Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

Беседуют приятельницы:

— Маша и Коля считаются женихом и невестой уже больше девяти лет. Почему же они никак не поженятся?

— Ну что ты, Маша ни в какую не желает выходить за него замуж, в то время когда он пьет, а Коля ни за что не хочет жениться в тот момент, когда немного протрезвеет.

Беседуют две подруги:

— Ты не слышала? От нашего начальника месяц назад ушла жена!

— Что? У них, казалось, была такая крепкая семья! И как он это пережил?

— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Муж утром негодующе заявляет своей жене:

— Ты так странно проводишь уборку, что я ничего не могу найти. Скажи же мне, где, в конце концов, у нас, например, сахар?!

— Да ты просто бестолковый! У меня все всегда в полном порядке, все вещи там, где им и положено находиться. А сахар в шкафчике. На верхней полке для посуды, за тряпками и салфетками в банке из-под кофе, на которой наклейка «Соль».

Врач осматривает больного:

— Вижу, вас мучит какой-то серьезный и давний испуг, который и отравляет всю вашу жизнь…

Больной, умоляюще:

— Тише, доктор, она же в соседней комнате…

Муж с женой и ребенком пошли в зоопарк. Отец объясняет сыну:

— Вот в этой клетке, сынок, сидит стервятник. Он питается только стервами. Кстати, милая, — смотрит он на жену. — Отойди-ка поскорее подальше от клетки!

Молодая жена беседует со своим супругом:

— Дорогой, ты будешь любить меня так же, как Ромео любил Джульетту?

— А это кто еще?

— Ну как же, Шекспир, его произведение…

— Не читал, не знаю.

— Дорогой, ты будешь страдать по мне так же, как Руслан по своей Людмиле в произведении Пушкина?

— Не читал, не знаю.

— Ну а что же ты тогда читал?

«Муму», только гавкни мне — утоплю!

Жена обиженно говорит:

— Вот ты говоришь, что я очень плохая жена. Но ведь я знаю, что есть еще хуже! Жена Иванова, например!

— Конечно, есть и хуже. Но ты забываешь, что они, в том числе и жена Иванова, рано или поздно хотя бы бросают своих мужей.

Мужчину спросили: «Чем орехи отличаются от мужа?»

— Орехи грызут только тогда, когда есть деньги, а вот мужа грызут, когда денег нет.

Жена отчитывает мужа:

— Ну и как это понимать? Ведь мы с тобой уже почти пять лет как поженились, а ты по-прежнему все говоришь — «мое», «мое». «Мой дом», «мой сын», «мой мотоцикл», «моя спальня», «мой диван»… Пойми, мы с тобой теперь единое целое. Нет ничего твоего. Все только наше. Да ну что ты стоишь спиной ко мне, пока я с тобой разговариваю? Что ты, в конце концов, ищешь в этом шкафу?

— Наши трусы, дорогая.

Еврей выбирал себе жену. Троим молодым красивым девушкам он задал один вопрос: «Сколько будет три в квадрате?» Первая девушка сказала: «Девять».

— О, да вы математик! — восхитился жених.

Вторая девушка сказала: «Двенадцать».

— О, да ведь вы просто философ! — обрадовался еврей.

Третья девушка на тот же вопрос ответила: «А сколько бы вы хотели?»

— Она настоящий дипломат! — возликовал жених.

Какую же взял? Да ту, у которой отец богаче!

Муж и жена попали в автомобильную аварию. Лежат в одной палате. Жена говорит:

— Дорогой, когда один из нас умрет, я обязательно буду приходить на могилку дважды в год и посажу там самые красивые цветы!

Беседуют два приятеля. Один жалуется:

— Ты не в состоянии даже представить, какой может быть слух у некоторых женщин. Моя жена может услышать мои шаги даже за дверью.

— Ну почему, это мне известно. Причем твою жену не сравнить с моей. Моя слышит даже то, как я стряхиваю пепел на ковер.

Мужчина рассказывает своему другу о том, как прошла брачная ночь.

— Произошло что-то ужасное! Представляешь, по привычке в полусне я утром дал своей молодой жене четыре сотни…

— Ну что же тут такого, не так уж все и страшно…

— Да, но она-то дала мне четвертак сдачи!

Врач, внимательно изучив историю болезни и результаты анализов, говорит мужчине:

— Можете успокоиться, ваша жена совершенно здорова. Все анализы, обследования, рентгеновские снимки это подтверждают.

— Доктор, а нельзя ли, чтобы я успокоился окончательно, сделать еще и вскрытие?

Юношу уговаривает жениться его немолодой родственник, обрисовывая ему прелести семейной жизни:

— Ты только представь себе, проснешься утром — а на плите уже горячий завтрак, жена кормит тебя, дает свежевыглаженную чистую рубашку, провожает на работу и целует на прощание. Приходишь с работы — а она тебя встречает, нежно обнимет, усадит ужинать, положит на плечо свою головку и начнет щебетать о том, что за день случилось. И говорит, и говорит, и говорит… чтоб у этой стервы язык отнялся…

Официант, подносящий каждому гостю напитки, наклоняется к одному из мужчин и спрашивает:

— А что пьет ваша жена?

— Мою кровь!

Два друга:

— Ты слышал, какая буря была ночью?

— Нет, я с женой беседовал…

Муж пришел домой, звонит в дверь. Жена спрашивает:

— Это ты?

— Боюсь, что я.

Заболела у одного мужчины жена. Приехал по вызову врач. После осмотра доктор отозвал мужа, закрыл дверь и говорит тихонько:

— Вы знаете, мне она очень не нравится…

Муж:

— Доктор, скажу честно, мне тоже, и уже давно.

В машину садятся муж и жена. Муж возится с зажиганием. Жена болтает по мобильнику. Через некоторое время мужчина просит супругу:

— Дорогая, помолчи хоть немножко, никак не могу понять, удалось мне завести мотор или нет.

Муж долго задумчиво смотрит на свою жену, затем говорит:

— Милая, тебе никто никогда не говорил, что ты чем-то похожа на Клаудию Шиффер?

— Нет, — засияла польщенная жена.

— Ну и правильно, — уткнулся муж в газету.

Жена играет на скрипке. Через некоторое время она неожиданно прекращает и кричит сыну:

— Вася, не позволяй собаке выть, когда я играю!

— Мама, но это не собака. Это папа.

Обозленный муж вбегает домой и кидается к жене с кулаками:

— Я все знаю!!!

— Ну да? — спокойно спрашивает жена. — Тогда ответь мне, каково расстояние от Земли до ближайшей звезды, не считая Солнца?

Жена — мужу:

— Ну чего ты теперь ко мне привязался? Не знаю я, откуда у тебя рога, ну что я тебе, ветеринар, что ли?

Муж и жена собираются в гости. Супруг интересуется:

— Милая, ты не могла бы мне дать совет, какую рубашку лучше сегодня надеть: ту, которая с грязным воротничком, ту, что с оторванными пуговицами, или ту, что с пятном от кофе?

Бриллиантовая свадьба. Журналист интересуется у счастливого супруга:

— Вы столько лет прожили вместе с женой, скажите, неужели у вас никогда не возникало желания развестись?

— Развестись? Нет, никогда! А вот мысль о том, что если бы я ее убил, то значительно быстрее бы освободился, появлялась не раз!

Беседуют два приятеля:

— Вась, у моей жены пропал голос, а к врачу она идти не хочет, что делать?

— Есть прекрасное народное средство — просто приди сегодня домой под утро, ничего не сказав перед этим жене.

— Что за странные капризы! — удивляется молодая жена за ужином. — Во вторник ты ел рисовую кашу с удовольствием, в среду и четверг — тоже, в пятницу ничего не имел против, и вдруг сегодня тебе что-то не понравилось!

Муж утешает молодую жену:

— Дорогая, тебе же известно, что любовь слепа, что же ты теперь жалуешься?

— Ах, любовь-то, может быть, и действительно слепа, но вот соседи-то все видят!

Муж задумчиво говорит своей молодой жене:

— Милая, мне кажется, что в твоем супе чего-то не хватает.

Жена, удивленно:

— Не может этого быть! Я бросала в него все, что только попадалось мне под руку!

Муж уезжает на курорт, супруга его провожает:

— Милый, ты ведь мне будешь верен?

— Вот тебе на, я пророк, что ли, откуда мне знать?

Беседуют две подруги:

— Почему Сидоровы разошлись?

— Никто не знает!

— Какой ужас!

Жена говорит мужу:

— Милый, я на две минутки заскочу к соседке. Пожалуйста, не забывай помешивать компот, который стоит на плите, каждые полчаса.

Муж с женой ссорятся:

— Я отдала тебе свои лучшие годы!

— Но ведь взамен и получила лучшие страницы моей чековой книжки!