Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

— Ну, Мичурин, ну дает, стервец!

Стоит среди улицы пьяный «новый русский». К нему подходит милиционер и говорит:

— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!

«Новый русский» отвечает:

— Отойди, собака!

Милиционер:

— Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф — сто пятьдесят рублей.

Мужик достает из кармана тысячу одной бумажкой.

Милиционер:

— Но у меня нет сдачи.

— Ну… тогда ты… собака… собака… еще семь раз собака и щенок на полтинник!

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает гаишник:

— Куда вы едете?

— Не знаю, но, боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

Встретились после бурной вечеринки два друга и разговаривают:

— Гриша, что мы вчера пили?

— Сухое.

— А почему я весь мокрый?

Напился мужик до полного беляка. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну просто крошечная. Он ей и говорит:

— Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?

— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

Напился мужик и слышит — стучат в дверь. Он еле дополз, открывает, а там стоит старуха с косой. Он ее спрашивает:

— Ты кто?

— Твоя смерть.

— Ну и что?

— Ну и все!

После очередной рюмки недавно женившийся молодой человек жалуется приятелю:

— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна…

— У моей тоже характер еще тот…

Лежит пьяный парень на перроне, умирает со смеху и все время произносит одну и ту же фразу:

— Ну я их и надурил, ну я их и надурил!

Собрались люди, стали думать, что с ним, наконец не выдержали и вызвали «Скорую». В ней приехали два огромных санитара, достали смирительную рубашку и стали его в нее завязывать. А он им и говорит:

— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Пьяный муж пришел домой, жена встречает его руки в боки. Он, видя такой поворот, кричит:

— Кто у нас, в конце концов, глава семьи?!

— Я, а что? — отвечает жена.

— Да так, ничего, просто спросил…

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:

«День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох. День второй. Похмелялись с русскими предпринимателями. Лучше бы я сдох вчера».

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:

— Гриша, ты вчера опять пьяный был?

— Нет. А с чего ты взяла?

— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы и начинает размышлять вслух:

— Так… Тут недавно трамвай прошел… Вот рельсы, которые он оставил…

Мужик проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.

— Вань! Я у тебя вчера был?

— Нет, не был.

— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

— По-моему, был.

— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

— А, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

Мужик спрашивает друга после вечеринки:

— Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?

— Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

— Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.

На другой день они опять встретились:

— Ну как, пригодился мой совет?

— Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! Тут она чужим голосом громко так и говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — «Маяковская».

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.

— Ты не знаешь, который сейчас час?

— Знаю.

— Спасибо.

Старшина отчитывает нетрезвого рядового:

— Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!

— Лейтенантом?! Да я, когда выпью, и генералом могу!

Официант в ресторане спрашивает:

— Что вы предпочитаете, спирт или водку?

— Даже не знаю… И то и другое настолько вкусно!

Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.

— Что это, я вас спрашиваю? — кричит он. — Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!

— Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!

Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.

— Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!

— В ик! Ворота…

— Но там же нет ворот!

— Теперь ик! И сам вижу…

Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор.

— Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?

— Базара нет, браток. Впиши его в счет.

Муж пришел с работы пьяный, а у жены в кровати в это время лежал любовник. Жена как можно быстрее закрыла любовника одеялом, встретила мужа и уложила его на другой край кровати. Сама же легла посередине, пытаясь заставить мужа уснуть, чтобы проводить любовника. Вдруг муж начинает считать вслух:

— Один, два, три, четыре, пять, шесть.

Затем поворачивается к жене и удивленно спрашивает:

— А почему ног — шесть?

После этого вскакивает с кровати и снова начинает пересчитывать:

— Один, два, три, четыре. Ну, слава богу, а то я уж испугался!

К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:

— Извините, лейтенант Васькин здесь живет?

— Здесь, здесь, заносите! — ответил молодой женский голос.

Пьяный летчик возвращается домой, звонит в дверь. Жена его спрашивает:

— Кто там?

«Ту-134» просит посадки.

— Не пущу!

Через некоторое время он возвращается и снова звонит.

— Кто там?

«Ту-134» просит посадки.

— Не пущу!

— Ну хорошо, придется лететь на запасной аэродром.

Пошел к любовнице. Переночевал, а на следующее утро опять пришел домой. Звонит в дверь.

— Кто там?

«Ту-134» просит посадки.

— Вам придется подождать, «Ил-18» еще не взлетел.

Встретились два мужика и решили выпить. Один предложил:

— Пойдем ко мне.

— Пойдем, — согласился второй.

Потихоньку они вошли, сели на кухне, достали из холодильника бутылку водки, разлили и вдруг нечаянно звякнули стаканами.

— Тише! — закричал хозяин.

— А чего ты так боишься? — спросил гость.

— В спальне спят жена с любовником.

— Так чего же ты ждешь?!

— Тише, это его водка!

Пьяный муж пришел домой раньше времени, а в это время жена спрятала любовника на балконе. Но была зима, и любовник замерз. Не вытерпел он, забежал в комнату.

— Это еще кто? — спрашивает муж.

— Я маленькая моль. Я лечу домой.

«Это моль, — подумал муж. Следом пронеслась мысль: — Надо меньше пить».

Пьяный муж возвращается домой, входит в спальню и видит свое отражение в зеркале.

— Ага, любовничек, стоило мне только выйти за порог — и ты тут как тут!

Отражение стоит на месте. Тогда он бросает в зеркало стул, оно разбивается, на пол сыплются осколки. Пьяный торжествующе кричит:

— Дорогая, иди подбирай осколки от очков твоего любовника!

Англичанин вернулся из командировки на два дня раньше намеченного. Видит, в спальне лежит сигара. Он позвал жену и гневно спрашивает:

— Откуда здесь взялась сигара?

Жена испугалась и не отвечает.

— Еще раз спрашиваю — откуда здесь сигара?

Жена молчит.

— Если не скажешь — убью!

Тут из шкафа раздается вежливый голос:

— Из Гаваны, сэр.

Мужик идет с работы, доходит до своего дома, присел на лавку и стал курить. Вдруг что-то упало сверху. Это оказался его сосед. Встал он и говорит:

— Слушай, мужик, ты тут еще посидишь?

— Посижу.

— Тогда я щас буду любовников жены из окошка выбрасывать — ты их посчитай.

— Хорошо.

Сосед ушел. Через несколько минут кто-то упал сверху. Только собрался мужик сосчитать, как слышит голос:

— Подожди еще, это я опять упал.

Два мужика стоят в очереди за пивом. Один рассказывает другому:

— Как хорошо съездить на курорт. Приезжаешь на вокзал, тебя встречают с цветами, ведут в роскошный ресторан, там все для тебя бесплатно. Потом ведут в номер, там получаешь удовольствие, все по высшему разряду.