Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

— Но ведь взамен и получила лучшие страницы моей чековой книжки!

Два друга беседуют:

— Ну и как твоя молодая жена в постели? Страстная, кричит?

— О, ты даже не представляешь как! Особенно когда я сморкаюсь в простыню!

Муж с женой вечером ужинают. Жена рассказывает:

— Сегодня я была у Валгиных. Так вот, я целых два часа играла им на рояле.

Муж задумчиво бормочет из-за газеты:

— Да? Я тоже не люблю эту семью…

Муж говорит жене:

— Милая, а можно я буду называть тебя Досей, а то ведь свиньей как-то грубо…

Разговаривают подруги:

— Я в отчаянии! Думаю подавать на развод!

— Что случилось?

— Ты же знаешь, я уже более семи лет каждый понедельник намыливаю мужу спину…

— Разве это причина для развода?

— Но в прошлый понедельник его спина была совершенно чистой.

Два друга разговаривают:

— Представь себе, теперь я в угоду своей жене перестал гулять, играть в карты на деньги, пить и даже курить!

— О, должно быть, она на седьмом небе от счастья.

— Как бы не так! Теперь всякий раз, открывая рот, она понимает, что сказать-то ей нечего!

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает женщину:

— Объясните, почему вы желаете расторгнуть ваш брак?

— Все дело в том, что мой супруг два года назад под вечер пошел в соседний магазин купить хлеба, вернулся в конце прошлого месяца и устроил мне ужасный скандал из-за того, что ужин остыл.

Муж — жене:

— Рыбка моя, ты в прятки играть умеешь?

— Ну да, а что?

— Ну так спрячься так, чтобы я тебя больше никогда и не нашел!

Мужчина разговаривает с другом:

— Я думаю, что пора подавать на развод. Моя семейная жизнь стала просто невыносимой.

— Что случилось?

— Просто если я раньше, приходя с работы домой, видел такую картину — собака встречала меня лаем, а жена приносила шлепанцы, то теперь-то все наоборот.

Муж вбегает на кухню и кричит жене:

— Что за гарь, копоть! Ты опять что-то сожгла?

— Да, но боюсь, что на этот раз ситуация уже необратима — сгорела моя кулинарная книга…

Встречаются два приятеля:

— Я слышал, что ты женился…

— Да, надоело питаться в столовой.

— Ну а как теперь?

— А что, теперь мне в столовой нравится…

Муж вернулся домой под утро после большой пьянки. Утром он просыпается, смотрит на себя в зеркало и виноватым голосом говорит жене:

— Милая, скажи, о чем ты подумала, когда увидела, что я пришел с фонарем под глазом.

— А о чем я могла подумать? Когда ты пришел, синяка у тебя еще не было.

Муж говорит жене за ужином:

— Восхитительно! Откуда ты взяла рецепт этих чудесных грибочков?

— Да из какого-то криминального романа…

Беседуют два друга:

— Моя жена — просто ангелочек!

— Какой ты счастливец! А вот моя еще жива…

Беседуют две подруги. Одна жалуется:

— Не знаю, что и делать, мой новый муж постоянно разглагольствует о своей бывшей покойной жене.

— Все очень просто, начни рассказывать ему о своем будущем муже.

Муж с женой приходят в магазин. Муж:

— Дайте, пожалуйста, мне вон тот фиолетовый галстук.

Жена:

— О чем ты говоришь! Девушка, не слушайте его! Фиолетовый цвет ему совсем не идет!

— Ну тогда вон тот, бордовый.

— Ты с ума сошел? Красный! Да это же вульгарно!

— Ну, тогда зеленый, — начинает сердиться муж.

— Совсем чокнулся! Ты забыл, что этот цвет приносит несчастье?

Муж не выдерживает, берет с прилавка кассовый аппарат и бьет им по голове жену. Затем удовлетворенно говорит продавщице:

— Черный галстук, пожалуйста…

Мужчина рассказывает своему другу:

— Представляешь, прихожу домой, смотрю — а моя жена в постели с любовником. Я расстроился, прошел на кухню, выпил две их бутылки водки, спел грустную песню, собрался идти бить морду жене и любовнику — смотрю, а квартира-то не моя!

— Слышал, что ваша жена села на диету…

— Да-да, теперь она питается только лишь одними бананами и пьет исключительно одно кокосовое молоко.

— О, наверное, у нее теперь великолепная фигура!

— Не сказал бы. Но зато как она прыгает по деревьям!

Жена, оторвавшись от книги, говорит:

— У царя Соломона было более 900 жен. Интересно, чем он их всех кормил?

Муж, скептически:

— А меня больше интересует, как он сам питался.

— Ваше семейное положение?

— Невыносимое!

Муж лежит в постели с гриппом, он говорит молодой жене:

— Милая, а вот если я вдруг умру, ты очень сильно будешь страдать?

— Ну конечно! Ты же прекрасно знаешь, что любая ерунда меня может довести до слез!

Приболевший муж лежит в постели и стонет, глядя на жену, которая пишет письмо родственникам:

— Милая, моя болезнь очень серьезна?

— Нет-нет, дорогой, это просто ерунда, завтра-послезавтра ты уже полностью поправишься. Кстати, ты не подскажешь, как написать правильно: «поминки» или «паминки»?

Муж и жена в постели. Жена:

— Коль, ну скажи, что ты меня любишь…

— Люблю, змея.

— Коль, ну скажи, что ты меня хочешь…

— Хочу, выдра.

— Коль, ну ты и мертвого уговоришь…

Муж умирает. Жена сидит у его смертного одра, утирает слезы. Муж приоткрывает глаза и из последних сил просит:

— Дорогая, обязательно позови на мои похороны мою сестру.

— Милый, только не это. О чем угодно проси, но не об этом. Ты же знаешь, мы с твоей сестрой просто не выносим друг друга!

— Умоляю, позови мою сестру!

— Ни за что, даже не проси, об этом не может быть и речи!

— Но это же моя последняя просьба, милая…

— Ну ладно… Позову, так и быть! Но учти, в таком случае удовольствия от твоих похорон я уже не получу!!!

Муж как-то вечером самодовольно сообщает:

— Мне кажется, что наш сынок унаследовал мои таланты, мою сообразительность и мой ум.

Жена:

— Да уж, точно. Слава богу, что мой ум и моя сообразительность, как и мои таланты, пока при мне.

— Сегодня я дала попрошайке целых две сотни!

— Такую сумму попрошайке? Как же отреагировал на это твой супруг?

— Сказал «спасибо»…

Муж пришел домой выпивший, ищет, к чему бы придраться. Ничего не может придумать, о чем ни скажет жене — она все тут же выполняет. Тогда он командует:

— Жена, выключи свет.

Она выключила.

— Включи свет.

Включила.

— Выключи.

— Включи.

И так продолжается с полчаса. Вдруг мужик встает — и как ударит жену. Та в слезы:

— Вась, ну за что?

— А кому ты, стерва, сигналишь тут?

Беседуют два друга:

— Моя жена меня совсем не понимает! А твоя?

— Не знаю, я с ней никогда об этом не говорил.

Жена бизнесмена:

— Милый, необходимо срочно уволить моего шофера. Сегодня он опять чуть меня не убил!

— Дорогая, а может, дадим ему еще один шанс?

Жена ругается с мужем:

— Ты меня всегда ненавидел! Какая я несчастная! Я уверена, я просто клянусь, что после моей смерти ты будешь творить дома все, что захочешь!

— Не надо клясться, милая, я тебе и так верю.

Вечером муж смотрит телевизор. Там показывают выступление наших спортсменов на Олимпийских играх. Муж:

— О, гимнастки выступают! — Мечтательно: — А я бы с удовольствием выполнил бы произвольную программу с этой гимнасточкой.

— Посмотрим, как ты сейчас выполнишь обязательную, — тут же отреагировала жена, отправляясь стелить постель.

Неженатый мужчина интересуется:

— Я не понимаю, почему закон разрешает иметь только одну жену и запрещает многоженство?

Его друг, имеющий семью, тяжело вздыхает:

— Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами…

Муж и жена отпраздновали серебряную свадьбу, а на следующий день поссорились. Разругались в пух и прах, тут муж с тоской в голосе говорит:

— Ну скажи мне, ну зачем же ты приняла мое предложение?

Жена, обозленно:

— А я и не догадывалась тогда, что ты настолько глуп.

Муж в запале закричал:

— Ну уж не тебе теперь дурочкой прикидываться! Ты всегда все знаешь!!!

Муж и жена смотрят по телевизору «В мире животных». Жена, немного подумав, заявляет:

— Милый, ты знаешь, мне все же кажется, что самые глупые животные — это зайцы.