Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

Студент долго думает, взвешивает все «за» и «против» и наконец решается:

— Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба!

Студенческая любовь

Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты?

Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.

Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.

Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.

Разговаривают студентки медицинского института перед экзаменом:

— Назови мне мужские половые признаки.

— Ну, это половой член.

— А как он выглядит?

— Толстый, упругий и около 20 сантиметров.

— Верно, а вот насчет 20 сантиметров это, я тебе скажу, повезло, подруга.

На радостях, что получили стипендию, девушки пригласили к себе в комнату общежития парней, накрыли на стол.

— Алеша, ты масло мажь на хлеб.

— Спасибо, Катя, я мажу.

— Мажь, мажь на хлеб, — не успокаивается девушка.

— Ну я же мажу.

— Да ты не мажешь, а кусками кладешь…

Два студента подвыпили и решили познакомиться с девушкой, сидящей перед ними в автобусе:

— Девушка, а девушка, вам никто не говорил, что вы очень красивая?

— Говорили, — польщенная услышанным, отвечает девушка.

— Как же вас нагло, девушка, обманули…

Сидят студенты на вечеринке, а рядом с ними не очень симпатичная девушка:

— Лариса, а чего это ты все время молчишь и молчишь?

— Хочу и молчу, а вам какое дело?

— Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь и молчишь.

Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг входит красивая девушка, с которой он решает познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:

— Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?

— Прощаю, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.

Познакомился студент вечером в баре с девушкой, решил пригласить ее домой:

— Девушка, пойдемте ко мне домой: чаю попьем…

— Молодой человек, где вы были, когда я была девушкой?!

Разговаривают девушка и студент мединститута. Девушка спрашивает:

— Скажите, Саша, а где у человека находится аппендикс?

— Где у человека, не знаю, а вот у женщины — как войдешь, сразу налево.

Гуляет молодой человек со студенткой филфака.

— Сергей, вы любите романы? — спрашивает девушка.

— Очень люблю, особенно с введением!

Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:

— Я хотел бы экзотический секс.

— Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.

Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.

— Что он тебе предложил? — спросила хозяйка заведения.

— Он хотел расплатиться стипендией в кредит.

В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. Через несколько дней разговор между ними:

— Лев, а ты обещал на мне жениться.

— Чего только на вас не скажешь.

Студент заходит к другу в соседнюю комнату общежития и говорит:

— Выручай, ко мне через несколько минут должна прийти девчонка, а у меня презервативы кончились, аптеки уже закрыты — дай штук 5.

На другой день встречаются в коридоре:

— Ну как вчера, получилось?

— Ага, аж 5 раз!

— А она сколько?

— А она не пришла…

Ночью в комнате студенческого общежития раздается страшный крик:

— Ой, не успею!

Просыпаются три человека и видят, что четвертый сидит с закрытыми глазами на кровати, делает движения руками, напоминающими движения, будто сматывает бельевую веревку, не прекращая кричать. Разбудили они его и спрашивают о причинах странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:

— Снится мне сон, что я вижу на пятом этаже дома напротив в открытом окне раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок, выглянул в окно, а там — по дороге трамвай едет…

— Рад вас видеть, — говорит рассеянный профессор своей студентке, которая долго не появлялась в институте. — А как поживает ваш супруг?

— Но я не замужем.

— Ах, значит, ваш муж холостяк.

Встретились через много лет мужчина и женщина, которые студентами были влюблены друг в друга, она ему говорит:

— Александр, а вы помните, что когда мы были студентами, то вы предложили мне выйти за вас замуж.

— Да? И что, мы поженились?!

Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими «девочками». Студент выбирает:

— Вот эту, пожалуйста.

— Ее нет, она в декрете.

— Эту.

— В отпуске.

— Эту.

— На больничном.

— Тогда я ухожу.

— А может, я вам подойду?

— Да нет, уж больно вы страшны.

— Какую бог дал.

— Ну пусть он вас и трахает.

Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:

— Скажите, что поднимается за 3 секунды?

Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.

— Ставлю вам «два».

Заходит студент и на тот же вопрос отвечает:

— Артериальное давление.

— Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажи, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.

Экзамен по анатомии. Преподаватель просит рассказать студентку об органах любви. Студентка долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:

— А в наше время органом любви было сердце.

Дневник студентки:

1-й курс. «Никому. Никому. Никому».

2-й курс. «Никому. Никому. Только Ему».

3-й курс. «Ему. Ему. Ему».

4-й курс. «Всем. Всем. Всем».

5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»

Студент тихим голосом говорит своей девушке:

— С того самого дня, как я вас повстречал, перестал есть и курить…

— Так сильно влюбились?

— Нет, просто на еду и сигареты уже не хватает денег…

Студента спрашивают:

— Какая ночь для вас приятнее: новогодняя или с любимой девушкой?

— Новогодняя.

— ??? А почему?

— Новогодняя чаще бывает…

Студенты долго не мылись, и один предложил, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:

— Я не хожу в баню.

— Почему?

— В мужской неинтересно, а в женскую не пускают.

Пришли на первую лекцию на военной кафедре девушки-студентки, и под видом преподавателя к ним обращаются студенты старших курсов:

— Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом другие преподаватели нашей кафедры.

Жили в одной комнате студенты: армянин и русский. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:

— Коля, можно я сегодня буду спать со Светом?

— Обалдел, что ли? Завтра экзамен — не выспимся.

Армянин долго упрашивает, и русский соглашается:

— Ну ладно.

— Света, заходи…

Занимаются сексом девушка и подвыпивший студент:

— Вань, сегодня твой член похож на пассажирский поезд.

— Что, такой же длинный?

— Да нет, стоит всего одну минуту.

Подходит студент к проститутке и подкалывает ее:

— Девушка, я хотел бы вас приватизировать!

Девушка, с наглым видом:

— Покажи сначала ваучер.

На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю поболтать. Поговорив с ней немного, он понимает, что пришло время переходить в наступление, и интересуется:

— Ну, что будем делать при такой погоде?

— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…