Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

Студент-романтик шантажирует свою девушку:

— Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!

— Правда?

— Конечно, я всегда так делаю!

В кинотеатре на просмотре фильма «Титаник». Студентка, заливаясь слезами:

— Смотри, как он ее любит!

Студент:

— А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Студенческая общага.

— Любимый, милый, дорогой, — с придыханием говорит она.

— Денег нет! — торопливо заявляет он.

Тесть спросил молодого зятя-студента:

— Ну, как вы там на свои гроши живете?

— Прекрасно, но мы на одной кровати вчетвером спим.

— Как так? Выходит, вам в вашей общаге даже спать негде?

— Вы меня неправильно поняли. Ваша дочь лежит и думает о преподе по древнему миру, которому экзамен провалила, а я — о преподавательнице иностранного, которая мне зачет на осень оставила.

Студенческая парочка поругалась. Наутро девушка жалуется подруге, та удивлена:

— Вы же жили душа в душу, что произошло?

— Этот обормот заставляет меня есть все, что я ему приготовила!

Студент филфака говорит приятелю:

— Моя девушка разговаривает на трех языках!

— А моя на одном, но зато с утра до вечера.

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев списать, обращается:

— Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!

Студенческая чета в горячий период сессии. В дверь их съемной квартиры залетает растрепанный, почти плачущий муж.

— Я опоздал на экзамен! Ленка, у нас часы встали!

Жена, со вздохом:

— Слава богу, в этом доме хоть что-то еще встает.

— Оля, ты разве не выходишь замуж за того милого молодого человека?

— Нет, тетя. У него — ни кола ни двора.

— ???

— Импотент без жилплощади.

Студентка жалуется своему приятелю:

— Петь, меня в общаге шлюхой назвали!

— А чего ты ходишь там, где тебя все знают?

Два студента разговаривают:

— Какая связь между культурой и поцелуем?

— Чем выше культура, тем ниже поцелуй.

Студентка спрашивает своего друга:

— Ты меня любишь?

— Конечно!

— Очень?

— Очень!!

— И пойдешь на смерть ради любви ко мне?

— Никогда! Моя любовь бессмертна!!!

В студенческой общаге.

— Ты уже попросил у отца мою руку?

— Еще нет.

— Но ты обещал!

— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы.

Студенческая общага. На вибрирующей кровати лежит млеющая студентка, над ней трудится молодой парень. Она:

— Вася, ты меня любишь?

— А чем я, по-твоему, занимаюсь?

Зрелость

Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:

— Надолго вы к нам, мама?

— Да пока не надоем.

— Что же, даже чаю не попьете?

Молодого человека друг спрашивает:

— Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?

— Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.

Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:

— Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.

— Как, мама, она подала на развод?!

— Нет, она вышла за тебя замуж.

Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:

— Что случилось?

— Когда мы купались в море, теща утонула.

— А почему же ты не спас ее?

— Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.

Тещу спрашивают:

— Вам нравится ваш зять?

— О, он очень набожный человек. Когда после свадьбы я ставила ему условия проживания с моей дочерью, он вскидывал глаза к небу и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»

Зять везет тещу в машине. Та крепко держится за сиденье и как воскликнет:

— Осторожней! Куда ты так гонишь? Впереди же опасный поворот! У меня сердце сейчас остановится от страха!

— Именно поэтому я так и гоню.

Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:

— Вот мой муж все курил и курил — скурился.

Другая:

— А мой все пил и пил. И спился.

Третья:

— А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.

Спят муж с женой. Ночью жена просыпается и будит мужа.

— Я схожу по-маленькому?..

— Да иди, конечно.

— Слышь, я пойду, да?

— Да иди, что ли!

— Я вернусь скоро.

— Да возвращайся, что будить-то меня?!

— Да я это к тому, чтобы мое место никто не занимал.

Мужик идет по пляжу и ворчит:

— Ну что за люди?! Весь пляж загадили — уж и ступить некуда, и тут нагадили, тьфу ты, и тут тоже. Во народ! И ведь и не уберет никто!.. О, вот тут вроде чисто еще, не нагадили…

С этими словами присаживается на корточки…

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

— Угадай слово из трех букв, которого боится любой мужик.

— Нет?

— А вот и не угадала.

— А что тогда?

— Это слово «еще».

Встречаются два приятеля. У одного новенькие «Жигули», а другой на роскошном «мерсе». Стали они разговаривать о жизни. Один говорит:

— У тебя, я вижу, машина новая. Откуда?

— Понимаешь, дом у нас загорелся. Так я тещу спас. А она в благодарность купила мне эти «Жигули». А у тебя откуда «мерс»?

— А у меня, понимаешь, теща однажды пошла купаться и стала тонуть. Я не стал ее спасать, и вот этот самый «мерс» мне подарил тесть, тоже в благодарность.

Разговаривают два приятеля-охотника. Один говорит другому:

— Я недавно вернулся из Африки, так там у туземцев я узнал один клевый способ охоты на тигров.

— Это какой?

— Отправляться на охоту нужно только ночью.

— Почему только ночью?

— Потому что ночью в темноте глаза у тигра светятся. Надо только хорошенько прицелиться и попасть тигру между глаз.

— Здорово! И сколько тигров ты подстрелил таким способом?

— Ни одного! Можешь себе такое представить? Эти мерзавцы теперь по ночам ходят только парами и каждый прижмуривает один глаз.

Тюрьму как-то посетил священник и зашел в камеру к вору-рецидивисту. Он прочел несколько молитв, а затем решил поговорить с ним, чтобы наставить заблудшую душу на путь истинный. Он сказал вору:

— Главное, не отчаивайся, сын мой. Когда ты выйдешь на свободу из этих стен, я помогу тебе всем, чем только смогу.

Вор был очень растроган и ответил священнику с чувством:

— Спасибо за добрые слова, святой отец. Я благодарен вам за то, что вы предлагаете мне свою помощь, но воровство — это очень тонкая штука, тут нужна и большая подготовка, и сноровка, и практика. Я боюсь, что вы с этим не справитесь.

Один мужик приходит к доктору:

— Доктор, помогите. Моя жена надевает вечером на голову кастрюлю и говорит, что она торшер.

Доктор:

— Ничего страшного. Вы не обращайте на нее внимания. Не расстраивайтесь по пустякам.

— Доктор, я бы рад не расстраиваться, но вечером я все это еще терплю, но ночью я не могу спать при свете.

Муж возвращается домой с тренировки, плюхается на диван и начинает жаловаться:

— У меня все тело болит, все мышцы. Но это хорошо, потому что когда мышцы болят — они растут.

Тут жена подходит к нему и с силой бьет его между ног. У того чуть глаза из орбит не выскакивают, он скрючивается, зажимает причинное место и хватает ртом воздух. Через некоторое время он еле выговаривает:

— Ты что?! Совсем с ума сошла? Больно же.

— Правильно, больно. Это хорошо, что больно. Пусть хоть немного вырастет.

Один пьяный просыпается утром, с трудом продирает глаза и спрашивает:

— Где я?

Раздается голос:

— Это номер семнадцатый.

— А это камера или палата?

Встречаются два мужика. У них дачи рядом. Один говорит другому:

— У вас вчера, похоже, был праздник. Вы все так зажигательно танцевали. А что отмечали?

— Да если бы отмечали… Это наш дед, старый пень, вчера улей перевернул.

У одного мужика была бессонница. И что бы он ни делал, ему ничего не помогало. Вдруг к нему ни с того ни с сего явился джинн и говорит:

— Мужик, я просто так выполню любое твое желание.

Мужик обрадовался и говорит: