек.

Дед просит у бабки:

— Дай 15 рублей!

— Не дам! Все равно пропьешь!

Ушла бабка к соседке, возвращается вечером — гусей нет, дед в стельку пьяный. Она к нему:

— Где гуси?

— Н-на юг улетели, 15 рублей не дашь — и бараны в горы уйдут!

Беседуют два старых заключенных:

— Чем занимались до семнадцатого года?

— Сидел и ждал.

— А после семнадцатого?

— Дождался и сел.

Два старых большевика вспоминают:

— Помнишь, Вася, как мы Зимний брали?

— Да, погорячились.

Один пожилой человек, большую часть своей жизни проведший в местах заключения, устроился в детский сад кочегаром. Однажды к нему подбегают дети и спрашивают:

— Нам воспитательница начала рассказывать сказку, но до конца не рассказала, ее позвали к телефону.

— А как начиналась сказка?

— Посадил дед репку.

— Отсидит репа срок, откинется и посадит деда на перо.

Старый художник рисует красивую юную натурщицу. Художник устал и говорит:

— А почему бы нам не передохнуть, сядем рядом, попьем чайку?

Только они сели за стол, как в двери повернулся ключ. Художник испуганно зашептал:

— Быстрее раздевайся, моя жена вернулась.

Старый еврей высовывается из вагона и с любопытством оглядывает перрон и вокзал. Мимо проходит русский и как врежет еврею по щеке. Тот удивленно спрашивает:

— Вы это сер-рьезно?

— Конечно!

— Ваше счастье, а то я шуток не люблю!

Умирает теща, смотрит в окно и говорит:

— Закат какой…

Зять:

— Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

В автобус входит бабуля:

— Мужики! Яйца не переколите!

— Бабуля, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то?

— Да я не с яйцами! Я с гвоздями.

Одна бабуля говорит другой:

— Ну у тебя и дед, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Кошмар.

— Ну а ты чего думаешь, я за него замуж вышла? Раньше мне это нравилось.

Старый еврей на ипподроме:

— Разве это лошади?! Это шлюхи, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были шлюхи — вот это были лошади!

Приходит бабка в военкомат и говорит:

— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

— А вы партизанили?

— Сама-то нет, но партизан снабжала едой, носила им сало, хлеб, молоко…

— Да, без жратвы не повоюешь…

— А как же, они мне все «данке, данке»…

— Так то же были немцы!

— Немцы, немцы. Но из ГДР.

Три генерала в отставке играли по вечерам в преферанс. Вот они все собрались, а Ивана Ивановича нет. Послали за ним денщика. Денщик возвращается и докладывает:

— У их превосходительства дама. Их превосходительство сказали, что если смогут, то не придут.

Могут ли груди у женщины стоять в 60 лет?

— Могут, если она моет полы.

Солидный пожилой советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился там с молоденькой проституткой и предлагает ей поехать вместе с ним:

— Подумай хорошенько! Станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии…

— Что вы! Что вы! Мама меня еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!

Старая жена возвращается из отпуска. Муж ее язвительно спрашивает:

— Ну и сколько ты на этот раз заработала?

— Тысячу.

— Надо же, я бы за тебя и пятидесяти рублей не дал.

— А я больше и не брала.

Разговаривают двое немолодых мужчин. Один из них говорит:

— Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне стоило только подумать о женщине, и я сразу же возбуждался. А сейчас думаю, думаю — и ничего! Наверное, что-то с головой.

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:

— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:

— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

— Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня.

— Прости, дорогая, склероз!

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень пугает, и он жалуется своему приятелю:

— Не знаю, как мы будем жить, мне все-таки 70, а ей — 18. Что же делать?

— А вы наймите молодого секретаря.

Встречаются через год. Друг спрашивает:

— Как ваша жена?

— Спасибо, хорошо. Она беременна.

— Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. Граф говорит:

— Ладно, графиня, я спасу вашу честь, порежу себе палец и вытру его о простыню.

— А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

Немолодая графиня дала объявление о продаже части своей мебели. По объявлению приходит старый граф. Он обращается к графине:

— Мадам, я бы хотел приобрести эту чудесную кушетку в стиле «ампир».

— О, простите, граф, но только не это — она дорога мне как память о поручике.

— Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?

— О нет, он — тоже память о поручике.

— Однако, может, этот белый рояль?

— Простите, дорогой граф, но и он — память о поручике.

— Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру?

— Ах, граф, простите, нет — поручик был таким фантазером!

Старый военнослужащий говорит:

— Мне потребовалось сорок лет, господа, чтобы понять, что у меня нет никакого военного таланта.

— И что же вы сделали?

— Увы, было уже поздно что-нибудь делать — меня произвели в фельдмаршалы.

Пастор навестил старого Гаррисона, у которого давно не был, и застал его больным в постели. На тумбочке у кровати стояла бутылка виски.

— Гаррисон, неужели это твое последнее утешение?

— Нет, пастор, в шкафу есть еще одна бутылка.

Внук спрашивает у деда:

— Дедушка, ты не очень рассердился, когда тебя проверяли на таможне?

— Да нет, внучек, наоборот, ведь при досмотре нашли мои очки, которые пропали неделю назад.

Старушка с интересом рассматривает коляску:

— Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?

— Нет, только слева, справа — дыня!

Юбилей. Жене исполняется 50 лет. Выступает муж:

— Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет — шампанским, в 40 — коньяком, в 50 — стала кислыми щами.

С ответным словом выступила жена:

— Да, в 20 лет я была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет я была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет я была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет я стала кислыми щами, но хлебать тебе их нечем.