Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

Ответ внука: «Бабуля, просился я у гражданина начальника, да не пустил он меня. Ты уж попроси соседей, пусть помогут. Да скажи, чтобы осторожно копали, я ведь там автомат зарыл!»

Бабуля снова пишет: «Ой, внучек, че у нас было-то! Приехали мужики какие-то, огород весь вскопали, а автомат твой так и не нашли!»

Внук отвечает: «Ну вот, бабуля, хоть чем-то, да я тебе помог».

Рэкетиры в городе обложили всех: казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простых граждан. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают — ну что бы еще, ну кого бы еще, ну где бы еще?

— А давайте-ка в область махнем?

Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогрейке и валенках.

— Ты кто?

— А я тут председатель колхоза…

— О!!! Ты-то нам и нужен.

Запихнули старикашку в «мерс», привезли на болото. Берут старичка за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.

— Ну что, старик, баксы есть?

— Не-е-е…

Еще немного подержали.

— А золото, драгоценности, камушки?

— Да нету ничего…

Еще разок макнули деда в болото головой.

— Ну, дедок, рубли-то хоть есть какие?

— Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

Вечерний звонок в аварийную «Горгаза»:

— Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!

— Бабуля, а вы спичку-то зажгли?

— Ой, склероз старческий, сейчас зажгу…

— Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие уши?

— Что?

— Почему у тебя такие большие уши?

— Что-что?

… Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли отдохнуть.

Встречаются два друга-старичка:

— Привет, Василий Иванович, ты в баню?

Второй вертит головой:

— Не, я в баню.

— Понятно, а я думал, ты в баню.

Спортивный репортер берет интервью у одной очень старенькой бабушки:

— А эта бабушка живет напротив стадиона и всю жизнь наблюдала из окна своего дома за спортивными соревнованиями, играми. Как вас зовут, бабушка?

— Оле-оле-оле-оле…

Далеко не молодые супруги укладываются спать. Муж, кряхтя, залезает под одеяло и говорит жене:

— Дорогая, а ты не видела тут таблеточку такую беленькую, а?

— Ну как же не видела — видела.

— Ну и куда ты ее дела?

— А я думала, что это витаминка, и съела ее.

— Ну и дура же ты старая, жена. Вот и занимайся теперь любовью сама с собой.

Идет по улице старая-старая бабуля, которая по молодости была очень красивой и имела много любовников. Идет, о чем-то задумалась. Проходит мимо нее старичок, здоровается с ней с усмешкой. Она отвечает ему и думает: «Кто же это такой и где я его могла видеть?» Думала-думала, ну прямо вся измучилась.

— Но где, где? — говорит она вслух. — А, вспомнила, да на мене и видела.

Решили две старухи прогуляться, походить по магазинам, на людей посмотреть да себя показать. Гуляли они, гуляли и решили зайти в шикарный магазин, посмотреть, что сейчас носит молодежь и сколько это стоит. Заходят они в магазин, к ним подходит молоденькая продавщица и говорит:

— Что вы хотели — посмотреть или купить?

— Нет, миленькая, мы просто посмотреть.

Ходят они, ходят по магазину, продавщица им все показывает, они охают, ахают и ценам удивляются. И тут одна старушка спрашивает другую:

— Видишь вон того молодого человека в спортивном костюме, как ты думаешь, почему он так пристально на меня смотрит, может, у меня парик слетел или еще что-нибудь?

— Да нет, Маш, не расстраивайся, у тебя все в порядке, просто это манекен.

Заходит в аптеку старенькая бабулька. Внимательно рассматривает лекарства. К ней подходит продавец-консультант:

— Бабушка, вам нужно что-нибудь конкретное?

— Да, но перед этим скажите мне…

— Что вы хотите узнать…

— У вас есть медицинское образование?

— Конечно, есть, я семь лет проучилась в медицинском институте.

— А сколько лет назад?

— Совсем недавно, год назад.

— И как же вы закончили институт?

— С красным дипломом, конечно же.

— Ну тогда дайте мне, пожалуйста… Ой, а что ж я хотела купить-то, доченька? А, кажись, пипетку.

Дедушка Иван звонит своему внуку:

— Алло, это Коля?

— Да, дед, я слушаю.

— Я не понял, это точно Коля или нет?

— Да, это я, дед, ты не ошибся.

— Нет, позовите, пожалуйста, Николая.

— Да ты че, дед, совсем, что ли, оглох или русского не понимаешь? Это я — внук твой Коля.

— Ну когда вы все-таки позовете Николая?

— Я тебе по башке настучу при встрече, если ты не закончишь надо мной издеваться.

— А, Коленька, здравствуй, это к тебе дедуля твой звонит, ты не забыл, что ты мне должен две тысячи, которые я себе на похороны копил?

— Извините, пожалуйста. Николая нет дома, но я обязательно передам ему, когда он придет.

Старенькая бабушка приходит к гинекологу.

— Что случилось, бабуля, никак забеременела? — с иронией спрашивает врач.

— Да нет, доктор, я хотела узнать, правильно ли я вложила свой ваучер.

За последнюю неделю пионеры провели через дорогу 95 бабушек, 15 из них — успешно.

Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:

— Неужели в Воронеже не осталось интеллигентных людей?

Сидящий рядом мужчина отвечает ей:

— Интеллигентных-то людей много, бабуся, а вот автобусов мало!

Бабушка укладывает внучку спать и поет:

— Баю-баю-баиньки, куплю внучке валенки…

Внучка, сквозь сон:

— А у меня уже есть…

Бабушка и внучка смотрят в консерватории выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:

— Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

Разбила бабушка окно в своей комнате (ну с кем не бывает, старенькая уж, слепая, руки слабые) и вызвала стекольщика. День ждет, второй, неделю, месяц — нет стекольщика. И вот сидит она однажды в своей комнате напротив разбитого окна, вяжет носочки. Вдруг звонок в дверь. Подходит бабуля к двери:

— Кто там?

— Стекольщик, твою мать.

— Ой, наконец-то! Месяц уж жду! Входите, пожалуйста!

— Ну че, твою мать, где стекло разбито, твою мать?

— Да вот.

— Ну ладно, твою мать, иди отсюда, а то мешаешь работать, твою мать.

Ушла бабулька на кухню, сидит, чай пьет. Вдруг — звонок в дверь.

— Кто там?

— Стекольщик, твою мать.

— Так ведь ко мне пришел уже один…

— Я выпал, твою мать.

Сидит внучек с дедом и спрашивает его:

— Дедушка, а ты на войне был, да?

— Да был, внучек.

— И что ты там делал?

— Да вот, сидел я как-то под мостом…

— Что, вражеский поезд ждал?

— Ну… В общем-то, да… Хотя одно другому не мешает.

Идет дедулька старенький по улице, а навстречу ему наркоман. Наркоман видит, что прямо на голову дедульке летит кирпич:

— Де-да, э-та, о-па!!!

Приходит старик к синему морю и кличет золотую рыбку…

— …Ну че те надобно, старче?

— Да вот, понимаешь, совсем сдурела моя старуха — не хочет быть царицей, хочет быть асом люфтваффе!!

Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула.

Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца — их старая землянка, а перед ней сидит его старуха у разбитого «Мессершмита»…

После концерта к Алле Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:

— Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей в люди выбиться!

Пугачева — ей, небрежно:

— Отвали, бабка, много вас тут таких ходит…

А бабка не унимается:

— Ну помоги, ради Христа, я за тебя всю жизнь молиться буду!

Та и не слушает:

— Проваливай, говорю, старая!

— Ну раз так, — говорит бабка, — я — ясновидящая и предсказываю тебе, что ты разобьешься на самолете!

Пугачева струхнула, думает про себя: «А кто ее знает, вдруг и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь…»

— Ладно, бабуля, уговорила, приводи свою внучку, — говорит.

— Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее устраивай, а то через две недели тебе на Гавайи лететь…

— Стой, бабуля, мы же договорились…

— Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке так сказала, когда шла за нее просить.

Старушка приходит в магазин и спрашивает:

— Почему у вас редька желтая и скрюченная?

— Посмотри на себя, старая ведьма!