Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

На очередную репетицию оркестра виолончелист пришел весь помятый, хмурый, невыспавшийся. Дирижер спрашивает его:

— Что с вами сегодня?

— Всю ночь не спал — кошки орали под окном.

— Сочувствую… Ничего хоть орали-то?

— Да так, попсу всякую.

Консультант областного управления по сельскому хозяйству приехал в колхоз осматривать состояние полей. Возле одной из делянок он остановился и глубокомысленно изрек:

— Это поле получает слишком мало удобрений. Я был бы весьма удивлен, если бы вы получили с него пшеницы больше, чем 5 тонн.

— Я бы тоже, — согласился бригадир. — Ведь у нас тут картошка посажена.

В компании речь зашла о личных успехах и карьерном росте. Один из присутствующих, владелец фирмы, похвалился:

— А знаете ли вы, что я начинал свою карьеру практически с нуля, имея в резерве только свой ум?

— И в самом деле — с нуля! — поразился его знакомый.

Приятель говорит почтовому работнику:

— Ну и работка у тебя! Каждый день в течение восьми часов только и делать, что ставить штемпель на бесконечных письмах… Ужасно однообразно!

— Не скажи! — возражает ему друг. — Ведь каждый день у нас разная дата!

Любовь зла…

— Ну что же это такое, сколько раз я тебе говорила! — заявляет своему мужу супруга. — Когда я зову: «Дорогой мой, подойди же скорее к своей милой мамочке, я тебя поцелую» — то я имею в виду вовсе не тебя, а только лишь мою милую собачку. А вот когда я кричу: «Ко мне!» — то это я зову тебя.

Муж удивленно смотрит на жену и говорит:

— Дорогая, скорее позвони психиатру, пусть он запишет меня на прием.

— Что случилось?

— Со мной явно что-то не то. Ведь вот уже пятый день, как мне кажется, что то, что ты болтаешь и требуешь, имеет какой-то смысл.

Жена вечером заявляет супругу:

— На кухне стол и стул сломались, ты не взглянешь, можно ли отремонтировать?

— Я что, столяр, что ли?

На следующий день жена обиженно говорит:

— В туалете труба немного протекает, может, починишь?

— Я что, сантехник, что ли?

Наконец на третий день муж приходит домой, смотрит — мебель починена, труба не течет. Он у жены интересуется:

— Кто сделал?

— Мой знакомый.

— И чем же он захотел, чтобы ты расплатилась?

— Станцевать ему или дать.

— Ну а ты, конечно, станцевала?

— Я что, танцовщица, что ли?

Отец в ванной стирает. Мать стоит рядом и командует, что и как делать. К ним подходит маленький сын и, немного понаблюдав, интересуется:

— Папочка, ты посуду уже помыл?

— Да, сынок.

— Тогда скажи, сколько лет ты уже служишь у мамы?

Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами. Муж берет консервы, смотрит на них и удивленно спрашивает:

— Зачем ты их купила, это же консервы только для домашних животных.

— Знаешь, милый, не гавкай!

Муж с женой разводятся. В суде у мужа интересуются, каковы причины развода, что к нему привело.

— У моей жены совсем отсутствуют материнские чувства.

— Почему вы так думаете?

— Да из-за нее наш сын сломал руку!

— Она ударила ребенка?

— Нет, просто во время последней ссоры я разозлился, взял нашего двухлетнего сына и швырнул в нее. Так представляете, она увернулась! Бедный ребенок упал прямо на пол.

Муж:

— Милая! Ты хочешь, чтобы сегодня у нас все было бы точно так же, как тогда, в первый раз? Мы с тобой накинемся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу, я сорву с тебя одежду и с себя рубашку, отрывая пуговицы…

Жена:

— О, конечно, милый, давай скорее! Как давно это было! Ну…

Муж:

— Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!

Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит:

— Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?

— Да так, поговорили…

— Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…

— Так это ж не пальцем, это кулаком!

Супруг, обуваясь, вызывающе говорит жене:

— Я ухожу на весь вечер к друзьям, вернусь поздно, мы выпьем по пивку и сыграем в домино!

— Да пожалуйста! Тащись на все четыре стороны или прикажешь мне тебя за рога удерживать?

Жена командует мужем, который управляет машиной:

— Прибавь скорость! Еще прибавь! Еще! Сбавь немного! Осторожно, поворот! Прибавь скорее! Обгони! Стоп, не обгоняй! Сбавь! Прибавь! Еще! Сбавь! Нет, стой!!!

Раздается звук сильного удара. Минутная тишина.

— А теперь, милый муженек, выйди из машины и посмотри, что ты натворил.

Встретились две подруги. Одна интересуется:

— Что это ты такая грустная сегодня?

— Да вот вчера пришел ко мне любовник, ну так уж он все замечательно сделал…

— Так что же тут печалиться?

— Ну так потом муж заявился и переделал все по-своему!

Мужчина на работе жалуется своим приятелям:

— Вот, вас жены, как я посмотрю, хорошо кормят, с собой на обед такую вкусную и сытную еду дают… А я от своей только четвертинку черствого хлеба получаю! Ну почему это так? Вроде бы и зарабатываю…

Приятели посовещались и говорят:

— А ты попробуй этой ночью с женой быть понежнее, приласкать ее хорошенько. Она раздобрится и тебе на обед что-нибудь получше даст.

Муж побежал после работы скорее домой, на жену накинулся, ублажил, засыпает в радостных мечтах… На следующее утро просыпается — жена уже ушла на работу, а ему на кухне оставлен сухарик и записка: «А, гад, с жиру бесишься!»

Муж утром за завтраком интересуется у жены:

— Дорогая, а ты мой костюм почистила?

— Почистила.

— А ботинки?

— Как? У них же карманов нет!

Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:

— Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище — битву двух хищников.

— Что-что? Ты в зоопарк, что ли, собираешься?

— Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.

Муж внезапно пришел домой раньше времени. Смотрит — жена в постели, а на балконе мужчина.

— Как вы сюда попали?

— Да вот, прыгал с парашютом, зацепился за ваш балкон и к вам упал…

— Ну-ну, что ж, заходите, чайку попьем.

— А что, вы даже и не удивляетесь ничуть?

— А чему уж тут удивляться? И не такое бывает! Вон, вчера у нас в туалете геолог нефть нашел…

Женщина пришла к своей матери и интересуется:

— Мама, что ты мне посоветуешь, мой новый муж все время говорит, что ему не нравится запах моих любимых духов, так, может, мне сменить их?

— Поверь моему опыту, доченька: куда проще и дешевле сменить мужа.

Беседуют два друга:

— Твоя супруга закрывает глаза в самый ответственный момент?

— О да, непременно! Она просто видеть не может, когда мне хорошо!

Муж, просматривая журнал, рассеянно замечает:

— Интересно, а почему это у самых тупых мужей самые красивые жены?

— О, ты такой льстец! — улыбнулась ему супруга.

Муж говорит своей жене вскоре после свадьбы:

— Что же это за жизнь, милая, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь…

— Зачем же ты женился, — удивленно заявляет жена, — если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать?

Жена отчитывает супруга:

— И ты еще сердишься на то, что я потратила много денег на наряды и украшения! Ведь ты же сам так часто покупаешь совершенно бесполезные вещи!

— И какие же, например?

— А-а…а… вот, этот дурацкий огнетушитель!!! Он уже больше двух лет висит, а мы еще ни разу им не пользовались!

В небольшой ресторанчик входят мужчина и молодая красивая девушка. Они усаживаются за столик и начинают изучать меню. Девушка колеблется:

— В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать…

— Заказывай скорее «Скорую помощь», вон идет моя жена!

Муж приехал из командировки, постучал к соседке, прежде чем домой зайти:

— Здравствуй, ну как, к моей-то никто не приходил?

— Нет, никого не было.

— Что, неужто уж совсем никого?

— Ни одного человека!

— Совсем-совсем ни одного человека?

— Ну да!

— Ну тогда и я не пойду!

Жена интересуется у мужа:

— Милый, что бы ты хотел получить в подарок на день рождения?

— Минуту молчания.