Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

— Понымаэшь, я завтра нэ могу, завтра я уезжаю в Тбилысы, у меня брат, понымаэшь, в футбол играет.

— А сколько вашему брату лет?

— А иму 120.

— И он еще играет?

— О, еще как играет — цинтралный нападающий.

— Ну тогда приходите послезавтра.

— Э, послезавтра я еду в Кутаисы, у меня другой брат в баскетбол играет.

— А сколько ему лет?

— А этому будет 130.

— И он еще играет?

— А еще как играет, самый, понимаешь, нападающий.

— Ну тогда приходите через 3 дня.

— Э, через три дня я уезжаю, у меня старший брат женится.

— А сколько старшему лет?

— А иму 140.

— И он еще хочет жениться?

— Э-э-э, он ни хочит, папа заставляет.

Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Навстречу ей идет молодой человек. Она к нему обращается:

— Сынок, вынеси мусор, силов уже нет.

— Ну ты даешь, бабуся, тоже ментов не любишь?

Идет старый пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на берегу золотая рыбка, хочет обратно в море и говорит деду:

— Брось меня в воду, я три твоих желания исполню.

У деда руки затряслись, отвечает ей:

— Дай скорее кружку пива — опохмелиться надо.

Махнула рыбка хвостом — появилась кружка первосортного пива. Дед, не помня себя от радости, хватает рыбку за хвост и бьет ее о колено:

— Эх, житуха! Вот и таранька есть!

Приходит бабуля к врачу:

— Доктор, у меня горе — никак не могу пописать.

— А сколько вам лет?

— 75.

— Ну так вы свое отписали.

Молодые люди танцуют ламбаду. Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:

— Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

Малыш спрашивает деда-хохла:

— Дедушка, дедушка, почему ты не ездишь на своей машине?

— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

— Дедушка, дедушка, а почему у нас дома газовая плита не работает?

— Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

— Дедушка, дедушка, а почему у нас генофонд уменьшается?

— Я же говорю, не любят нас клятые москали.

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед свои 7 горошин, а бабка достала свои 4 горошины. А дед и спрашивает:

— И это все?

— А из чего же я тебе всю войну кашу варила?

Три раза бросал старик невод в море, так и не попал.

Знаменитый стареющий врач делится своими воспоминаниями с начинающими:

— Когда я был молодым, я хотел стать художником.

— Тогда почему же вы передумали и выбрали медицину?

— Потому что в живописи видны все ошибки, а в медицине их хоронят вместе с больными.

Давно прошла война, а один дед постоянно пьет, и непонятно, где он на это дело деньги берет. Его и спрашивают:

— На что же ты каждый день пьешь?

— А у меня в погребе три еврея спрятаны.

— Так немцев давным-давно нет.

— А я им говорю: «Немцы в городе».

Один ветеран делится своим опытом с молодыми парашютистами:

— В первый же день парашютной подготовки я за один раз сделал два прыжка.

— Каким же образом это у вас получилось?

— Я решил, что это будет моим первым и последним прыжком.

Была у бабки коза. Но стала она с каждым днем все меньше и меньше доиться. Повела она свою козу к ветеринару, а тот ей и говорит:

— Да, бабуля… Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

Старый англичанин-миллионер диктует завещание:

— Моему кузену Освальдо я завещаю все мои компании по производству нефтепродуктов… Моей верной кухарке Синди — наше фамильное поместье… А моему племяннику Вилли, который всегда утверждает, что главное в нашей жизни — здоровье, а не деньги, я завещаю свои спортивные туфли.

Старый дедушка приходит к врачу:

— Доктор, у меня что-то живот болит.

— Что вы ели?

— Да вот решил попробовать «Баунти».

— А! Ну тогда в рай, в рай!

Бабка спрашивает деда:

— Ты же купил эти тапки на похороны, а уже теперь их носишь?

— Я их разнашиваю.

Бабка вместе со своим дедом одновременно попали в рай, и им там очень понравилось. Дед говорит бабке:

— А ведь я мог быть здесь уже два года, если бы не твоя дурацкая диета с овсяной кашей.

Старый миллионер, умирая, просит священника:

— Святой отец, если я вам выпишу чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть с вашей помощью в рай?

— Точно вам обещать не могу, но попытаться стоит.

Умирающий дед говорит своей бабке:

— Ты, бабка, не грусти, может, еще замуж выйдешь?

— Да что ты, дед, кто меня, такую старую, возьмет? Вот если бы это случилось хотя бы лет десять назад…

Бабка приехала из деревни в город и спрашивает молодого человека:

— Сынок, как пройти на улицу им. Чернышевского?

— Бабка, во-первых, не сынок, а чувак, во-вторых, не пройти, а проканать на Чернышевского-стрит.

Бабка обиделась и подошла к другому молодому человеку:

— Послушай, чувак, как мне проканать на Чернышевского-стрит?

— Хипуешь, плесень?

Идет дед мимо деревенского клуба, а навстречу ему идут две бабки с пустыми ведрами. Он их спрашивает:

— Куда вас черт несет?

— Да в кино собрались.

— А почему с пустыми ведрами?

— Так сказали, что кино — уписаться можно.

— А почему с двумя?

— Так две ж серии…

Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Мимо проходит старушка, один из них говорит ей:

— Бабуля, подай, пожалуйста, вон тот провод.

Старушка берет провод и подает электрику.

— Ну вот видишь, Вася, я же говорил тебе, что это — нуль, а ты все «фаза, фаза»!

Встречаются два пожилых мужчины. Один другого спрашивает:

— Как дела?

— Жить можно.

— Выходит, хорошо?

— Выходит-то хорошо, входит плохо.

Пожилой миллионер просит своего адвоката:

— А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл симфонический оркестр.

— Хорошо. А какие именно произведения вы хотели бы услышать?

Сидят в камере два заключенных — один молодой, а другой старый дед. Молодой спрашивает:

— Дед, а ты как сюда попал?

— Давно это было. Война еще тогда шла. Наш танк подбили, а я один живой остался. Открываю верхний люк, а там немцы. Я назад. Открываю нижний люк, а там менты. Говорят: «Ну что, братан, выходи, приехали».

Старик говорит старухе:

— Что-то ты, старая, совсем загрустила. Давай вспомним нашу с тобой молодость, как гуляли, как я тебе цветы дарил.

— Давай!

— Назначаю тебе свидание за околицей. Приходи.

— Приду.

Дед простоял час, другой, третий. Замерз совсем. Приходит домой злющий-презлющий и ругает бабку:

— Ты что же, старая, я тебя жду, жду, а ты не идешь?

— А меня мама не пустила.

Встречаются два деда:

— Здорово, Иван! Ну как урожай в этом году?

— Отличный! Посадил один мешок картошки, мешок накопал, и ни одна не пропала.

Встречаются бабка Лукерья и бабка Алевтина. Бабка Алевтина спрашивает:

— Лукерья! Почему это у тебя на одной ноге валенок, а на другой — сапог?

— Как, ты не слыхала? По радио ведь передавали, что местами снег, местами дождь.

К старушке подходит милиционер:

— Бабушка, с вас штраф 15 рублей.

— За что, милок?

— Вы на ходу с трамвая спрыгнули.

— Я не спрыгнула, я выпала.

Как-то к старику со старушкой пришла их соседка помыться в ванной. Хозяйка выходит из своей комнаты и видит, что ее дед подглядывает за соседкой в замочную скважину. Старушка, возмущенно:

— Иван Иванович! Ну как вам не стыдно!

— Тихо, Пелагея Ивановна, я смотрю, не моим ли мылом она моется.

Старый холостяк жалуется своему приятелю:

— Я так одинок, у меня никого нет, кроме этой собаки.

— Так ты купи еще одну собаку.

Бабуля спрашивает на рынке продавца:

— Почем ваши синенькие?

— Это не синенькие, бабка, это цыплята.

На золотой свадьбе интересуются у супруга:

— Вы 50 лет прожили вместе, неужели у вас ни разу не было желания развестись?

— Желания развестись не было, убить — было.

В милицию привезли старика, который ругал власть. Его спрашивают: