Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

— В прошлый раз, заходя на посадку, вы объявили в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»

Владелец шотландской фирмы обращается к сотрудникам:

— Хочу поблагодарить вас за отличную работу, в результате которой доходы фирмы выросли на 40 процентов. В награду каждый из вас сегодня получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же качественно работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Старый профессор рассказывает своим приятелям:

— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Оказывается, я действительно читаю лекцию!

В магазине:

— Скажите, у вас пряники свежие?

— Нет — уже полгода лежат: старые, засохшие, заплесневелые…

— А печенье?

— Знаете, возьмите лучше пряники.

В крутой бар входит молодой человек с девушкой. Внезапно достает удостоверение сотрудника МВД и кричит:

— Милиция! Проверка документов! Паспорта на стол, всем на пол!

Перепуганные посетители легли на пол. Девушка удивленно обращается к нему:

— Милый, ты же говорил, что у тебя сегодня выходной…

— …Прости, дорогая, профессиональная привычка… Забыл.

Налоговый инспектор читает мужику лекцию об уплате налогов. В завершение объяснения добавляет:

— В конце концов ваши же деньги возвращаются к вам в виде пособий, субсидий…

— Понятно, понятно. Типа как отрезать собаке хвост, чтобы ей было чего на обед сожрать…

Встречаются два приятеля:

— Привет! Молодец, выглядишь отлично!

— Еще бы! Я ведь в банке работаю!

Владелец частного предприятия собрал всех своих четырех работников:

— Чтобы сократить расходы предприятия, я вынужден уволить одного из вас.

Негр:

— Если вы уволите меня, то получится расовая дискриминация!

Женщина:

— Меня вы тоже не должны увольнять — получится угнетение по половому признаку!

Сотрудник в возрасте:

— Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту!

Все замолчали и посмотрели на оставшегося молодого работника. Он вздохнул и сказал:

— Не хотел вам признаваться, но придется: я голубой.

Сотрудник американской фирмы отправился в служебную командировку на Гавайи. По причине сильного урагана ему пришлось задержаться там на пять дней. По этому поводу он отправляет шефу телеграмму с просьбой продлить срок командировки и выслать командировочные. Спустя несколько часов он получает ответ:

«Начиная с сегодняшнего дня ты в отпуске за свой счет».

У судьи заболел зуб, и он пришел на прием к дантисту. Бережно храня в памяти свой последний визит сюда, он обратился к дантисту со словами:

— Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб, и ничего больше!!!

Постоянный посетитель обращается к буфетчице:

— Что-то у вас сегодня кофе холодный…

— Так ведь с утра горячую воду отключили… Вот вы смеетесь, а мне даже посуду помыть нечем!

Объявление в газете:

«Ресторану срочно требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием математики, уборщицы с физкультурной подготовкой и грузчики со знанием русского языка».

Распорядок рабочего дня в офисе:

9.00. Начало работы.

9.30. Прийти на работу.

9.45. Перерыв на кофе.

11.00. Подготовить электронную почту.

11.15. Подготовиться к обеду.

12.00. Обед.

14.00. Послеобеденный отдых.

14.45. Полазить в Интернете.

15.00. Перерыв на чай.

16.00. Подготовиться к уходу домой.

16.30. Уйти домой.

17.00. Окончание рабочего дня.

Мужчина на приеме у врача:

— Доктор, знаете, когда я сплю, я очень громко храплю. Не могли бы вы мне помочь избавиться от этой проблемы?

— Это вам так сильно мешает?

— Да нет, мне-то не мешает.

— Догадываюсь, вероятно, ваш храп будит вашу жену?

— Нет, доктор, я не женат.

— Тогда в чем же ваша проблема?

— Дело в том, доктор, что меня из-за этого храпа уже пять раз с работы выгоняли.

Из разговора двух приятелей:

— Я слышал, твоя жена — профессиональный режиссер?

— Да, это так.

— А где и над чем она сейчас работает?

— Она работает дома над семейными сценами.

Жена интересуется:

— Дорогой, как дела на работе?

— Наша торговая точка занята поисками кассира.

— Да? Но вы ведь приняли на работу нового кассира буквально неделю назад!

— Вот его-то мы и ищем…

Среди ночи жена просыпается от крика собственного супруга. Растолкав его, она спрашивает:

— Дорогой, тебе приснился кошмар?

— Да, самый настоящий кошмар: будто я тебе вместо получки заначку отдал!

К писателю приходит слесарь.

— Простите, но я не вызывал вас.

— Я пришел починить ваш унитаз.

— С чего вы взяли, что мой унитаз в неисправности?

— Я сам читал публикацию вашего письма в местной газете, из которой и узнал, что вам надоело писать в стол.

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы.

— Это еще что за астрономическая цифра?

— Это счет за отель.

— Шеф будет весьма недоволен тем, что вы без разрешения покупаете отели!

Служащий офиса обращается с просьбой к начальнику отдела:

— Позвольте, сэр, мне сегодня уйти с работы немного раньше.

— По какой причине?

— Дело в том, что моя жена отправляется за покупками и просит меня сопровождать ее.

— Ни в коем случае! Это не уважительная причина!

— Благодарю вас, сэр! — облегченно вздыхает служащий.

Привередливый покупатель:

— У вас нитки есть?

— Есть, конечно.

— Суровые?

— И не говорите! Я к ним даже подойти боюсь!

Молодая женщина говорит подруге:

— Говорят, твой муж сменил профессию?

— Да, после преподавания в университете он решил устроиться на работу в пивную.

— И что же, нравится ему на новом месте?

— Очень! Он даже постоянно берет работу на дом!

Начальник вызывает служащего в кабинет:

— Я крайне недоволен вами: мало того, что вчера вы почти полдня читали газеты на рабочем месте, так сегодня вы вообще явились на работу только к обеду!

Служащий удивленно пожимает плечами:

— Но вы же сами только вчера сказали мне, чтобы в следующий раз я читал газеты дома, а не на работе…

К начальнику на работу зашел его старый приятель, друг детства. Присматриваясь к обстановке кабинета, замечает небольшой аквариум с рыбками.

— Веня, а зачем тебе этот аквариум? Раньше не замечал, чтобы ты увлекался разведением рыбок.

— Знаешь, иногда просто необходимо смотреть на живое существо, которое открывает рот не для того, чтобы просить о повышении зарплаты!

Два киллера на служебном задании. Поджидают жертву у подъезда его дома. Ждут час, два, три…

— Что-то я беспокоюсь — не случилось ли с ним чего? — задумчиво произнес один из них.

Во время завтрака заботливая жена говорит мужу:

— Дорогой, мне кажется, ты слишком много работаешь. Ты постоянно думаешь только о делах и даже по ночам во сне зовешь свою секретаршу!

Мужчина знакомится с девушкой. Она спрашивает его:

— Скажите, а кем вы работаете?

— Я — укладчик парашютов!

— О, это так ответственно!

— Да, нелегко приходится. Но, скажу я вам, на мою работу еще никто не приходил жаловаться!

В ателье капризный клиент целый час выбирает фасон костюма. Наконец он делает выбор:

— Мне подойдет вот эта модель, но костюм непременно должен быть цвета кофе с молоком!

— Вам с сахаром или без? — невозмутимо осведомился портной.

Мелкий служащий, воспользовавшись отсутствием начальника, ушел с работы раньше на целый час. Придя домой, он еще у входа почувствовал запах дорогих сигар и заподозрил неладное. Подкравшись на цыпочках к двери, ведущей в спальню, он осторожно заглянул в замочную скважину и увидел — о боже! — жену в объятиях его шефа!!!

Тихонько выбравшись из квартиры, он помчался обратно в контору. Отдышавшись, он по секрету прошептал приятелю на ухо:

— Представляешь, меня сейчас чуть не запалили!

Встречаются два старых приятеля:

— Ты где сейчас работаешь?

— Лифтером в женской бане.

— Неужели в банях теперь лифты?!

— Да нет, я лифчики женщинам расстегиваю и застегиваю.